Kerrotaan huonoja vitsejä

Miksei koditon voi pelata pesäpalloa? Hän ei tiedä, missä koti on.

oli kuuma keskikesän päivä. teräsmies liiteli laiskasti kaupungin kattojen yllä, vahtien kaupungin turvallisuutta.

Äkkiä hän äkkäsi kissanaisen! tämä loikoili ilkosen alastomana erään talon katolla. teräsmies jäi katselemaan, kuinka Kissanainen kiemurteli ja vääntelehti nautinnollisesti, silmät kiinni, kipristellen varpaitaan auringon kiloissa.

Hekumallinen näky sai Teräsmiehen kalsareissa aikaan ankaran jöpötyksen. hän alkoi puntaroimaan ongelmaa:"minähän olen universumin nopein mies... minä vain syöksähdän tuonne ja ennen kuin hän ehtii edes huomaamaan mitään, olen jo tehnyt temput ja kadonnut.."

Tuumasta toimeen: Teräsmies otti valtavan kiidon kohti kissanaista, hoiti hommansa nanosekunneissa ja katosi valon nopeudella universumiin.

Kissanainen hätkähti, avasi silmänsä ja kysyi:"mitä tuo oli?"

- en tiedä, mitä se oli mutta p.rseeseen sattuu ihan sairaasti..., vastasi Näkymätön Mies

Miksi hevoset tykkää pizzasta

Ne ovat aina SALAMINA paikalla

Kuka on Suomen paras automekaanikko?

- Stefan Vaihto

Olipa kerran-  perussuomalaisten puoluetoimistolla henkiset kilpailut

Kaksi marjaa meni mummoon mutta useampikin olisi mahtunut.

Vierailija kirjoitti:

Olipa kerran-  perussuomalaisten puoluetoimistolla henkiset kilpailut

Ei tule yllätyksenä että suvispölö ei ymmärtänyt ketjun tarkoitusta.

TV5::lla on vaatteeton pariskunta jossain korvessa asumassa.luulin niitä suomalaisiksi.on niin köyhää,että "vaatteetkin on syöty"

Täällä on kelloseppä-hienomekaanikkona henkilö,jolle on tehty kaikki sormet lehmän tisuista.Toinen siihen,nyt kyllä valehtelit.Ei onnistu sellainen ja onko joku nähnyt tisusormien toimivan? Kyllä,ne on nähnyt yksi lasisilmäinen henkilö 😂😂🤣🤣

Mikä on parempaa kuin voittaa paraolympialaisissa kultaa?

Käveleminen.

mikä tämä on?

- ilman sitä moottori ei käy mutta se on täysin tarpeeton moottorille?

vastaus: ääni

Vierailija kirjoitti:

TV5::lla on vaatteeton pariskunta jossain korvessa asumassa.luulin niitä suomalaisiksi.on niin köyhää,että "vaatteetkin on syöty"

Leipuri joi leipänsä.

Pekka oli ollut koko elämänsä kiivas ateisti. Kun Pekka kuoli, hän siitä hyvästä joutui helvetin porteille, missä piru oli häntä vastassa.

Pekka katsoi nyyhkyttäen pirua ja totesi:" koko elämäni olen ollut ateisti ja uskonut vankkumattomasti olevani oikeassa... nyt saan maksaa siitä ankarimman kautta koko iäisyyden..."

-noh, noh... eihän tämä nyt niin kamala paikka ole. sopeudut tänne varmasti nopeasti ja alat jopa viihtyä, lohdutti piru ja jatkoi: " mitä jos minä vähän esittelisin sinulle paikkoja ja näyttäisin uuden kotisi?"

Piru avasi helvetin portit ja pekka näki edessään kesäisen puiston täynnä kukkia ja linnunlaulua. he saapuivat viehättävälle sillalle ja ylittivät kirkasvetisen joen, jonka rannalla oli muutama hyväntuulinen kalastaja heiluttelemassa heille. piru vaihtoi leppoisasti heidän kanssaan muutaman sanan.

He saapuivat idyllisen talon pihaan. Talon pihassa touhusi nainen ihastuttavan puutarhan parissa. Nainen heilutti heille ja pyysi Pekkaa kahville kun tämä ehtii.

- tässä on lähinaapurisi, totesi piru.

Matka jatkui. Pekka kiinnitti huomiota läheisestä metsästä pilkottavaan valtavaan muuriin. Hän kysyi pirulta muurin tarkoitusta.

piru vastasi vaivaantuneena kierrellen :" no se on vain sellainen muuri, unohda koko juttu... se ei liity sinuun millään tavalla. kas, olemme perillä!

Talo oli moderni ja viihtyisä merenrantatalo, mistä Pekka oli aina pitänyt. ikkunoista avautui hulppeat näköalat ja talossa oli kaikki modernit mukavuudet kotikuntosalia ja poreallasta myöten. jääkaappi oli täynnä herkullisia ruokia ja olutta.

- nyt jätän sinut lepäämään ja huomenaamulla tulen takaisin ja esittelen sinulle helvetin ajanviettokeskuksen, missä on tarjolla kaikkea huvittelu-ja harrastusmahdollisuuksia, piru selvitti ja katosi.

Vaikka kaikki oli päällisin puolin hyvin, ei Pekka saanut nukuttua. häntä alkoi vaivaamaan se outo muuri, josta piru oli haluton puhumaan. Pekka nousi vuoteeltaan ja hiipi ulos, pimeään yöhön. Hän käveli muurin luo ja alkoi tutkia sitä. muuri oli valtava ja siinä ei näkynyt mitään ovea. äkkiä Pekka havaitsi heikon valojuovan sen kyljessä. Pekka näki pikkiriikkisen halkeaman. Hän mursi halkeamaa suuremmaksi ja tirkisti siitä yhdellä silmällä.

Hän näki valtavan tulisen pätsin. Hän näki kadotettujen sielujen vääntelehtivän tuskissaan. Hän näki matojen kalvavan eläviä ihmisten jäänteitä ja pirujen tökkivän hiilihankoineen. Hän näki "Danten helvetin" kaikessa karmeudessaan!

Nyt Pekka oivalsi, että kaikki olikin ollut vain julmaa ja sadistista pilaa! Piru nautti pitäessään pekkaa pilkkanaan ja huomenna hänet heitetään helvettiin.

Aamulla piru tapasi hysteerisen pekan, joka aneli pirulta armoa ja kertoi nähneensä muurin sisälle.

Piru sanoi että eihän Pekan tarvitse siitä välittää. ei se ole Pekan paikka kun se on kristittyjen helvetti ja Pekka ei edes ole kristitty.

Pekka sopersi ällistyneenä:" miten ihmeessä se on kristityille...? eihän siinä ole mitään mieltä?"

- Joo, sen kun tietäis. En minäkään sitä ihan ymmärrä, mutta he nyt vain haluavat että se on tuollainen..., vastasi piru.

Jos Cay Karlsson ja Vesa Enne olisivat menneet nmisiin, Karlsson olisi voinut ottaa nimekseen Cay Enne.

Mitä Satu sanoi ku jäi juoruilusta kiinni?

-Ne oli vain Satua.

Rallikuski sanoi rakastelun jälkeen:

"Väärä kumivalinta pilasi kaiken."

Joutsenet näyttivät kurjilta.

Datanörtin liukuvoide on aktivoi.

Kuka on ainoa ihminen maailmassa, jonka mielestä kova kankkunen on mahtava juttu?

Juha Kankkusen vaimo.

Huuhdon kultoo sanoi lappalainen kun vaimoaan hukutti.