Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12687)
Äh, tylsää kun nää vassaripersujankkaajat pilas ketjun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Äh, tylsää kun nää vassaripersujankkaajat pilas ketjun.
Keksi parempi, jos pystyt.
Tai lopeta jankkaaminen..
- Oletko käyttänyt pölynimuria masturbointiin?
- Ei tulisi mieleenkään!
Vierailija kirjoitti:
Äh, tylsää kun nää vassaripersujankkaajat pilas ketjun.
Vasurit todistaa vaan ketjussa miksi pahkasika ja muut huumorilehdet joutui lopettamaan. Ei noiden käytännössä näkyvää älyttömyyttä kykene yksikään käsikirjoittaja ylittämään mielikuvituksellaan.
Miksi vihervasemmistolaiset äänestäjät luulivat vaalitilaisuudessa saavansa leipää? Koska kuulivat, että tilaisuuteen saapuu jauhojengi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Millä lempinimellä kutsutaan demarien puoluekokousta?
Jurassic Parkiksi
Pääministerin piti poistua vaaliväittelystä kesken kaiken. Meni yllättäen jauhot suuhun.
Tästä nykyinen pääministeri yllättyi. Kun ei muuta keksinyt.
Miksi suomivasemmisto on viimeiset 12 kuukautta hokenut joka välissä pääministerin yllättymistä? Raja on kiinni ja moskovasta ei siten saada uusiakaan ohjeita.
Tämä siis tyypiltä, joka työntää Sanna Marinia joka väliin...edelleen...aina ja ikuisesti...
Se on nykyään joku kampaaja, joka työntää Sanna Marinia joka väliin, ainakin jos ei ole homo kuten mieskampaajat yleensä.
Eräs kuokkavieras tuli mieleeni.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Montako banaania on Tertussa?
V Se on ihan Tertun henkilökohtainen asia!
Kansainvälinen opiskelijaporukka järjesti asuntolakampuksellaan nyyttikestit. Venäläinen toi juomiset, italialainen toi syömiset ja skotlantilainen toi veljensä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuuluuko Pegasos siipikarjaan?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ennen kesälomia: - Äähhh... Vielä kaksi viikkoa töitä ja sitten vasta alkaa loma. Miten mä jaksan? Kesälomalla: - Äähhh... Enää kaksi viikkoa lomaa jäljellä. Sitten pitää taas mennä töihin.
Samalla lailla se, kuinka pitkä on minuutti, riippuu siitä, istutko pytyllä vai odotatko vessan ovella vuoroasi hirvee kusihätä päällä.
Mulla raja menee juuri siinä 2 viikon kohdalla
Selvennys:
Ekan lomapäivän aamu - hemmetti, ei töitä, mitä mä teen?!?
2 viikkoa myöhemmin...
Ekan, loman jälkeisen työpäivän aamu - hemmetti, töitä, mitä mä teen?!?
Joka. Ainoa. Kerta.
Mulla on nyt kolmas lomaviikko menossa, enää ensi viikko ja sitten on taas raahauduttava työmaalle. Kyllä tämä on mennyt ihan yhtä nopeasti kuin joulun pyhät.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Joukolta taloustieteilijöitä kysyttiin, kuinka suuri vaikutus Ranskan vallankumouksella on ollut maailman talouteen, ja vastaukseksi saatiin, että liian varhaista sanoa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ennen kesälomia: - Äähhh... Vielä kaksi viikkoa töitä ja sitten vasta alkaa loma. Miten mä jaksan? Kesälomalla: - Äähhh... Enää kaksi viikkoa lomaa jäljellä. Sitten pitää taas mennä töihin.
Samalla lailla se, kuinka pitkä on minuutti, riippuu siitä, istutko pytyllä vai odotatko vessan ovella vuoroasi hirvee kusihätä päällä.
Mulla raja menee juuri siinä 2 viikon kohdalla
Selvennys:
Ekan lomapäivän aamu - hemmetti, ei töitä, mitä mä teen?!?
2 viikkoa myöhemmin...
Ekan, loman jälkeisen työpäivän aamu - hemmetti, töitä, mitä mä teen?!?
Joka. Ainoa. Kerta.
Mulla on nyt kolmas lomaviikko menossa, enää ensi viikko ja sitten on taas raahauduttava työmaalle. Kyllä tämä on mennyt ihan yhtä nopeasti kuin joulun pyhät.
No, omat lomat on lusittu. No, muutama päivä taitaa vielä olla, mutta ei sen enempää. Ehkä koettaa saada joulun ajalle vaikka viikko vapaaksi tms.
Ainii.
Kop. Kop.
-Kuka siellä?
Tv-lupatarkastaja
-.........
Kop. Kop.
-....ketään ei ole kotona....
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Juopolta pariskunnalta oli taas rahat loppu, joten mies pisti vaimonsa kadulle itseään myymään. Vaimo palasi kotiin viikon päästä ja löi rahat keskelle keittiön pöytää. Mies laski rahat ja sanoi: - Tässä on 305€. Kuka helvetti sulle vitosen antoi? - Kaikki, vastasi vaimo.
Tumma lammaspaimen läksytti selibaatissa olevaa uskonmiestä löydettyään tämän köyrimässä lammasta kedolla. Uskonveli puolusteli ja vertauksena kertoi tietävänsä, että jokaisessa laumassa varmuudella on ainakin yksi mustalammas. Paimen peljästyi suuresti ja pyysi uskonmiestä olemaan hiiskumatta mustasta lampaasta, niin hänkin vaikenee näkemästään kedolla..
En tiiä, onko ollut jo täällä:
Opi englantia: Putin=pistä sisään
Miksi kielioppinatsi meni torille?
Koska joku sanoi "torilla tavataan"
Jerry Cotton = Jarmo Puuvilla
Vette kuin Vette, gold digger näkee jo silmissään Corveten ja kuulee jylhäkän V8:n miehekkään äänen, mutta... xD
https://www.instagram.com/p/C9p9M0NvPGY/
Keksin paremman:
"Perhana! Unohdimme sen kolmannen, joka osaa lentää..."