Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12703)
Elämä vuoden 2022 Suomessa, bileministereineen kaikkineen. 🙄
Sitä pienempi mitä kukkii.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Elämä vuoden 2022 Suomessa, bileministereineen kaikkineen. 🙄
Sitä pienempi mitä kukkii.
Mitä tarkoittaa tuo "Sitä pienempi mitä kukkii"?
Vierailija kirjoitti:
Urallani on ollut nousuja ja laskuja, sanoi Marin.
Minulla on aivan puhtaat jauhot pussissa, sanoi Sanna.
En ota nokkiini, sanoi Sanna.
Oikeilla jauhoilla tekee aina mieli leipoa piirakkaa.
Rentoudun imuroimalla vapaa-aikana.
No nyt sä jauhotit koko palstan.
,Aikana ennen nettiä meillä oli legendaarinen presidentti Kekkonen. Hän teki usein maakuntakierroksia, saadakseen selvää kansan syvien rivien tunnoista.
Tällaisella reissulla hän oli Pohjois-Karjalassa, ja maalaistalon ehtoisa emäntä pisti parastaan.
Lounaan aikana Kekkoselta lipsahti kastikekauhasta pöytäliinalle.
Sitten kaatui isännältä maitolasi. Emäntä jo parahti: no siin on toinen tohelo!
Kekkonen lähetti emännälle uuden pöytäliinan, saatesanoilla "tämä on siltä ensimmäiseltä tohelolta".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä yhteistä on vakuutusyhtiöllä ja Vincent van Goghilla?
- Ei korvaa.
Vierailija kirjoitti:
,Aikana ennen nettiä meillä oli legendaarinen presidentti Kekkonen. Hän teki usein maakuntakierroksia, saadakseen selvää kansan syvien rivien tunnoista.
Tällaisella reissulla hän oli Pohjois-Karjalassa, ja maalaistalon ehtoisa emäntä pisti parastaan.
Lounaan aikana Kekkoselta lipsahti kastikekauhasta pöytäliinalle.
Sitten kaatui isännältä maitolasi. Emäntä jo parahti: no siin on toinen tohelo!
Kekkonen lähetti emännälle uuden pöytäliinan, saatesanoilla "tämä on siltä ensimmäiseltä tohelolta".
Minä olen lukenut tämän tarinan ennen kuin osasin lukea.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Earlier today I saw a bumper sticker that said
"I am a veterinarian, therefore I can drive like an animal!"
Suddenly I realized, how many proctologists are on the roads...
Mikä toimii viagran vastalääkkeenä?
-Melarest
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksi Sanna Marin tuli pois sillan alta?
- Koska hän kävi hakemassa jauhot Sillanpäältä.
Lisää aiheeseen liityyvää: https://www.vitsienvitsit.fi/vitsi/sanna-marin-ja-jauhot
Vierailija kirjoitti:
Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen. Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.
Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.
Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.
"Vien sinut sinne itse", vastasi Paavo.
Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.
"Minä ostan sen sinulle itse", vastasi Paavo taas innokkaana.
Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.
- "Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta!", ihmetteli Paavo.
- "Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta".
Tästä er vitsi parane. Kuten kaikki tietävät, Paava in sairaalloisen pihi, eikä koskaan tarjoa kellekkään mitään omilla rahoillaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
- Kuka on eniten tupakoiva norjalainen urheilija?
- Kårsten Warholm
En tiedä onko hyvä vai huono "vitsi"
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja kierroksen alussa sonni kuksi lehmän kanssa.
Päivän päätteeksi kun kierros oli tehty oli sonni taas kuksimassa lehmän kanssa joten emäntä kysyi "Samaa lehmääkö sonni vielä jyystää" johon isäntä , "No ei, kuka sitä nyt samaa..."
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Liikuntasalissa oli hirveän huono akustiikka, joka voimisti kaikki äänet. Opettaja sanoi tunnin alussa, että älkää huutako ja kiljuko. No, sitten yksi nuorisosta kuitenkin kiljui, ja opettaja kysyi, että muistatko mitä täällä ei saa tehdä? - Kiljua, oppilas vastasi ja muut nauroivat.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Elämä vuoden 2022 Suomessa, bileministereineen kaikkineen. 🙄
Sitä pienempi mitä kukkii.
Mitä tarkoittaa tuo "Sitä pienempi mitä kukkii"?
Nii-in, sen miekii haluaisin tietää?
Apina meni baariin ja tilasin oluen. Tarjoilija ajatteli, että koijataanpa apinaa ja pyydetään 120 euroa oluesta. Apina maksoi ja alkoi juoda oluttaan. Tarjoilija hetken katseltuaan totesi: "Täällä ei kovin usein käy apinoita kaljalla." Apina siihen, että: "Ei varmaan kun kaljakin on näin helvetin kallista!"
Mies meni kauppaan ja sielläkin oli leipää.
Romaniperhe meni tunnetuissa kansanpuvuissaan lähikauppaan varastamaan kaiken ja puhumaan tunnetulla kovaäänisellä tyylillään. Tullesaan he lauloivat tietysti tangoa ns. etuheleellä ja voimakkaalla vibraatolla.
Heillä oli rattaissa vauva joka itki. Taaperon lisäksi mukana oli 3-vuotias,joka kysyi hyvin kovalla äänellä, sellaisella matalalla Aake Kallialla-äänellä: Mikä tuota Allania vituttaa?
Oi joi, että koko kauppa räjähti nauruun. Kaikki nauroivat ihan sydänalaansa pitäen.
Vieläkin naurattaa. Oli se tapaus kun pikkupoika sanoo että vituttaa. Ja tietäähän ne romanit! Aina saa nauraa, kun he ovat julkisella paikalla. Kyllä silloin sattuu ja tapahtuu.
Voi että.
Oletko selvittänyt sukujuuriasi My Hairy Tits -palvelussa?
Suomi joutuu venäläisten valtaan