Kerrotaan huonoja vitsejä

Naapuri tapaa naapurin rouvan kaupassa, Ai sinustako on tullut mummo. No onnea vaan. Moneskos lapsenlapsi,?

Sadas.

Sadas? Miten niin sadas.

No poikamme on ollut sukusolujen luovuttaja hedelmöitysklinikalla ja toissa päivänä syntyi hänen sadas lapsensa.

No, onnea nyt sitten vaan super-mummolle!

Kastoin pikkusormen, se vei koko käden.

Vierailija kirjoitti:

- Oletko lukenut Trumpin kirjan "Art of the Deal"?

- En ole.

- Ei ole hän itsekään.

Kirja jota kirjailija itse ei ole sen paremmin lukenut kuin kirjoittanutkaan :D

Muutenkin oikea nimi pitäisi olla Art of the Steal kun katsoo tuon bisneksenteko tyyliä.

Ydinvoimala joutuu remonttiin löytyneen sädesieniesiintymän takia.

Vierailija kirjoitti:

Pikku Kalle, Heli Backman ja Barack Obama hakivat Kelan pääjohtajaksi.

?

Kokoomus ja perussuomalaiset valitsivat Arto Satosen.

Vasurit käytti seuraavat 4 vuotta valittaen joka mediassa sitä että heidän ehdokkaansa pikku kalle olisi ollut ehdottomasti pätevin hommaan. Sitten vaihtui hallitus ja vasurit nimitti 19775 omaa broileriaan eri hommiin ja mediakin oli ihan hiljaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pikku Kalle, Heli Backman ja Barack Obama hakivat Kelan pääjohtajaksi.

?

Kokoomus ja perussuomalaiset valitsivat Arto Satosen.

Vasurit käytti seuraavat 4 vuotta valittaen joka mediassa sitä että heidän ehdokkaansa pikku kalle olisi ollut ehdottomasti pätevin hommaan. Sitten vaihtui hallitus ja vasurit nimitti 19775 omaa broileriaan eri hommiin ja mediakin oli ihan hiljaa.

Osui ja upposi.

Niin se vitsi.

Rummun pärinää:

Edellinen kirjoittaja....

And the crowd goes wild!

Parempi yksi ruuvi löysällä, kuin kymmenen liian tiukalla.

Pikku-Kalle, mitä opit tänään koulussa? -Opimme valmistamaan ruutia. -Valmistatteko sitä myös huomenna koulussa? -Missä koulussa?

Laihialainen mummo halusi vaihtaa sukunimeään - Hän oli nimittäin ostanut vanhan hautakiven huutokaupasta halvalla.

Poliisi haastatteli kolmea kaveria, jotka olivat kouluttautumassa etsiviksi. Testatakseen heidän taitojaan tunnistaa epäilty, hän näytti ensimmäiselle kaverille kuvaa 5 sekunnin ajan ja piilottaa sen sitten. Okei. Tässä on epäilty, mistä tunnistaisitte hänet?

Ensimmäinen kaveri vastaa: Se on helppoa. Saamme hänet nopeasti kiinni, koska hänellä on vain yksi silmä!

Poliisi sanoo: No öö se johtuu siitä, että näyttämäni kuva on hänen sivuprofiilistaan.

Hieman hämmentyneenä tästä naurettavasta vastauksesta, hän vilauttaa kuvaa 5 sekunnin ajan toiselle kaverille ja kysyy häneltä: Tämä on teidän epäiltynne, mistä tunnistaisitte hänet?.

Toinen kaveri hymyilee, kääntää hiuksiaan ja sanoo: Hah! Hänet olisi liian helppo saada kiinni, koska hänellä on vain yksi korva!

Poliisi vastaa vihaisena: Mikä teitä kahta oikein vaivaa!? Tietenkin vain yksi silmä ja yksi korva näkyvät, koska se on kuva hänen sivuprofiilistaan! Eikö teillä ole parempaa vastausta?

Tässä vaiheessa erittäin turhautuneena hän näyttää kuvaa kolmannelle miehelle ja kysyy hyvin ärsyyntyneellä äänellä: Tämä on epäiltynne, mistä tunnistaisitte hänet?.

Hän lisää nopeasti: Mieti tarkkaan, ennen kuin annat minulle typerän vastauksen!

Kolmas kaveri katsoo kuvaa hetken intensiivisesti ja sanoo: Epäillyllä on piilolinssit.

Poliisi on yllättynyt ja sanaton, koska hän ei todellakaan itse tiedä, käyttääkö epäilty piilolinssejä vai ei.

No, tuo on mielenkiintoinen vastaus. Odottakaapas tässä pari minuuttia, kun tarkistan hänen tietonsa ja palaan asiaan.

Hän poistuu huoneesta ja menee toimistoonsa, tarkistaa epäillyn tiedot tietokoneeltaan ja palaa takaisin säteilevä hymy kasvoillaan.

Vau! En voi uskoa tätä. Se on TODELLA totta! Epäillyllä on todellakin piilolinssit. Hyvää työtä! Miten pystyit tekemään näin tarkkanäköisen havainnon?

Se on helppoa kolmas kaveri vastasi. Hän ei voi käyttää tavallisia silmälaseja, koska hänellä on vain yksi silmä ja yksi korva.

Eräs mies menee baariin Meksikossa ja näkee kyltin, jossa lukee: Jos saat tämän aasin nauramaan, annamme sinulle 100 dollaria. Kaveri menee aasin luo ja kuiskaa sille jotain korvaan ja aasi alkaa nauramaan hillittömästi. Sitten kaveri kävelee suoraan baarimikon luo ja nappaa taskuunsa 100 dollaria.  Viikkoa myöhemmin kaveri menee takaisin baariin ja nyt kyltissä lukee Jos saat tämän aasin lopettamaan nauramisen, annamme sinulle 100 dollaria. Baarimikko kertoo kaverille, että aasi ei ole lopettanut nauramista sen jälkeen, kun hän viimeksi kävi baarissa. Niinpä kaveri kävelee takaisin aasin luokse ja hetken päästä aasi lakkaa nauramasta! Kaveri menee takaisin baarimikon luo ja kerää mukaansa taas toiset 100 dollaria. Baarimikko oli täysin epäuskoinen ja kysyi kaverilta: Miten sinä teit sen?. Kaveri vastasi: No ensimmäisellä kerralla sanoin, että mun mulkkuni on isompi kuin hänen. Entä tällä kertaa? Minä näytin hänelle.

Opettaja kysyi Jaakko-pojalta koulussa: Jos annan sinulle 2 kissaa, jonka jälkeen vielä 2 kissaa lisää, ja vielä 2 kissaa lisää sen jälkeen. Kuinka monta kissaa sinulla on yhteensä? Jaakko: Seitsemän. Opettaja: Ei, kuuntele tarkkaan. Jos annan sinulle KAKSI kissaa, sitten vielä KAKSI kissaa lisää, ja sen jälkeen vielä KAKSI kissaa lisää. Kuinka monta sinulla on? Jaakko: Seitsemän kissaa. Opettaja: No ajatellaanpa asia toisin. Jos annan sinulle 2 omenaa, jonka jälkeen annan 2 omenaa lisää, ja vielä sen jälkeen 2 omenaa lisää. Kuinka monta omenaa sinulla on? Jaakko: Kuusi omenaa. Opettaja: Hyvä! Eli jos annan sinulle 2 kissaa, ja vielä 2 kissaa sen jälkeen, ja vielä 2 kissaa senkin jälkeen. Kuinka monta sinulla on? Jaakko: Seitsemän! Opettaja: Mistä hitosta sinä saat seitsemän lopputulokseksi? Jaakko: Koska omistan jo yhden kissan!

Mitä eroa on kenraali Kaluunalla ja blondilla? -  Kenraali Kaluunalla oli vain 1000 miestä.

Mies ravintolassa salaatistaan Anteeksi, tämä salaatti maistuu oudolle. Onko se pesty kunnolla? Kyllä on, pesin sen saippualla.

Terapeutti käski kirjoittamaan kirjeet kaikille kiusaajilleni ja sitten polttamaan ne. - Tein sen. Helpottihan se. Mutta mitä näille kirjeille pitäisi nyt tehdä?

Alle 16-vuotiaat nuoret eivät enää pääse kyykkyyn   Edes urheilulajien harrastaminen ei pelasta, tutkimus kertoo.   Kokoomus on tästä huolissaan, sillä he eivät tiedä mihin asentoon köyhät voidaan tulevaisuudessa laittaa.

Miksi lyhytkasvuinen nauraa juostessaan ulkona?  - Koska ruoho kutittaa hänen pallejaan.

Miksikä kutsutaan erittäin pahaa virhettä Pauligin tehtaalla?  - Juhla Mokaksi.

Vierailija kirjoitti:

Alle 16-vuotiaat nuoret eivät enää pääse kyykkyyn   Edes urheilulajien harrastaminen ei pelasta, tutkimus kertoo.   Kokoomus on tästä huolissaan, sillä he eivät tiedä mihin asentoon köyhät voidaan tulevaisuudessa laittaa.

Olen huolestunut, miten pystyvät aikuisinakaan ostamaan kyykkyviinejä.

Vaimoni oli vajonnut koomaan. Lääkäri sanoi, että yksi epätavallinen keino voisi hänet herättää. Mikä? kysyin. Menette hänen huoneeseensa ja annatte hänelle oraalista seksiä. Menin ja tulin viiden minuutin jälkeen takaisin. Ei onnistu, hän meinaa tukehtua.