Kerrotaan huonoja vitsejä

Mikä on hauskin ruokakauppa?

K-Mikko

Ilmoitusluonteinen asia: 

Koska sähkön hinta on tällä hetkellä hyvin korkealla, joudun tekemään ikävän ja välttämättömän päätöksen:

Joudun sammuttamaan valon tunnelin päästä.

Parhain ja rakastavin terveisin: Jumala (Se, joka näkee kaiken)

Ilmoitusluonteinen asia, osa 2:

Jouduin jo aiemmin sammuttamaan valon Taivasten Valtakuntaan johtavan tunnelin päästä. Ikävä kyllä, se ei riitä, vaan sähkön kohtuuttoman korkea hinta pakottaa minut tekemään kovan ratkaisun: Joudun vähentämään myös taivaallisen kirkkauden määrää siten, että kirkkautta on joka päivä vain kello 12.00-14.00 (taivaallista aikaa). Muuten ollaan kuin pimeässä hiilikellarissa. Tämä ei ole helppo päätös ja toivonkin asiakkailtani eli iankaikkiseen elämään valikoituneilta, ymmärrystä.

Parhain ja rakastavin terveisin: Jumala (Se, joka näkee kaiken)

1970-luku:

pienviljelijän vaimo käy Postipankissa nostamassa samalla kertaa lapsilisät, siipikarjatuottajien tuet ja katokorvaukset, ja toteaa:

"pani ukko, kukko tai halla, kyllä Kekkonen maksaa."

Miten saksalainen kakkaa?

plötzzzz-lich!

Tuttu neuloo villasukkia, hänellä on neuloosi !

Suomessa luonnonvarainen lintu, joka ei lennä?

- Maatiainen

Joulu on ollut somehuijausten aikaa. Huijaustahan se joulupukkikin on. Ollut jo satoja vuosia

Liettuan kovin panomies Vitalis Raivoraitis meni Latvian pääkaupunkiin tapaamaan siellä asuvaa suomalaista Riikka-nimistä naisystäväänsä. He olivat sukupuoliyhdynnässä. Voidaankin siis sanoa, että Vitalis oli kaksinverroin Riikassa.

Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.

Pahoista alkoholiongelmista kärsivä kreikkalainen putkimies Konstantinos Putkitukos oli asentamassa erään ateenalaisen leskirouvan viemärin putkistoa, kun koko putkisto yhtäkkiä romahti hänen päälleen. Ei ole siis yhtään liioiteltua sanoa, että Konstantinoksella on taas putki päällä.

Mitä eroa on ankalla? Ui paremmin kuin lentää.

Nainen: Sepaluksesi on auki!

Mies: Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä?

Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin.

- Miksi kiinalaiset eivät syö viiliä?

- Se on länsimaista hapatusta.

Turisti oli vierailulla Irlannin pääkaupungissa Dublinissa. Hän tilasi taksikyydin ja sanoi matkan aikana taksikuskille:

    - Näin taksia odotellessa todella merkillisen linnun. Se nikotteli lentäessään, lauloi irlantilaisia 

      juomalauluja ja sen lentokin oli hyvin sinne tänne horjahtelevaa.

Taksikuski, Kieron O'Shit, sanoi:

    - Se on hyvin yleinen lintu täällä päin.

Turisti kysyi:

    - Mikä lintu se on?

Taksikuski vastasi:

    - Irlantilainen viskisieppo.

Japanilainen lastenhoitaja Marisiko Kakarasi ei saanut millään hoidettavana olevaa vauvaa imemään tuttia. Niinpä hän keksi hieraista hedelmien makua tuttiin ja sanoi vauvalle: 

    - Ole nyt kiltti vauva ja ota tämä Tutti Frutti.

Halla-aho ja ohisalo oli veneilemässä, vene kaatui, kuka pelastui?

Suomi

Vierailija kirjoitti:

Halla-aho ja ohisalo oli veneilemässä, vene kaatui, kuka pelastui?

Suomi

Tämä on itse asissa hyvä vitsi.

Miksi romani ei voi työskennellä muoti-alalla?

-mannekiinni.

Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen olivat kerran saunassa. Suomalainen voitti.