Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Kerrotaan huonoja vitsejä
Kommentit (12681)
kaksi vanhaa lääkäriä oli kävelyllä. Ystävyksien huomio oli jo pidemmäksi aikaa kiinnittynyt heidän edellään oudosti kävelevään miekkoseen. Mies käveli erittäin jäykästi ja varovaisesti " sipsuttamalla" polvet koukussa ja haara-asennossa. kädet jäykästi sivulla irti kehosta.
Toinen miehistä totesi: " Näin kardiologian professorina sanoisin: että hänellä on selkeästi ateroskleroosi ja perifeerisiä valtimoiden tukkeumia kummassakin raajassa, mistä aiheutuu tuo sairaudelle tyypillinen katkokävely..."
-" Minä puolestani väitän näin fysiatrian professorina, että hänellä on länkisäärisyyttä sekä vaikeasta reumasta johtuva nivelrikko..." , sanoi toinen.
professorit päättivät pysäyttää miehen ja kertoivat hänelle kiistansa.
Mies vastasi:" hyvät herrat, erehdyimme kaikki kolme. Minäkin, matematiikan professorina, laskin, että se olisi vain pienen pieni pieru..."
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jossakin Mauri Sariolan muinaisessa kirjassa muistaakseni oli juttu, jossa äijät keskustelivat millaista on helvetissä.
Yksi kertoi nähneensä unen, jossa oli joutunut sinne. Siellä seisottiin virtsa-altaassa kaulaan asti vieri vieressä. Altaan yli meni lankku, jonka päälle piru tuli keskelle allasta viikate olkapäällään, alkoi pyöriä sen kanssa ympäri ja sanoi pirullisella äänellä : sukelletaanpas taas, poijat :)
Suomen eduskunta. Se on maailman isoin ja samalla huonoin vitsi. Eduskuntstalo on myös Suomen isoin mielisairaala, johon valitaan 200 mielenvikaisinta mielipuolta potilasta neljän vuoden välein.
Itse keksimä:
Mitä kokki sanoi kun pissasi pulloon?
"Tämä on kokista."
nuori, vastavalmistunut lääkäri, sai ensimmäisen työpaikkansa syrjäisestä kylästä.
Kylän vanha eläköityvä lääkäri otti " keltanokan" mukaansa kotikäynneille.
Ensimmäisessä talossa vanha mummo valitti lääkärille polttavaa tunnetta rinnassa.
lääkäri tutki mummon ja sitten vahingossa pudotti stetoskooppinsa lattialle. Lääkäri konttasi etsimään sen ja noustuaan, hän sanoi mummolle:" sinulla on voimakasta närästystä. Suosittelen ettet syö sitrushedelmiä kuten appelsiineja, ainakaan kuukauteen".
Mummo siunaili, että hän tosiaan oli viimeaikoina herkutellut appelsiineilla.
Nuori lääkäri ihmetteli, että kuinka vanha lääkäri oli päätynyt niin nopeasti asian ytimeen.
Vanha lääkäri opasti :"huomasit varmaan, kun pudotin stetoskooppini. Tein sen tarkoituksella. Kun kumartelin ja muka etsin sitä, vilkaisin varkain ympäristöä samalla. Huomasin, että hänellä oli keittiökomerossa jätesanko täynnä appelsiininkuoria... Muista sinäkin tämä kikka, varsinkin kun et tunne vielä potilaitasi."
Seuraavassa paikassa vanha lääkäri antoi nuoremman hoitaa homman.
talon rouva oli yksin kotona kun mies oli työmatkalla. Rouva valitti unettomuutta ja voimakasta väsymystä ja selkäkin oli kipeä.
Nuori lääkäri päätti kokeilla kikkaa ja pudotti stetoskooppinsa ja kumartui etsimään sitä. Sitten hetken pohdittuaan, hän sanoi rouvalle:" rouva hyvä, te olette ylirasittunut. kehoitan teitä luopumaan vapaaehtoistyöstä seurakunnassanne ainakin kuukaudeksi."
Myöhemmin vanha lääkäri ihmetteli että miten nuori vieraspaikkakuntalainen lääkäri osasi niin hyvin osua asian ytimeen ja että hän oli täysìn yhtä mieltä diagnoosin kanssa...
-Helppoa, vastasi nuori lääkäri:"noudatin konstianne ja nostaessani stetoskoopin, näin pastorin lymyilevän sängyn alla..."
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pikku-Kalle heräsi yöllä ja kuuli outoa voihketta, ähellystä ja puuskutusta vessasta. Vessan ovi oli lukossa ja kun Pikku-Kalle jyskytti ovea ja kysyi että mitä siellä tapahtuu, niin Pikku-Kallen veli, Iso- Ville vastasi läähättäen: "Mä ja Lissu pelataan täällä pokeria, painu nyt ipana v*ttuun siitä...!
Seuraavana yönä Ville heräsi mennäkseen vessaan, mutta ovi oli lukossa. Ville koputti ovelle.
Pikku-Kalle vastasi :"mene pois, mä pelaan pokeria."
-Et sä voi yksin pelata pokeria, vastasi Ville.
-Voinpas... mulla on hyvä käsi...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mistä tietää,että Lauri Tähkän esiintymislava on vaaterissa.
Kun Laurin,vain toisesta suupielestä valuu sylkeä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun miesten wc.n lattia on vaateerissa,niin pissiä on molemminpuolin wc-pytyn vierustan lattialla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mistä tietää,että Lauri Tähkän esiintymislava on vaaterissa.
Kun Laurin,vain toisesta suupielestä valuu sylkeä.
Mistä tietää,että Lauri Tähkän esiintymislava on vinossa?
Kun Laurin naama on suorassa.
Onko totta että vaimo voi tehdä miehestään miljonärin? Joo, kyllä, mikäli mies on ennen naimiisinmenoa miljardöri:)
Vierailija kirjoitti:
Kuka on Suomen paras automekaanikko?
- Stefan Vaihto
Ja kuka on Finnairin ahkerin lentoperämies
- Hans Besättning
Entä Viking Linen ikuista työvuoroa painava kapteeni:
- Stig Ombord
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuka on Suomen paras automekaanikko?
- Stefan VaihtoJa kuka on Finnairin ahkerin lentoperämies
- Hans Besättning
Entä Viking Linen ikuista työvuoroa painava kapteeni:
- Stig Ombord
Kuka on Formula ykkösten turvallisuuspäällikkö?
- Hans Niskatuki
Alue: Aihe vapaa
Multa tuli, sanoi puutarhuri.
Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.