Kerrotaan huonoja vitsejä

What's the most important asset of a Tik Tok influencer?

- Ass set.

Blondi oli ostoskeskuksessa kun puhelin yhtäkkiä soi. Blondi vastasi ihmeissään: Moi, miten sä osasit tänne soittaa?

Miksi blondi peruutti lentokoneeseen?

Koska oli ostanut peruutusmatkan.

Miksi blondi heittelee pullan palasia vessanpönttöön?

Se ruokkii WC-ankkaa!

Mitkä olivat ensimmäiset juustot paratiisissa?

Adam ja Edam!

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?

Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee

Mies menee työkkäriin Espoossa ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen: Palvelukseen halutaan gynelogin apulainen. Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta. Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan. Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle. Ai jaa Työpaikka on siis siellä? Ei, vaan hakijajonon häntäpää.

Meteorologin ja gynegologin ero?  Meteorologi katsoo ylös ja sanoo voi v*ttu mikä taivas  Gynegologi katsoo alas ja sanoo voi taivas mikä v*ttu

5-vuotias Kalle kysyy mummolta: Mites vanha sä oot ? Olen niin vanha että oon sen unohtanut, vastaa mummi.

No vedä housut alas ja kato! No mutta Kalle, niin ei saa sanoa! Mutta mummi, mun alushousuis ainakin lukee 4-6 vuotta

Vanhempi mies meni silmälääkärin vastaanotolle ja valitteli, että kaukonäkö on huonontunut.

Lääkäri pyysi miestä ikkunan ääreen ja kysyi: Näettekö tuon auringon taivaalla?

Mies vastasi, että hyvin näkyy. Lääkäri totesi Aurinko on noin 150 miljoonan

kilometrin päässä, joten kuinka kauas oikein haluatte nähdä?

Pekka oli käymässä mummolassa. Pekka tiedusteli ukilta: Ukki, mikä on dosentti? Se on se mistä otin aamulla lääkkeet.

Nyt selvisi miksei suomalainen urheilija pärjää. Joka ainoan urheiluseuran säännöissä lukee ekana voittoa tavoittelematon yhdistys. 

Mummo meni hissiin ja perässä tuli hieno nainen joka tuoksui hyvältä.

Mummo katseli naista sivusilmällä ja nuuskutteli ilmaa pähkäillen, mikä 

ihme tuoksuukaan näin hyvältä.

Nainen sanoi mummolle - Dior 7000 euroa.

Mummo lähti hissistä, pieraisi hissin ovella ja sanoi: 

- mämmi 2,5 euroa.

Vierailija kirjoitti:

Miksi blondi peruutti lentokoneeseen?

Koska oli ostanut peruutusmatkan.

Mä otin etelänmatkalleni peruutusturvan. Ilman sitä en olisi uskaltanut peruuttaa vuokra-autoa pois parkkiruudusta.

Mikä on maailman ohuin kirja? -  Putinin hyvät teot.

Pirjo ajoi huoltoasemalle: Puoli litraa punaista öljyä kiitos!  Kuinka niin punaista? myyjä kysyi. 

- Jarruvaloni ovat sammuneet!

Isä soitti kotiin. Pikku-Kalle vastasi puhelimeen. Hei Kalle miten siellä menee?

Ihan hyvin. Nuohooja kävi ja äiti on nyt kylvyssä.

Metsuri Make meni  metsään kaatamaan seitsemää mäntyä, mutta siellä olikin vain kuusi.

Joulu oli ovella ja Pikku-Kalle sanoi äidille: Äiti, tahdon lahjaksi Tampaxin.

Äitiä hieman hävetti ja kysyi tyynesti: Miksi juuri Tampax?

Pikku-Kalle vastaa: Koska sen avulla voi uida, hiihtää, pyöräillä ja paljon muutakin.

Pikku-Kalle söi kotonaan joulupöydässä niin, että riisipuurot ja rusinasopat roiskui lusikasta ja lautaselta pöydälle.

Kallen isä torui poikaansa: Olet aikamoinen porsas.

Pikku-Kalle vastasi: Eikös porsas ole sian lapsi?