Kerrotaan huonoja vitsejä

Mun vaimo ei oo puhunut mulle 10 vuoteen.

- Herranjestas, oot löytänyt hyvän naisen.

Mummo ja pappa istuivat aamukahvilla. Pappa luki lehteä. - Se on sitten Virtasen mammakin kupsahtanut. - Älä juksaa, mummo ihmetteli. - Eihan se ollut kun vasta 83 vuotias. Mihin se kuoli? - Ei oo pantu, pappa vastasi. - Apua, voiko siihenkin kuolla? Mummo hätääntyi. - Se taitaa sitten olla lähtö meikäläiselläkin!

Junassa istui rakastunut nuoripari vierekkäin ja heitä vastapäätä istui hyvin iäkäs mummo. Mummo katseli nuorenparin kuhertelua sivusilmällä, hieman uteliaana ja samalla kyräillen mielessään. Tyttö sanoi pojalle: Minulla on pää kipeä. Poika suuteli häntä hellästi otsalle ja kysyi: No, lähtikö pääkipu? Tyttö vastasi: Lähti, mutta minulla on korvakin kipeä Poika nuoli ja imi tytön korvaa kiihkeästi. Mummo vierestä katseli touhua tympääntyneenä. Poika kysyi: Paraniko korvasärky? Tyttö vastasi: Parani, mutta minulla on nyt kaula kipeä Poika taivutti tytön kaulaa ja imi sitä kiihkeästi. Poika kysyi: Paraniko kaula?  Tyttö sirkutti: Aivan ihmeellisesti, mutta huuleni on myös kipeä. Pojan imiessään kiihkeästi tytön huulta, hän tunsi kuinka joku tökkii häntä kävelykepillä jalkaan. Mummo katsoi poikaa tiukasti ja kysyi: Nuori mies. hoidatteko myös peräpukamia?

Mummo kaahasi rollaatorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kikkeli pystyssä ovensuussa, johon mummo tokaisi Ässsh taasko puhallusratsia

Mitä kannattaa tehdä jos fyysinen kunto heikkenee?

Kadota. Uutisissakin aina kerrotaan, että kadonnut huonokuntoinen vanhus löytyy hyväkuntoisena.

Nuori lääkäri laittoi lehteen ilmoituksen: Kaikki vaivat parannetaan!                                          Kaksi kaverusta päättivät tehdä pienen jäynän keksimällä jonkin mahdottoman sairaiden. Menivät sitten vastaanotolle toisen ollessa saattajana.

Miehet kuvailivat lääkärille vaivaa: -Makuaisti on kadonnut, jatkuvaa valehtelua ja muistikin pätkii. Lääkäri tuumasi: Vai niin, onpa paha juttu.                                                               Katsotaan mitä voin tehdä. Tehdäänpä pieni koe potilaalle, hetki vain.  

Lääkäri kävi hakemassa pienen lääkepurkin ja pyysi potilasta ottamaan pienen pillerin rasiasta. Potilas otti pillerin rasiasta ja laittoi sen suuhunsa, maisteli sitä hetken                         ja huudahti: - Tämähän on paskaa!                                                                                            Siihen lääkäri: No niin, huomaamme että makuaisti on palautunut ja valehtelukin on loppunut, sillä sitähän se paskaa todella on. Mikäli muistin kanssa on jatkossa ongelmia, niin tulkaa viikon päästä uudelleen, niin uusimme kokeen.

Maapallo auringolle: Lopeta, täällähän paistuu!

Aurinko: Toi oli kyllä jäätävä kuitti!

Kuntopyöräilijä hankki sähköpyörän.

Penkkiurheilija hankki sähkötuolin.

- Kuinka kauan olet työskennellyt täällä?

- Siitä asti, kun minut uhattiin erottaa.

Kaikki muistaa viisaan kuningas Salomonin ja hänen vaikuttavan tapansa ratkaista kuuluisa vauva- ongelma, eli kaksi äitiä jotka vaativat pienokaista omakseen...

No, sitten Salomonin puheille tuli kaksi vanhempaa naista nuoren miehen kanssa. Kumpikin näistä rouvashenkilöistä väitti, että nuorukainen oli juuri heidän tyttärensä aviomies. Kumpikin väitti poikaa vävykseen. No, Salomon tarttui miekkaansa ja sanoi: " halkasen pojan kahtia, niin kumpikin rouva saa viedä vävypuolikkaansa tyttärelleen". Toinen rouvista huusi: LEIKATAAN! LEIKATAAN! mutta toinen rouvista aneli: Ah! en voi hyväksyä viattoman veren vuodatusta! Antakaa vävypoika tuolle toiselle rouvalle!... Ja näin tapahtui!!! 

Myöhemmin kun viisaat kokoontuivat, he tiedustelivat että miksi ihmeessä Salomon luovutti pojan rouvalle, joka kannusti pojan veristä kahtia halkaisemista??? Salomon vastasi: "Höh! hänhän oli selkeästi pojan anoppi..."

Tukholmasta lähtevään lentokoneeseen oli kokoontunut iso joukko blondeja. He olivat matkalla Kaliforniaan, kansainväliseen blondien kokoontumiseen, kun äkkiä lentoemäntä tuli kalmankalpeana ja sanoi että lentäjät olivat lyyhistyneet kuolleina hyttiinsä. Paniikki nousi lentokoneessa ja blondit kiljuivat. Sitten muutama blondi otti komennon, he tiedustelivat osaako kukaan lentää lentokonetta. Kukaan ei osannut, joten he särkivät ohjaamon oven vaahtosammuttimella, tunkeutuivat sisään, nostivat lentäjien ruumiit ulos ja asettuivat ohjaimiin, radion avulla ottivat yhteyttä lennonjohtoon ja pyysivät neuvoja. Lennonjohto opasti: Siinä konsolissa on sininen vipu, sen pitää olla yläasennossa... check! Sitten on viisi punaista vipua alarivillä joiden pitää olla yläasennossa... check! Sitten painatte sitä isoa sauvaa keskellä alaspäin check! No nyt olette valmiita nousukiitoon...

Mies oli kiivastunut kotona, tappanut ja paloitellut vaimonsa. - Pakko laittaa nää palaset pakastearkkuun, ettei ala haista, totesi. Kun viimeinen pala oli laitettu arkkuun, katsoi mies hetken ja sanoi: - Kansi kiinni, omaiset on nähnyt. Poliisi kuulusteluissa sanoi: - Ensin rakastettiin, sitten pakastettiin.

Irlantilaisveljekset olivat lähteneet kalastamaan veneellä kun oli iskenyt valtava myrsky, joka oli riepotellut venettä ja kuljettanut sen avomerelle ajelehtimaan. kolme päivää oli kulunut ja veneen lokerosta löytyi enään yksi vesipullo. Tuo pullo oli ikivanha ja tomuinen, ja vesi tuskin enää oli juomakelpoista, miten lie ja milloin veneeseen edes unohtunut. mutta janontunne oli riipaiseva ja hätä ei lue lakia.

Kun toinen veljeksistä avasi pullon, sieltä ponnahtikin henki, joka oli ollut vangittuna pulloon sukupolvien ajan... Kiitollisena henkin lupasi täyttää yhden toivomuksen, johon toinen veljistä sanoi saman tien: "Haluan että tämä meri muuttuu Guiness-olueksi..." Pim! ja henki katosi. Toinen veljeksistä alkoi sättiä toista: "Olet sinä kyllä s' aatanan tyhmä!!! Sinä et sitten tosiaan ikinä ajattele mitään... Idioottiääliö!!!... Nyt me joudutaan kusta veneeseen..."

Aamuvarhaisella auringon noustessa nousi myös  Hanu Pispalan Pulterin edestä nysseen vähän horjuen. Hän istahti siellä suoraan pastorin rouvan viereen, vahvasti vanhalta viinalta lemuten, huulipunantahroja kauluksessa ja poskella. Hän kaivoi rypistyneen Tamperelaisen povitaskustaan ja samalla mukana lensi muutama ryttyinen pelikortti. Ruustinna suoristi ryhtiään, puristi huulensa tiukaksi viivaksi ja mulkoili lehteen syventynyttl hanua paheksuvasti.

Hanu kysäisi hetken päästä ruustinnalta että mikähän ihme se aiheuttaa nivelreuman. Ruustinna tokaisi raivokkaana, että kyseinen tauti aiheutuu moraalittomasta elämästä, jos ihminen vain rypee synnissä, irstailee huonomaineisten naisten kanssa, pelaa uhkapelejä ja juo viinaa kaiket yöt ja joutuu lopulta kadotukseen... Mies tuumi mietteissään että huhhuh! ei olisi uskonut... ja syventyi lehteensä.

Kohta ruustinnaa alkoi kaduttaa kovat sanansa ja hän kysyi mieheltä että oliko se nivelreuma hällä kovinkin kivulias ja kauanko hällä on ollut se. Hanu siihen: "ei minulla sitä ole mutta Tampereen tuomiokapitulin piispa on lehden mukaan kärsinyt siitä jo useita vuosia..."

Uutisissa kuultua: - Säästä kertoo tarkemmin Aleksi Ihankohta. 

Miksi humalassa ei saa ruveta siivoamaan kaatuneita juomia? Siksi ettei syyllisty rättijuopumukseen.

- Mitä kuuluu, kun Mossea käynnistetään?

- Nikita-nikita-nikita-nikita-rutsof-rutsof

Kokoo koko kokko kokoon.

- Koko kokkoko?

Koko kokko.

- Ookoo.

Sattuneiden väärinkäytösten vuoksi on Riihimäen keskusvankilan konepajassa lopetettu pakoputkien valmistus.

Talon renki oli oikea naistenmies, eli naisia kaatui kuin heinää! Valitettavasti vehkeeseen kuitenkin tuli jotain vikaa, joten tie vei lekurin vastaanotolle.

Lääkäri kertoi hoitomuodoksi:

- Uita vehjettä piimämukissa aamuin ja illoin viikon ajan.

Renki teki työtä käskettyä, mutta kuinka ollakaan, eräänä aamuna piika syöksyi huoneeseen, kun rengillä oli hoito käynnissä...

Renki huusi piialle yllättyneenä:

- Mitäs sinä siinä toljotat, olethan sinä tämän vehkeen nähnyt monta kertaa!

Piika sanoi:

- Kyllä olen... Mutta en ole koskaan ennen nähnyt sitä ladattavan!