Kerrotaan huonoja vitsejä

Miksi ahtaajat eivät käytä päällystakkeja?

- Koska he eivät kuulu päällystöön

Mitkä olivat Tarzanin viimeiset sanat?

"Älä huoli Jane. Tämä liaani kestää kahdenkin ihmisen painon tuon rotkon yli."

Ympäristöministerin virkanimike on päätetty muuttaa Päristöministeriksi, koska "Ym" on jo tuhoutunut.

Jaape kirjoitti:

Vaidoin maistraatissa nimekseni Timo Yö. Samalla kertaa vaimoni vaihtoi nimekseen Kikka Mokkeli.

Terkkuja Kikalle ja Kuvosen Hellille

Vierailija kirjoitti:

Opi englantia:

business = kiireisyys

Pussyness = kissan pennullisuus

Possu nousi linja-autoon. Bussikuski riemastui: No johan nyt...!!! kerran on kissa livahtanut kyytiin ja muutaman kerran on lintu pyrähtänyt autoon.. Mutta tämä on ensimmäinen kerta kun possu nousee kyytiin...!!!

"Joo, en minäkään olisi muuten, mutta kun mopedista kärähti kytkin..." murahti possu.

Hallitusneuvotteluissa muut halusivat vain nokitella, Riikka Purra.

Kuka on vähiten surkein euroviisuissa?

- Suomi tietenkin, sillä onhan maailman onnellisin maa

Kyseessä ei ole esiaviollinen seksi, jos ette koskaan avioidu.

Sieniharrastajilla on salainen tunnussana. Se on "ryöpätkääpä".

Vierailija kirjoitti:

Sieniharrastajilla on salainen tunnussana. Se on "ryöpätkääpä".

Suomen suosituimmat sienet: naitatti ja ryypätkääpä

Nunna otti hädissään yhteyttä lääkäriin koska häneen oli iskenyt perin outo vaiva: Aina kun hän pissasi niin virtsan mukana tuli postimerkkejä.

Lääkäri, joka ei ikinä aikaisemmin ollut kuullutkaan moisesta, kutsui nunnan heti gynekologiseen tarkastukseen. 

Tarkastellessaan nunnan "pissivehjettä", lääkäri purskahti nauruun. Nunnan tiedustellessaan närkästyneenä syytä, lääkäri ilmoitti, että Sisar hyvä, ne eivät ole postimerkkejä vaan chiquita-tarroja...

Mistä voimme olla Cheekin kanssa samaa mieltä?

- Siitä, kun hän sanoo "Mä oon niin leija" 💩

Mitä eroa on rokkareilla ja poppareilla?

- no, aika paljonkin. Toiset soti jatkosodassa ja toiset paukkuivat mikrossa

Miksi kutsutaan koiraa joka on karannut metsään?

No siksi että se tulis takaisin.

Muut toi olutta, Sanna Marin

Nuori opettajatar vei pikkukoululaisia luokkaretkelle luontokohteeseen. Bussi kaartoi levähdyspaikalle ja opettaja neuvoi, että nyt on viimeinen taukopaikka ennen luontokohdetta, että nyt kaikki halukkaat järjestykää vessajonoon, koska tämän jälkeen ei enää pysähdytä. 

Lapset järjestyivät jonoon miesten ja naisten bajamajan eteen, mutta yksi poika tuli valittamaan että pytty on liian korkea, sinne ei ylety pissaamaan. Niinpä opettajatar joutui menemään bajamajan sisälle ja nostelemaan poikia kuin liukuhihnalla, pytylle.

Erään oppilaan kohdalla, opettaja Puhisi: Huhhuh... oletpa sinä painava... Painosi puolesta... puuh!.. sinun pitäisi olla jo kuudennella...

Mitä vielä neiti, kuului ääni opettajan yläpuolelta: "olen vasta aloittamassa 2. vuosikurssia kadettikoulussa..."

Naiset, olette ihania. Te olette kuin enkeleitä, jotka lennätte uniimme ja unelmiimme ja vaikka maailma murskaisi lopulta siipenne, sekään ei pysäytä teitä, koska silloin te vain otatte luutanne ja lennätte sillä.

Te olette sillä tapaa joustavia ja sisukkaita. Kun siipenne murskautuvat, te vain vaihdatte luutaan.

MIkä on maailman pienin peli? -Pippeli

(Kilon poliisista)

- Miksi blondit tykkää pesäpalloilijoista?

- Ne luki, että sarjan nimi on Superpenis.