Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Sanna Marin ei tiedä mitä jauhojengi tarkoittaa.

Valtioneuvoston marttakerhossa tutustutaan tänään erilaisiin jauhoihin.

Vierailija kirjoitti:

"Sköp" - sanoi mummo, kun kuudennesta kerroksesta katuun mätkähti.

Nää on just niitä parhaita 😍🤣🤣🤣

Mies meni baariin ja tilasi kolme tuoppia kerralla. Baarimikko kysyi, että miksi kolme kerrallaan. 

"No kun yksi veljeni asuu Amerikassa ja yksi Australiassa, niin tilaan kaljat veljilleni, niinkuin olisimme kaljoilla yhdessä. Hekin tilaavat aina kolme kerrallaan. Tämä on meidän mukava ja ainoa keino olla yhdessä kaljoilla."

Muutaman viikon mies kävi baarissa ja tilasi aina ne kolme tuoppia kerrallaan.

Sitten yksi päivä hän tilasikin vain kaksi tuoppia. Baarimikko hiukan hämmentyi ja sanoi, "Olen pahoillani. Ovatko molemmat veljesi kunnossa? " 

Jos mies vastasi, " Joo, kyllä vain. Mutta minä lopetin juomisen."

Nuoripari eksyi häämatkallaan Joensuussa matkustajakotiin.  Viereisessä huoneessa asui väsynyt kauppamatkustaja. Nuori aviomies ja vaimo siinä yönsydännä alkoivat vuoteessaan toisiaan kiusoittelemaan ja toisiaan lämmittelemään.  Aviomies kutitteli nuorikkoaan ja kysyi: "Kenenkä se tämä pikku pylly on?"  "En kerro." kihersi aviovaimo.  Aviomies toisti ja toisti samaa kysymystä ja vaimo kujersi samat vastaukset uudelleen ja uudelleen.  Viereisen huoneen kauppamatkustaja alkoi ärtyä ja viimein pinna paloikin totaalisesti ja hän karjaisi: "Kerro jo hitossa sille ukolles kenen se pikku pylly on, että ihmiset pääsis viimeinkin nukkumaan!"

Urallani on ollut nousuja ja laskuja, sanoi Marin.

Minulla on aivan puhtaat jauhot pussissa, sanoi Sanna.

En ota nokkiini, sanoi Sanna.

Oikeilla jauhoilla tekee aina mieli leipoa piirakkaa.

Rentoudun imuroimalla vapaa-aikana.

Talon rengit olivat tulleet saunasta ja istuivat aitan rapulla vilvoittelemassa. Piiat kulkivat ohi ja yksi rengeistä huikkasi: - Tahtooko piiat kylpee? Yksi piioista nakkasi niskojaan ja tokaisi: - Ei ainakaan tommosten kanssa jotka ei osaa ärrää sanoo.

Mies meni viinakauppaan,aikansa kierreltyään kiireisenä hyllyjä,meni kassan luo ja sanoi neidille:

-Anna äkkiä jotain, joka menee hyvin päähän eikä ole kallista.

No, kassaneiti vähän mietti,kumartui kassan alle,otti muovipussin ja sanoi:

-80 centtiä,kiitos.

Mikä yhdistää seuraavat tapahtumat:

Anppi hukkui, perunat jääty peltoon ja piika tuli paksuksi ?

-Nosto myöhästyi

Kannibaali ei voinut ymmärtää, miksi häntä syrjitään. Syöhän muutkin hampurilaisia ja ranskalaisia.

Timo Soini:Eiköhän meistä jokainen, ehkäPäivi Räsästälukuun ottamatta, ole humalassa esiintynyt ystävien seurassa 1 … 5 6 7

66

Vastaukset:130

Viimeisin:20:40

Jengi valitsi jauhon, Sanna Marin

Susijengi = Wolfgang

Miten Sanna Marin päätyi jallujengi skandaaliin?

- Kuuntelemalla Petri Nygårdia

.

.

.

.

.

Mikä lause on jäänyt parhaiten mieleen Marinille Petri Nygärdin biisistä?

- Ota kuvia räps filmaten

USA:n pressa Bush piti puheen  jonka mielenosoitus keskeytti.

Miten hän rauhoitti tilanteen?

Sanoi mellakkapoliiseille

bushkii!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos Venäjä hyökkää Suomeen, niin Suomi vastaa ydinasein. Sivarit puolustaa maatamme luudilla.

R-vikaista ei kannata laittaa käskytöihin, sillä on ero ruudilla ja luudilla.

Mitä yhteistä on lotalla ja hiilellä?

-Ne on jylsijöitä!

Osta maastopyörä - ei tarvitse katua

----

Osta polkupyörä - pyörällä päästään

Nylon Beat jatkaa toimintaansa eri kokoonpanolla. Uusi pari on Jorma ja Erik.

Mies syrjäkylältä polki pyörällä maalikylille viinakauppaan ja osti pullon kossua. Mietti siinä paluumatkalle lähtiessään, että jos sattuu matkalla kaatumaan niin voi pullo särkyä. Joten päätti tyhjentää pullon ennen matkaa. Kotiin päästyään totesi, että olipa tosi hyvä idea juoda viinat jo heti, kun tuli kaaduttua paluumatkalla seitsemäntoista kertaa.

Siemensin kodinkoneet

Vävykokelaalta mahdolliset tulevat appivanhemmat kyselivät kaikkea vävyksi pyrkivän suunnitelmista ja elämänasenteesta jms. Keskustelu ajautui sitten seksiin. Sanoivat vävyehdokkaalle olevansa itse varsin vapaamielisiä seksin suhteen ja kysyivät, pitäisikö nuorimies sopimattomana harjoittaa seksiä appivanhemman kanssa. Siihen kokelas tietenkin, että ei tietenkään, kun ei halunnut vaikuttaa tiukkapipolta.

"No, tämähän pitää vielä kokeilla käytännössä. Tulet meille iltakahdeksalta ja katsotaan sitten, miten homma etenee." "Selvä juttu", ilmoitti vävykokelas hieman kummissaan.

Kahdeksalta mies oli sitten appivanhempien ovella. Ovi oli jo valmiiksi raollaan ja sisällä oli muuten pimeää, mutta yhdestä huoneesta kajasti hämärä valo. Mies riisuutui jo eteisessä ja vemputti meisselinsä tukevaan seisokkiin. Käveli valoa kohti, ja tunnelmavalaistussa makuuhuoneessa isossa parivuoteessa oli kuin olikin, täysin alastomana, appiukko.