Kerrotaan huonoja vitsejä

Uusi vuosi ja uudet tuulet.

Vitsi, vitsi....

Samaa p💥skaa eletään.

Pikkupoika vanhempien makuuhuoneen ovella: 

Äiti p.kele, ja minut veit terapiaan kun imin peukkua!

Mitä savolainen kannibaali sanoi syödessään hesalaismiestä? - Kovvoo hommoo.

Kaksi omenaa juoksi tien yli hirveellä kiireellä. Toinen ehti hyvin tien yli, mutta toiselle kävi kalpaten, kun se kompastui keskiviivaa ennen ja jäi rekan paripyörien alle.

Mitä tien yli päässyt omena sanoi märäksi läntiksi muuttuneelle omenalle rekan mentyä? No ei tietenkää mitää, koska omenat eivät osaa puhua. Ja toisekseen koko tilannetta ei tapahtunut, koska omenat eivät juoksentele missään. Ei niillä mitään jalkoja ole.

Tyhmiä ja huonoja vitsejä kaikki, missä muka jotkut hedelmät, vihannekset tai muut sanovat ja tekevät jotain, mitkä eivät pysty mitään sanomaan tai tekemään.

-Kapanteri.- kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olipa kerran demari,jolla oli bemari ja sen pituinen se.

Lyhyestä vitsi kaunis.

Olipa kerran sen pituinen se.

Alanko sammuttaa nuotiota? -Anna palaa.

Ihmisten pitäisi jo alunalkujaan olla 3metrin pituisia, ettei tikapuita tarttes omenavarkaissa käydessä mukana raahata.🤔🤭😄

Luoja on luonut öljyt ja kaasut, niin mitä niiden jalostusta ja käyttöä nuukailemaan.

Hybridit ja sähköautot hyllylle, kunnes öljyjalosteet loppuu. Maapallo likaantuu, mutta po. aineethan on luomua.

Vierailija kirjoitti:

Miksi blondi ostaa mieluiten aina juuri Volvo-merkkisen henkilöauton? Volvon ratissa lukee V vasemmalla ja O oikealla, niin blondi osaa aina kääntyä oikeaan suuntaan, kun navigaattori neuvoo kääntymään.

Autokouluilla oli paljon volvoja, koska tosiaan ohjauspyörän keskiössä luki volvo.

Siitä tiesi oikean ja vasemman. Kerran pullautti oksennusta suuhun, kun ostin auton varaosan verkossa. Niin väärän puolen osan sain. 😡👹

-Robison Crusoe oli homo!

- Jaa mites niin??

- Robinsonilla oli aina vaan Perjantai mielessään!

Kun suomalainen menee baariin, niin se tilaa votkan jäillä. Mutta kun ruåtsalainen menee baariin, niin se tilaa jätkän voilla.

Suomalainen kello vedetään edestä päin ja se sanoo tik tak. Ruåtsalainen kello vedetään takaa päin ja se sanoo tack tack.

Pyhä Pietari seisoskeli päärlyporttien luona odotellen sisääntulevia. Hän näki Jeesuksen kulkevan ohi, ja heilutti hänelle.

“Hei Jeesus, voitko vartioida portteja sillä aikaa kun käyn asioilla?”

“Totta kai”, vastasi Jeesus. “Mitä minun pitää tehdä?”

“No, ota selvää ihmisistä jotka saapuvat tänne. Kysy heiltä heidän taustastaan, perheestään ja elämästään. Päätä sitten ovatko he kelvollisia taivaaseen.”

“Kuulostaa helpolta. Okei.”

Niin Jeesus odotti portilla kun Pyhä Pietari lähti toimittamaan asioitaan.

Ensimmäinen henkilö joka lähestyi portteja, oli ryppyinen vanha mies. Jeesus kutsui hänet tutkintapöydän luo ja istui häntä vastapäätä.

Hän katsahti vanhaan mieheen ja kysyi: “Mitä teit työksesi?”

“Olin puuseppä,” vastasi ukko.

Jeesus muisti oman maallisen vaelluksensa ja nojautui eteenpäin. “Oliko sinulla perhettä?”

“Kyllä, minulla oli poika, mutta menetin hänet.”

Jeesus nojautui yhä etemmäs. “Menetit poikasi? Voitko kertoa minulle hänestä jotakin?”

“No, hänellä oli reiät käsissä ja jaloissa.”

Jeesus nojautui vieläkin etemmäs ja kuiskasi: “Isä?”

Ukko nojautui hänkin eteenpäin ja kuiskasi: “Pinokkio?”

USA on niin mahtava, että tuhoaa itsensä.

(Liikaa voimaa hallitakseen)

Voisitko särkeä rahaa?

-En koska sillä ei voi enää ostaa mitään.

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla? Molemmat on jylsijöitä!

Mikä oli Rintintin äidin nimi?

Emätintin

Vierailija kirjoitti:

Nimeni on Jori, asuinpaikkanani roskakori.

Tämän version kuulin itse aikoja sitten Porin tienoilla:

Hei, sori! Nimeni on Jori, asuinpaikkana kauppatori, kämppä roskakori.

Mitä yhteistä on oravalla ja saippualla?

Molemmat kiipee puuhun paitsi saippua.

Olipa kerran mies jolla oli... sen pituinen se.

Piheyden huippu ? Omat muksut mukaan Bangokiin 😁

Miten tehdään tekopylly?

Molemmilla käsillä työnnät vatsamakkoroita sivuttais-suunnassa navan kohdalle ja Kappas! Siinä se tekopylly on 🤣