Kerrotaan huonoja vitsejä

Miksi kennelinpitäjälle tuli burnout?

Ei kukaan jaksa loputtomiin sitä että aamusta iltaan tulee joka puolelta pelkkiä haukkuja. 

Emäntä on waiffii.

Elämä on knaiffii.

- Matti

-What is Skywalker's pee like?

- Lukewarm

MIES - Ostin sulle kukkasia.

VAIMO - Jaa. Miksi?

MIES - No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.

VAIMO - Onko tapahtunut jotain?

MIES - Ei. Miten niin?

VAIMO - No kun ostit kukkia.

MIES - Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.

VAIMO - Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luuletko

saavasi sillä perusteella?

MIES - No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä

koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.

VAIMO - Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa

meidän suhteeseen.

MIES - No voi hitto. Nytkö sä suutuit?

VAIMO - EN!

MIES - Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä

suutut niistä.

VAIMO - En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä

ostit niitä nyt?

MIES - Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä

ne pois.

VAIMO - Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä

ostit nyt

MIES - Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä

nousee poru.

VAIMO - Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?

MIES - Täh? No haluan ostaa!

VAIMO - Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä

osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on

tapahtunut jotain.

MIES - No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei

mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan

kukkia. En mä nyt halua seksiä.

VAIMO - Sä et siis halua mua?

MIES - Uskaltaakohan tähän vastata?

VAIMO - Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.

MIES - No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.

VAIMO - Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja

ajattelet vaan seksiä.

MIES - Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut

pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.

VAIMO - Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja

normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.

MIES - Niin just! Sitä mä yritin selvittää!

VAIMO - Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta

kukkia ilman että on joku juju.

MIES - Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla

nyt. Onko jotain ruokaa?

VAIMO - SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan

kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä

sua varten palvelemassaja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.

MIES - En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet

ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.

VAIMO - AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja

kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?

MIES - Mä en sano nyt mitään.

VAIMO - Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään

mitään.

MIES - No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy

väärin päin.

VAIMO - Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!

MIES - Jaa tuomalla kukkia?

VAIMO - Niin!

MIES - No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo

kukkia..

VAIMO - Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes

kukkia.

- Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu

ääni, johon vaimo aloittaa:

VAIMO - Ei helvetti. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin

tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja

heti alat ryypätä!?!

Vierailija kirjoitti:

Olipa kerran sen pituinen se.

Alkuperäisessä muodossaan tämä kasku täyttää kaikki hyvän sadun vaatimukset. Siinä on sadulla kuuluva alku ja loppu, sekä kuninkaallisia ja romantiikkaa Maailman lyhimmässä muodossa: Olipa kerran Kuningas, jolla oli sen pituinen se.

Miksi Eppu Normaalin laulajan ei kannata hyppiä lavalla?

- Ettei tule Syrjähyppyä

(Sama vitsi sopii Aliisa Syrjällekin)

Estoniasta on tehty myös homoversio. Sen nimi on ES-Tonia.

Kun joku lähtee vauhdilla:

Lähti kuin nakki haulikosta..

Lähti kuin Sirkesalo aurinkotuolista..

Mies heilutti veturinkuljettajalle käsiään asemalaiturilla ja huusi: - Tämä juna ei voi lähteä liikkeelle! Junan edessä on kauheasti ratapölkkyjä! Kuljettaja lähti miehen mukana katsomaan tilannetta ja kohta hän totesi: - No ei täällä kyllä mitään ratapölkkyjä ole. Siihen mies sanoi: - Onpas. Ettekö te näe, kuinka niitä on noiden kiskojen alla, silmänkantamattomiin, ja osoitti radan suuntaan.

Se sama maailma siskoni vei, mä sanon viimeisen sanan: Jassi on gay.

Vierailija kirjoitti:

Kun joku lähtee vauhdilla:

Lähti kuin nakki haulikosta..

Lähti kuin Sirkesalo aurinkotuolista..

Mistä tietää että pohjanmaalla tulvii? Sirkesalo on taas pinnalla seinäjoella.

Mistä tietää, että Väyrynen ei puhu paxxaa?  Kun suu on kiini.

-Kapanteri.-

Mitä homomiehet laulavat kokoontumisissaan:

 "Eikä me olla veljeksiä, Vaikka me ollaan kahden, Jalajallai jalajala vei vei vei, Ja vaikka me ollaan kahden."

Oikeudessa kuultu puolustus: - Kyllä raiskaukseen tarvitaan aina kaksi!

Vierailija kirjoitti:

Mitä sukupolvea ministeri Saarikko edustaa?

Vastaus:

Generation XXL

Käy sääliksi vaakaa.

-Dikson-

Mies ja nainen olivat treffeillä kahvilassa. Ainoa yhteinen kieli oli englanti. Jossain vaiheessa keskustelua nainen kääntyi katsomaan ikkunasta ulos ja totesi, että tykkää kovasti luonnosta. Mies muisti lukeneensa hiljattain naisten harrastamasta "lintutestistä", jossa testataan miehen kykyä huomioida naisen ajatuksia. Mies kääntyikin heti katsomaan ulos, näki pensaassa talitiaisia.ja totesi huomaavaisesti " Yes, me too. I have always been fond of Great Tits". 

Mitä turkulaisen foirmulatoimittajan Heikki Kullan vaimo hokee jatkuvasti miehelleen?

No tietysti: "Heikki kulta!

Everything happens for a reason.

Sometimes the reason is you're stupid and make bad decisions.

Mikä on kalastavan naisen puhetyyli?

KALAKALAKALAKALA!

Vierailija kirjoitti:

Mitä turkulaisen foirmulatoimittajan Heikki Kullan vaimo hokee jatkuvasti miehelleen?

No tietysti: "Heikki kulta!

Heikin veli on ilmeisesti Jaakko Kulta.