Kerrotaan huonoja vitsejä

Joe Biden ja Vladimir Putin pelasi väylän golfia. Joe vei avausdraivin. Vladimir Putin.

Blondi oli tietokonekurssilla. Hän viittasi ja kysyi ohjaajalta: - Hei. Mitä nää ylärivin nappulat on, mitä niistä tapahtuu? Jos mä painan tosta F1:stä, niin tuleeko ruudulle formulat?

Koko ryhmä repesi puoleksi tunniksi nauruun.

Mitä yhteistä on sohvan koristetyynyillä ja hankalalla ja tyhmällä naisystävällä?

Parempi ilman.

Kyllä. Kämpässä näyttää paljon paremmalta, kun sohvan päällä ei loju turhia koristetyynyjä, ja paremmin viihtyy himassa, kun siinä ei ole hankalaa ja tyhmää akkaa valittamassa joka asiasta ja vaatimassa milloin mitäkin.

Rekan kulettaja tuli rekallaan isolle huoltamolle taukoaan pitämään.

Pari motoristia saapui ivailemaan, kun pysäköinti ei sujunutkaan laakista.

"Tuliko voitettua ajokortti, kun pysäköinti sujui kuin naiselta."

Mototostit kertoivat toisille asiakkaille, että olipas siinä nynny ajaja.

Eikä hän oikein osaa edes ajaa.

Romutti pari prätkää vekslaessaan.

.

Tänään kun sataa ja huomenna sataa , se on kaksi sataa

Mitä palomies sanoo, kun menee suihkuun?

"Laitetaanpas vettä tuleen"

Haistakaa mädäntynyt silakka.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka heistä olisi kauimmin kuumassa saunassa.

Arvatkaa kuka voitti?

- Koronauutisointi

Montako koronatoitottajaa tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?

- Ei ne kerkiä, kun pitää hokea korona korona korona korona...

Mitä yhteistä on laumasuojalla ja keskeytetyllä yhdynnällä?

- Kumpikin loppuu juuri kun alkaa näyttää hyvältä

Miksi THL käänsi kelkkansa maskien suhteen?

- Niiden myynnistä ja käytön valvonnasta tulee hyvin massia

Jos kaikki maailman koronatestaajat laitettaisiin päiväntasaajalle seisomaan metrin välein, niin

se olis miun mielestäin hyvä juttu.

Asiakas neuvoi parturia:

Ne jotka eivät lähde irti repimällä saa katkaista.

Vierailija kirjoitti:

Asiakas neuvoi parturia:

Ne jotka eivät lähde irti repimällä saa katkaista.

- Niskasta hieman pidemmäksi, sanoi ruotsalainen parturissa.

Kuka potkupalloiliamme ei kelpaisi kokkaamaan?   -J.  Pohjaanpalo.

YouTube Ismo passiivinen kansa . Tää laittoi nauramaan . Eikä ollut huono.

Miksi vampyyri puri miestä kurkkuun?

- Koska halusi maistaa kiellettyä hedelmää

Mitä blondi odottaa jo vapusta asti? Että saisi olla juhannussimana😉

Entisen anoppini edesmenneestä äitimuorista olisi tullut eläessään todella huono kannibaali. Siis kun suurinta osaa ihmisistä hän ei pystynyt sulattamaan ollenkaan.

Tosijuttu.

Mikä on Ti-Ti nallen syntymättömän sisaruksen nimi? La- Ka nalle.

Onnistuneen ravintolaillan alussa Pekka syö pinjansiemeniä ja lopussa Pinja Pekan siemeniä.

-Minä juon juhannuksena jaloviinaa.

-Minkä tähden?

-Yhden ja kolmen tähden.

Vierailija kirjoitti:

-Minä juon juhannuksena jaloviinaa.

-Minkä tähden?

-Yhden ja kolmen tähden.

-Lasi on aika ihmeellinen keksintö, miten ennen pärjättiinkään ilman sitä?

-Ju...juoo... juotiin pullosta.

Mäkelän Kustaa Pinsiöstä oli saanut lähetteen Tampereen keskussairaalaan selkävaivojensa jatkotutkimuksia varten.

Aulassa oli tietokone ilmoittautumisen hoitamiseksi. Laite pyysi lukijaan kirjeen mukana tulleen viivakoodin. Kustaa otti saapuneen kutsukirjeen kuoresta, kaivoi silmälasit esiin, kumartui näyttöruutuun päin ja luetteli kirjeen oikeasta ylälaidasta: - Paksu, paksu, ohut, paksu, ohut, ohut, paksu.