Pidetään vitsikilpailu! Eniten yläpeukutuksia saanut vitsi voittaa!

Miksi naisilla on kahdet huulet? Toisilla ne vittuilee ja toisilla pyytää anteeks.

miksi lapsi tippui keinusta? 

Sillä ei ole käsiä

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

A pirate walks into a bar with a steering wheel on his pants, a peg leg and a parrot on his shoulder. The bartender says, "Hey, you've got a steering wheel on your pants."

The pirate says, "Arrrr, I know. It's driving me nuts."

Laita vaan Suomen kielellä kun avauskin on Suomea kun tuskin olet kokoomuksen entinen puheenjohtaja.

Jaa no ymmärrätkös suomenkielinatsi, että tämä vitsi ei suomeksi todellakaan aukee.

Laulaja meni ravintolaan kyselemään töitä.

Ovimies neuvoi häntä menemään ohjelmajohtajan luo.

-kolmas ovi vasemmalla.ettehän te vain ole hypnotisoija?

-en,vastasi laulaja ohmeissään.Hän löysi ohjelmajohtajan huoneen ja koputti oveen.

-Anteeksi,jos häiritsen,mutta tulisin mielelläni esiintymään ravintolaanne.

-ettehän te vain ole hypnotisoija,kysyi ohjelman juontaja kiukkuisesti.

-En ole,laulaja sanoi ja alkoi kertoa paikoista joissa oli esiintynyt.

-hyvä on,saat tilaisuuden.Menepä juttelemaan ohjelmastanne pianistimme kanssa,sanoi ohjelmanjohtaja.Laulaja meni tyytyväisenä pianistin luo.

-Toivottavasti ohjelmistossasi ei ole hypnoosia,pianisti sanoi.

-ei ole, ei todellakaan!En ole koskaan harrastanut sellaista.Miksi kaikki koko ajan kyselevät,olenko hypnotisoija?

-Katsos, kun meillä oli täällä viime lauantaina erittäin taitava hypnotisoija, joka sai kaikki500 katsojaa hypnoosiin.

-Mutta sehän kuulostaa hienolta.

-Ainoa ongelma syntyi, kun hän åuolivälissä ohjelmaansa kompastui mikrofonin johtoon ja huusi "paskat".Siivoojat eivät ole vieläkään saaneet koko sotkua siivotuksi.

Turkulainen oli tutustumassa Tampereeseen ja kierteli Pyynikintorilla. Poikkesi torin varren kauppaan: Haluan ostaa haitarin. – Meillä ei ole hatareita. Aikansa kierreltyään Turkulainen palasi samaan kauppaan. Haluan ostaa tuon ikkunalla olevan haitarin. Me ei myydä turkulaisille mitään. Mistä tiedätte että olen Turusta. Tämä on lihakauppa ja tuo ikkunalla on lämpöpatteri.

Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen:

- Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kunka iso miähellä o! Ja jatkoi:

- Se likka nääs otti mun käteni ja sano: "Voi, ku su kätes o ni iso ja mulku o ni pieni!"

Kovis-Arska oli ajelulla tyttöystävänsä kanssa. Yhtäkkiä Arskalta pääsi pieru. Mitä Arska sanoi?

-Haista la pieru, baby!

Vierailija kirjoitti:

Nainen kasteli itsensä mädällä nesteellä (maito)

Yht'ökkiä itseänsä puhtaaksi nuoleva naikkonen tokaisi sanelukoneelle (joka oli Rec asennossa!!):

"Hyvää on maito juups, mut Tuoretta Sen Olla Pitää":D

aina repee tolle:DDD

(vitsi on siis noissa isoissa kirjaimissa joista muodostuu engl.kielinen. sana STOP [Ikään kuin litkiminen täytyisi heti lopettaa]=))

Joko itse en vain ole tarpeeksi viisas ymmärtääkseni tai sitten tämä on surkein vitsi koko maailmanhistoriassa.

Huuhkajien johtajalta kysyttiin kerran, mistä Suomen miesten jalkapallomaajoukkue on saanut lempinimensä. Johtaja vastasi, että kun kerran stadionin yläpuolella lensi huuhkaja, niin nimettiin sitten sen mukaan. No, kun oli naisten jalkapallomaajoukkueen harjoitusvuoro, stadionin yllä lensi lepakko. Siksi naisten jalkapallomaajoukkueen lempinimi onkin leikkisästi naisten jalkapallomaajoukkue (nykyisin Helmarit).

Laitetaas tää vanha vitsi, joka on tuttu ainakin riparileireiltä:

Vanha mies istuu ja veistää kirveen vartta. Hän kertoo, että on kahdeksankymmenen vanha ja kuulo on mennyt.

"Ei silti, ei täällä korvessa niin paljon ihmisiä asukaan, että siitä haittaa olisi. Turisteja vain tuppaa joka kesä pyörimään täällä päin ja niitä on ihan kiusaksi asti. Monesti tulevat ihan käymään. Enhän minä enää kuule, mitä nuo juttelevat, mutta samoja kysymyksiähän nuo aina ovat.”

”Ensiksi ne kysyy, että mitäs se vaari vuolee, johon minä tietysti vastaan, että kirvesvartta, kirvesvartta. Sitten ne kyssyy ikää, paljonkos sitä on kertynyt. No kahdeksankymmentä vuotta tuli viime kevväänä täyteen. Sitten niille tulee jano ja ne kysyy, että oliskos vettä saatavilla. Tuollahan kaivossa on, kansi on vähä laho että kannattaa varoa. Niiden pemari on tietysti sitten simahtanut ja seuraava kysymys onkin, että oliskos traktoria että sais hinata sitä. No tuollahan se on sontatunkion alla puskurit ruosteessa maannu jo kymmenen vuotta, ei sillä enää mitään tee. Tai kyllä minä sitä yritin viime viikolla polkasta, mutta eihä siitä mittää tullu.”

”Sitten ne kysyy, että onko hevosta. No kakshan niitä on ollu: Länkisääri ja umpiluinen. Länkisääri meni viime vuonna makkaratehtaalle. Liekö jo lenkkinä syöty alas. Umpiluinen on tuolla Peräseinäjoella tukinajossa, kovassa käytössä. Seuraava kysymys on että puhelinta löytyykö. No eihän meillä sellaasia nykyajan mukavuuksia ole. Lahtisen Urpolla on tuolla järven toisella puolella. Sitä minä käytän, kun hätä tullee. Ja kyllä ne tiedetään ne ahneet kaupunkilaiset: ”Oisko papalla evästä kun matka on niin pitkä?”. No tuolla jääkaapissa on, voi hakia vappaasti… Noo, sittekun on näitä navikaattoreita ja mitä kaikkia, muttakun ei ne toimi niin ne kysyy, että voisko se pappa tulla näyttämmään tietä. No kyllähän minä sitten aina voin… Jaa, sieltähän tuleekin jo taas yksi...."

Nuori turisti kävelee paikalle, ja alkaa jutella vaarille:

"Joo, hyvää päivää."

"Kirvesvartta, kirvesvartta."

"Tuota… Justiinsa… Kauankos vaari on siinä istunut?"

"Kahdeksankymmentä vuotta tuli viime kesänä täyteen."

"Ohhoh… Oliskos vaarilla venettä lainata?"

"Tuollahan kaivossa on, kansi on vähä laho että kannattaa varoa."

"Vainiin… No tuota… Entäs, mitenkäs perhettä? Onkos talossa emäntää?"

"No tuollahan se on sontatunkion alla puskurit ruosteessa maannu jo kymmenen vuotta. Kyllä minä sitä viime viikolla koitin polkasta, muttei tullu mittään."

"Öö… No entäs tyttäriä..?"

”No kakshan niitä on ollu: Länkisääri ja umpiluinen. Länkisääri meni viime vuonna makkaratehtaalle. Liekö jo lenkkinä syöty alas. Umpiluinen on tuolla Peräseinäjoella tukinajossa, kovassa käytössä. on vielä tuolla itärajalla tukinajos, kovassa käytössä."

”Kännykästä hiukan on akku lopussa. Mutta toisaalta ois kyllä kaamea vessahätäkin. Kuule oisko papalla vessaa lainata?”

”No eihän meillä sellaasia nykyajan mukavuuksia ole. Lahtisen Urpolla on tuolla järven toisella puolella. Sitä minä käytän, jos hätä tullee.

”Kuulkaa, onkohan teillä yhtään järkeä päässä?!”

"No tuolla jääkaapissa on, saa hakia vappaasti.”

"Kumpi tässä on hullu, minä vai sinä?!"

"Voinhan minä tulla näyttämään!" (Nousee puukko kourassa, turisti lähtee pakoon ja vaari perään...)

Turkulainen valitti kaverilleen: "Hyi kauhia kun pittä mehupurkiski olla noi rumi juttui nykyssi!"

Kaveri, ihmetteli, että miten niin. Turkulainen näytti purkkia ja sanoi: "Kato nyt, täs lukke ravista - omskakas!"

Vierailija kirjoitti:

Mies meni ravintolaan. Tiskillä hän näki kyltin, jossa luki: "Suorittamalla kolmen kohdan haasteen, saat elinikäiset ilmaiset ruuat ja juomat tässä ravintolassa". Mies päätti tarttua haasteeseen ja tarjoilija selosti: "Kohta 1, sinun on juotava tämä kannullinen viskiä, kohta 2, sinun on revittävä kipeä hammas tuolta takapihalla olevalta valtavalta krokotiililtä ja kohta 3, yläkerrassa odottaa kaunis nainen joka ei ole koskaan saanut orgasmia ja sinun on hankittava hänelle se.

Mies aloitti. Hän joi kannullisen viskiä, ja sitten suuntasi umpihumalassa kohti takapihaa. Ravintolan sisälle kantautui järkyttäviä huutoja ja hirvittävää meteliä pitkän aikaa. Lopulta mies palasi ravintolaan vaatteet täysin repeytyneinä ja sanoi: "Toinen kohta suoritettu, missä on se nainen hammaskivun kanssa?".

Tää on sairaan hyvä :D

Pikku-Kalle oli tylsistynyt koulutunnilla ja päätti viihdyttää luokkakavereitaan kysymällä arvoituksen: "Tiedättekö, mikä on karvojen keskellä kostea ja kiiltävä?" Pikku-Kallen keskeytti punasteleva opettaja, joka pyysi Kallen luokseen ja supatti korvaan, ettei noin rumia vitsejä saa koulutunnilla kertoa. Pikku-Kalle tokaisi, että "Ai mitenniin, oikea vastaushan on silmä." Opettaja nolosteli vielä enemmän ja sanoi, että menehän nyt Kalle takaisin pulpettiisi. Pikku-Kalle vielä tuumasi kovalla äänellä hämmentyneille kavereilleen: "No niin, lepo vaan teillekin. Ei se mikään pillu ollu!"

Pietari oli Jeesuksen luona kylässä. Tuijotteli ihmeissään seinällä olevaa puhvelinpäätä. "Se on täytetty", sanoi Jeesus.

Mitä eroa on nykynuorella ja perunalla? - Peruna on kasvatettu.

Montako banaania mahtuu terttuun? - Se on Tertun ihan oma asia.

Mitä Michael Jackson tekee yöllä keittiössä? -Etsii jotain pientä suuhun pantavaa.

Mitä gynekologi sanoi kun palasi kahvitauoltaan?

-Mihinkäs vittuun minä jäinkään?

Kädettömät pelasivat jalkapalloa ja jalattomat olivat katsomossa. Jossain vaiheessa peliä pallo lensi katsomoon, ja pelaajat huusivat että potkaiskaa se pallo tänne! Katsomo vastasi että vetäkää te käteen saatana!

These two Irish boys, Paddy and Seamus, are dandering home from a

night on the town when Paddy turns to Seamus and says "Seamus, look,

it's a long walk home, why don't we steal a bus!?!"

"Feck, thats a grand idea, Paddy.  Tell you what, I'll nip into the

bus depot, grab us a bus" replies Seamus

"Sure Seamus" counters Paddy.  So off trots Seamus to steal a bus.

Paddy stands at the gates of the depot, watching.  After 15 minutes

he wonders were the feck Seamus has got to.  He turns round to see

Seamus running to one bus, looking in the window and then running

on to the next.

"What the feck are you doing Seamus??" yells Paddy

"Paddy, I cant find a route 109" shouts Seamus

"You fecking eedgit," bellows Paddy "just steal that 108 and we'll get

off at the roundabout!"