Kerrotaan huonoja vitsejä

Kuha keksis' 🐟🍪

Heme😐 ja Pujo😶menivät kaverinsa🤡luo kylään. Plimplomp, ovikello soi ja🤡tuli avaamaan oven.

🤡Aha, kolmikko tuli käymään. Hehheh, tämäpä hauskaa, tulee peremmälle.

😐Ai... Mikä kolmikko? Ei meitä oo ku kaksi, ku se yks jäi matkalla johonkin.

😶

🤡Nii, mutta ku sinä vastaat kahta. Hahhahhah.

Millä lempinimellä kutsutaan Pasilan Triplan Prisman myymälävartijoita?

Vastaus:

Minna Haapkyylä.

Kaksi jalkapallojunioria juttelee.

- On ne olleet raskaat kantaa.

- Mitkä?

- Kun junnut on ennen kantaneet vanhempien pelaajien kassit!

vaimo kertoi että olen huono kuuntelemaan ja että.. en muista mitä muuta.

Minä en missään nimessä halua lapsia. Joillekin tinder-matcheille se on hankala paikka, sillä odottaisin kumppanin olevan vähintään 20v.

T:37N

Mies sanoi vaimolle: minä olen pettänyt sinua kerran!

Vaimo: ohoh!

Mies vastaa: aprilli

Vaimo vastaa: mutta minä petin sinut maaliskuussa

Onko teillä lehtipuut jo hiirenkorvilla?

- Ei meillä ole näkynyt hiiriä.

Lääkäri papalle:

-Minulla on nyt teille huonoja uutisia. Teillä on syöpä ja dementia.

Pappa:

-No onneksi ei sentään syöpä.

Mitä Jeesus sanoi saatuaan sukset joululahjaksi?

-Jee sukset!

https://www.is.fi/menaiset/vapaalla/art-2000008729820.html

Miksi Madonna on kalju? Ajoi avoautolla.

Miksi Matlocin takapihalla ei kasva kukkia? Ben nyki ne.

Opi englantia:

pantry = pikkuhousukaappi

Olipa kerran kuningatar, joka oli läpeensä tyytyväinen ja kuningas, jolla oli sen pituinen se.

Sampo Kaulanen: "Cow-naisen muisti on pitkä ja synkkä."

Amerikkalaisissa taloissa on usein "powder room" ja "masturbate room".

Kartsa, virkailija

Vierailija kirjoitti:

Olipa kerran kuningatar, joka oli läpeensä tyytyväinen ja kuningas, jolla oli sen pituinen se.

Modernisoidussa vitsissä tilanne on tietty just päinvastoin. 

Ville on valo, mutta Vappu on pimiä.