Kerrotaan huonoja vitsejä

Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen: Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.

Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa.

Asiakas tilasi ravintolassa karjalanpiirakoita. Kun miestarjoilija toi piirakat pöytään niin asiakas kysyi;

"Mites munavoi?"

Tarjoilija vastasi,

"Ihan hyvin se voi..."

Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?   Ne ovat pahasti turvoksissa.

Kallen isoveli oli mennyt armeijaan. Luutnantti päätti koetella hänen hoksottimiaan.

Mitä alokas tekisi, jos käskisin tehdä koko rautatieverkoston viholliselle käyttökelvottomaksi?

Polttaisin matkaliput, herra luutnantti

Oletpä sinä väsyneen näköinen, sanoi morsian. Niin olen, myönsi sulhanen. Verestettiin eilen illalla erään armeijakaverin kanssa vähän vanhoja armeijamuistoja. Siltä näyttää. Silmät verestävät vieläkin.

Blondi oli hyppäämässä lentokoneesta ilman varjoa. Älä hyppää ilman varjoa, huusi perämies. Mihin minä varjoa tarvitsen, eihän siellä sada.

Mitä pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?  Panna lasta takapuoleen.

Kauanko anoppi kerää vielä mansikoita? Harri kysyi. Ainakin pari tuntia, Sirpa vastasi. No hyvä, sitten ei tarvitse panna linnunpelätintä.

Teitkö viime kesänä yhtään huvimatkoja? Tein mä yhden. Tyttöystäväni otti mut mukaansa entisen sulhasensa haudalle.

Mitä yhteistä on peniksellä ja pupililla?  Molemmat alkavat laajentua nähtyään kauniin alastoman naisen.

Eeva sanoi paratiisissa: Totta kai pidän sinusta, Aatami. Mutta en minä voi maata ensimmäisen miehen kanssa, jonka tapaan.

Miksi Rennyllä ja Geenalla ei oikein sujunut sänkyhommissa?  Sängyssä Renny vain ohjasi ja Geena näytteli

Autokorjaamolle oli vain peruutusaikoja.

Tauno Palo ja Jerry Lewis ajoivat kolarin. Mitä tapahtui? Tauno palo ja Jerry levis.

Kaksi miestä käveli kadulla.  Keskimmäinen kaatui.

Kalle meni lääkäriin vedättämään kielestään pahanlaista puutikkua. Mistä mies moisen on kieleensä saanut, kummasteli lääkäri. Vattua nuolin Hyvänen aika! Ei minun tietääkseni vatusta ole kukaan tähän mennessä tikkua kieleensä saanut! Tämä olikin piirretty lankkuaitaan!

Vierailija kirjoitti:

Kuulin, että Lontoossa joku saa puukosta joka 50 sekunti.

Voi mies parkaa.

Vaihtaisivat edes kohdetta välillä...

Poika kysyi äidiltä: Mitä tapahtuu autolle joka on niin romu, ettei sillä voi enää ajaa?  Äiti vastasi: Joku myy sen isällesi.

Vierailija kirjoitti:

Mitä pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?  Panna lasta takapuoleen.

Saat säälistä...

...yhden yläpeukun.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mitä pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?  Panna lasta takapuoleen.

Saat säälistä...

...yhden yläpeukun.

Mitä säälittävää lastoittamisessa on?