Pidetään vitsikilpailu! Eniten yläpeukutuksia saanut vitsi voittaa!
Aloitan.
Mitä yhteistä on golfpallolla ja miehellä? Molemmat kulkee reiältä reiälle. Eh-eh. 😁
Kommentit (322)
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen halusivat nimensä ennätyskirjaan ja he päättivät mennä yhdessä kirjan toimitukseen kertomaan saavutuksistaan.
Ensin norjalainen meni sisälle ja kertoi ennätysraadille, että hänessä olisi ainesta ennätyskirjaan, koska hänellä oli maailman pienimmät korvat. raati totesi, että niinpä on, saat nimesi kirjaamme. Norjalainen lähti studiolta iloisena.
Seuraavana oli suomalaisen vuoro. Hän sanoi raadille, että hänessä olisi ainesta ennätyskirjaan, koska hänellä oli maailman pienin nenä. Tähänkin raati antoi myöntävän vastauksen ja suomalainenkin sai poistua iloisena studiolta.
Viimeisenä meni ruotsalainen jo aika voitonvarmana studioon ja kertoi raadille, että hänenkin pitäisi saada nimensä ennätyskirjaan, sillä hänellä on maailman pienin muna. Hän kuitenkin palasi sieltä raivoissaan huutaen: Kuka vittu on Justin Bieber?!
Vierailija kirjoitti:
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen halusivat nimensä ennätyskirjaan ja he päättivät mennä yhdessä kirjan toimitukseen kertomaan saavutuksistaan.
Ensin norjalainen meni sisälle ja kertoi ennätysraadille, että hänessä olisi ainesta ennätyskirjaan, koska hänellä oli maailman pienimmät korvat. raati totesi, että niinpä on, saat nimesi kirjaamme. Norjalainen lähti studiolta iloisena.
Seuraavana oli suomalaisen vuoro. Hän sanoi raadille, että hänessä olisi ainesta ennätyskirjaan, koska hänellä oli maailman pienin nenä. Tähänkin raati antoi myöntävän vastauksen ja suomalainenkin sai poistua iloisena studiolta.
Viimeisenä meni ruotsalainen jo aika voitonvarmana studioon ja kertoi raadille, että hänenkin pitäisi saada nimensä ennätyskirjaan, sillä hänellä on maailman pienin muna. Hän kuitenkin palasi sieltä raivoissaan huutaen: Kuka vittu on Justin Bieber?!
Noh, mitäs mun kappalejaoille tapahtu? :O
Vierailija kirjoitti:
Voittiko Batman?
Joo, Batman-vitsi voitti. 😄
Mitä yhteistä nykynuorella on jeesuksen kanssa?
Loisii vanhempien nurkissa kolmekymppiseks ja jos se mitään niin se on ihme.
Miksi Jeesus oli italialainen?
- Asui 30v:ksi vanhempiensa nurkissa
- Piti isäänsä Jumalana
- Uskoi äitinsä olevan neitsyt.
- Miten kuningatar Elisabet pitää ihokarvoituksen siistinä?
- God shave the Queen.
Tuosta aikaisemmasta, joka oli kerrottu väärin, tuli mieleen aihepiirin vitsi:
Kersantti oli kutsunut kolme alokasta puheilleen, kun itse Ylipäällikkö (aka tasavallan presidentti) oli tulossa katsomaan, millaista varusmiehillä oli palvelus tätä nykyä. Tähän kuului myös alokkaan tapaaminen, joten kersantti päätti valmentaa tätä. Aikaisemmat presidentit olivat kysyneet alokkaalta kysymyksiä tietyssä järjestyksessä, joten kersantti opetti tämän alokkaalle.
- Alokas Virtanen, teiltä herra tasavallan presidentti kysyy ikäänne. Mitä vastaatte?
- 23 vuotta, herra presidentti!
- Seuraavaksi presidenttimme kysyy kauanko olette palvelleet. Mitä vastaatte?
- 3 kuukautta, herra presidentti!
- Todennäköisesti hän kysyy sitten että mitä tänään on ollut ruokana. Mitä vastaatte?
- Hernekeittoa, herra presidentti!
- Erinomaista. Muistakaa vastata juuri noin.
No, Presidentti sitten tuli ja aikanaan päätyi alokkaan luokse. Presidentti pysähtyi alokas Virtasen eteen:
- Kuinkas kauan alokas on palvellut?
- 23 vuotta, herra presidentti!
- Jaaha, jaaha... Kuinkas vanha alokas sitten onkaan?
- 3 kuukautta, herra presidentti!
- Kuulkaahan nyt, alokas. Mitä päässänne oikein liikkuu?
- Hernekeittoa, herra presidentti!
Mitä eroa on patologisella valehtelijalla ja valehtelevalla patologilla?
- Ensin mainittu ei jatka palturin puhumista enää kylmiön puolella.
kolme alokasta=alokas virtasen
Muistin aluksi että alokkaita oli kolme, mutta sitten muistin että yksi niitä oli, jäi epähuomiossa eka korjaamatta.
Nostetaan vitsillä, jonka kuulin äskettäin:
Perheenäiti oli eläinkaupassa hankkimassa lemmikkiä perheelleen (hänen lisäksi mies ja kaksi tytärtä). Nainen ei löytänyt mieleistään lemmikkiä, kunnes yhtäkkiä hän näki kankaalla peitetyn häkin nurkassa.
- Mikäs tuolla on?
- No tuota... Siellä on papukaija, joka on ollut ilotalossa töissä. Se puhuu vähän rumia joskus, joten en mielelläni myy sitä perheeseen.
Nainen hymyili.
- Ei se haittaa, tytötkin on jo teinejä, kyllä minä sen voin ostaa.
- Mutta, rouva, oletteko varma? Sen puheet tosiaan voi olla liikaa.
- No, kokeillaan. Vedä kangas pois.
Myyjä teki, joskin vähän vastahakoisesti, työtä käskettyä. Monivärinen papukaija häkissä huomasi heti rouvan.
- Kraa, kappas, kyllä madame näyttää hyvältä tänään.
- No, ei tuo kovin paha ollut, ostan sen.
Myyjä suostui kauppoihin, mutta halusi antaa alennusta. Kauppojen jälkeen nainen vei papukaijan kotiinsa, jossa tyttäret olivat vastassa.
- Kraa, tervehdys, uudet tytöt. Tuokaa rahaa niin kaija saa keksejä.
Tytöt kiirehtivät pois vaivaantuneina, ja naista alkoi kaduttaa ostos. Hän ajatteli kysyä mieheltään, kunhan tämä tulee töistä, jos joku miehen työkavereista ottaisi linnun. No, mies tuli sitten kotiin ja ilahtui miehen nähdessään.
- Kraa, terve Jim! Se sama blondi mikä ennenkin?
Vierailija kirjoitti:
Miksi Jeesus oli italialainen?
- Asui 30v:ksi vanhempiensa nurkissa
- Piti isäänsä Jumalana
- Uskoi äitinsä olevan neitsyt.
...ja oli ihme jos hän jotain teki.
Sopusointuinen irlantilainen homopari: Patrick Fitzgerald ja Gerald Fitzpatrick.
Naiset haluaa kiltin ja kunnollisen miehen.
Mikä on savolaisten supersankari?
Vituiks män
Venäläinen votka tarjouksessa:
Osta pullo, saat valkoisen kepin kaupanpäälle.
Osta kaksi pulloa, saat opaskoiran.
Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme, miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki. Ostakaamme aluksi suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on peitetty kankaalla (Lattengitter). Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).
Sattuipa kerran, että hottentotit saivat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytettiin erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottenmutter) murhasta. Tällä äidillä oli tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappasi murhaajan kiinni ja sulki hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi - vanki pääsi karkuun!
Suuretsinnät alkoivat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palasi kylään huutaen:
- Sain murhaajan (Attentater) kiinni!
- Niinkö? Kenet? kysyi päällikkö.
- Lattengitterkotterbeutelrattenattentater, vastasi soturi.
- Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä? kysyi hottentottien päällikkö.
- No sen juuri, vastasi hottentotti, "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika).
- Mutta siinä tapauksessa, sanoi päällikkö, olisit voinut heti sanoa, että kiinni on otettu Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!
Tämän palstan modet poistavat jankkaavat, turhat aloitukset aina muutaman minuutin sisällä.
Sean Connery has one of the best accents. It gets a bit awkward though when he asks his grandkids to 'sit on his lap'.
Voittiko Batman?