Kerrotaan huonoja vitsejä

Pikku-Kalle meni nakkikioskille, ja tilasi nakkisämpylän. Myyjä kysyi, että tuleeko kaikki mausteet. Pikku-Kalle vastasi: "Jätetään vähän muillekin."

Mikä on He-manin vaimon nimi? She-man

Nainen meni synnyttämään. Synnytysalissa kun lapsi oli tullut ulos, otti kätilö sen jalata kiinni ja viskasi sen seinään. Nainen paniikissa huuti että: SINÄ TAPOIT LAPSENI! Kätilö tähän että: Aprillia, se oli jo kuollut syntyessään.

Miehet jutteli keskenään. "Kävin kalassa" Johon toinen kysyi että "Tuliko mitään?" "Se jäi pienestä kiinni" Sanoi toinen. (Todellisuudesta uistimen koukku tarttui miestä itseään kikkeliin)

Vierailija kirjoitti:

Nainen meni synnyttämään. Synnytysalissa kun lapsi oli tullut ulos, otti kätilö sen jalata kiinni ja viskasi sen seinään. Nainen paniikissa huuti että: SINÄ TAPOIT LAPSENI! Kätilö tähän että: Aprillia, se oli jo kuollut syntyessään.

Pitääköhän alapeukku ymmärtää niin, että kyseessä oli hyvä vitsi?

Mummo näki viljakuormassa olevan traktorin ajavan sillalta jokeen. Kotona hän kertoi vaarille innoissaan nähneensä komean siemensyöksyn.

Vierailija kirjoitti:

Datanörtin liukuvoide on aktivoi.

Tai te-virkailijan

Radio: - Ja seuraavaksi uutiset ja sää.

Turkulainen: - Ai mää vai?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan lamppu?

-ei tarvita lamppua, lasikatto päästää valoa läpi

Montako freudilaista psykoterapeuttia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

 - Kaksi. Toinen vaihtaa lampun ja toinen pitää pystyssä penis... eikun tikkaita.

Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?

- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa

Vierailija kirjoitti:

Grillikioskilla: Kerroshampurilainen! -Ei se osaa puhua.

- hampurilainen, kiitos

- munallako?

- ei vaan rahalla

Vierailija kirjoitti:

Miten ruotsalainen sukellusvene upotetaan?

Koputetaan luukulle.

Sitten kun ne ovat uudestaan päässeet vesille, mennään koputtamaan uudelleen, jolloin kapteeni tulee avaamaan sanoakseen "Ja tuohon halpaan me emme enää mene"

Av- aloittajamoden ympärillä on löyhästi joukko toimittajia, vapaita. Mutta ehdottomasti vähän.

Munani laukeaa ja tuottaa pilluun valkeaa

Turkulainen autokaupassa: "Mikäs se tämä Auto on?"

Myyjä: "Se on Sunny."

Turkulainen: "Ai onk tää mun ny?"

Olavi Virta osti hevosen. Mikä tuli hevoselle nimeksi?

- Virtahepo.

- Lauri Tähkällä on pisamainen naama.

- Eihän ole.

- Onhan se. Ihan vino.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Grillikioskilla: Kerroshampurilainen! -Ei se osaa puhua.

- hampurilainen, kiitos

- munallako?

- ei vaan rahalla

niin tai

- kiitos kysymästä, mutta ihan rahalla ajattelin.

miten erottaa ruotsalaisen upseerin ja aliupseerin saunassa

rautakangella

Veturinkuljettajalla alkoivat vaihdevuodet.

Anteeksi, että vaivaan, sanoi leipuri naiselle.