Pidetään vitsikilpailu! Eniten yläpeukutuksia saanut vitsi voittaa!
Aloitan.
Mitä yhteistä on golfpallolla ja miehellä? Molemmat kulkee reiältä reiälle. Eh-eh. 😁
Kommentit (322)
Nämä vitsit ovat ihan hirveän...hauskoja. Pitäisi ottaa nyt printit ja opetella ulkoa. Vitsi päivässä pitää tylsyyden loitolla.
Mulla ei ole kuin yksi vitsi: Miksi blondi kävelee takaperin lentokoneeseen?
No, koska hänellä on peruutuspaikka.
Vierailija kirjoitti:
Nämä vitsit ovat ihan hirveän...hauskoja. Pitäisi ottaa nyt printit ja opetella ulkoa. Vitsi päivässä pitää tylsyyden loitolla.
Mulla ei ole kuin yksi vitsi: Miksi blondi kävelee takaperin lentokoneeseen?
No, koska hänellä on peruutuspaikka.
Miksi blondi menee lentokoneeseen pyyhe kainalossa?
Hän on kuullut, että kone on suihkukone.
Nainen, joka ei koskaan ajanut kainalokarvojaan meni baariin hihaton paita yllään. Hän yritti kiinnittää baarimikon huomiota kättään heiluttamalla. Baaritiskin toisessa päässä oleva kovasti humalainen mies huomasi naisen huitomisen ja huusi baarimikolle, että tuo ballerina tuolla tahtoo varmaan drinkin. Baarimikko kysyi mieheltä, että mistä tämä tietää, että nainen on ballerina. "Vain balettitanssija pystyy nostamaan jalkansa noin ylös", mies vastasi.
Mitä saadaan jos yhdistetään Skoda ja Fiat?
Fiasko
Jalkapallon EM-kisojen kunniaksi esimerkki brittien legendaarisesta huumorista:
Edelliset jalkapallon MM-kisat pelattiin Etelä-Afrikassa. Englannin kaksi ensimmäistä peliä meni mollivoittoisesti, palaaminen oli ilotonta, tuntui välillä jopa että vihreän nurmen miljonäärit pelkäsivät. Paine on tietysti kova, mutta kyllä niillä liksoilla pitäisi...Noh, manageri päätti puhaltaa pelin poikki ja järjesti pelaajille edes hetkeksi muuta ajateltavaa kuin pakkovoitto ja jalkapallo. Etelä-Afrikassa tuloerot ovat suuret ja iso osa kansasta elää melkoisessa köyhyydessä. Manageri vei Englannin joukkueen tällaiselle köyhälle alueelle ja siellä orpokotiin.
Ja jo heti alkokin tulla kommentteja siitä, kuinka oli todella pysäyttävää ja silmiä aukovaa nähdä niin paljon tyhjiä, näköalattomia katseita, tuskaisia ilmeitä ja oli niin surullista katsoa niitä itkettyneitä silmiä ja väpättäviä alaleukoja, kertoi pikku-Mary, 6 v.
Vierailija kirjoitti:
Jalkapallon EM-kisojen kunniaksi esimerkki brittien legendaarisesta huumorista:
Edelliset jalkapallon MM-kisat pelattiin Etelä-Afrikassa. Englannin kaksi ensimmäistä peliä meni mollivoittoisesti, palaaminen oli ilotonta, tuntui välillä jopa että vihreän nurmen miljonäärit pelkäsivät. Paine on tietysti kova, mutta kyllä niillä liksoilla pitäisi...Noh, manageri päätti puhaltaa pelin poikki ja järjesti pelaajille edes hetkeksi muuta ajateltavaa kuin pakkovoitto ja jalkapallo. Etelä-Afrikassa tuloerot ovat suuret ja iso osa kansasta elää melkoisessa köyhyydessä. Manageri vei Englannin joukkueen tällaiselle köyhälle alueelle ja siellä orpokotiin.
Ja jo heti alkokin tulla kommentteja siitä, kuinka oli todella pysäyttävää ja silmiä aukovaa nähdä niin paljon tyhjiä, näköalattomia katseita, tuskaisia ilmeitä ja oli niin surullista katsoa niitä itkettyneitä silmiä ja väpättäviä alaleukoja, kertoi pikku-Mary, 6 v.
Aaah, britit ja jalkapallo.
Q: Why aren't the England football team allowed to own a dog?
A: Because they can't hold on to a lead.
Q: What's the difference between the England team and a tea-bag?
A: The tea-bag stays in the cup longer.
Q: Why do the English make better lovers than the Portuguese/Germans?
A: Because English are the only one's who can stay on top for 45 minutes and still come second!
Mitä savolainen sanoi kun anoppi hukkui kevätjäihin?
- Nyt ei kyllä naarata!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Nämä vitsit ovat ihan hirveän...hauskoja. Pitäisi ottaa nyt printit ja opetella ulkoa. Vitsi päivässä pitää tylsyyden loitolla.
Mulla ei ole kuin yksi vitsi: Miksi blondi kävelee takaperin lentokoneeseen?
No, koska hänellä on peruutuspaikka.
Miksi blondi menee lentokoneeseen pyyhe kainalossa?
Hän on kuullut, että kone on suihkukone.
Miksi blondi alkaa riisua housuja ratikassa? Se kuuli että vitun tarkastaja on tulossa.
Mistä erottaa suomalaisen ja ruotsalaisen miesturistin etelän rannalla? No suomalaisella on paskaset housut ja pieni muna kun ruotsalaisella on paskanen muna ja pienet housut.
Vierailija kirjoitti:
Alexander Stubb.
Hups, piti laittaa tää toiseen keskusteluun!
Mut ehkä tää sopii myös tänne ihan hyvin... :D
T. 231
A pirate walks into a bar with a steering wheel on his pants, a peg leg and a parrot on his shoulder. The bartender says, "Hey, you've got a steering wheel on your pants."
The pirate says, "Arrrr, I know. It's driving me nuts."
A turist man walks into a Bar, he sees two women sitting at the Bar. "Are you two ladies from England?" He asks. The two women little offended replyed:"its Wales you asshole." Then the man said:" oh im sorry! Are you two whales from England?".
Poliisi pysäytti autoilevan blondin ylinopeuden vuoksi. Poliisi pyysi nähdä ajokortin. Blondi kysyi että mikä se sellainen on. Poliisi siihen vastasi että se on se mikä on sun käsilaukussa ja siinä on sun kuva. Blondi ojensi laukustaan poliisille peilin. Poliisi katsoi peiliä ja sanoi että miksi et heti sanonut että olet poliisi!
Tauski hakkasi murtovarkaan - "luulin häntä vaimokseni".
Aatami ja Eeva harrastivat ensimmäistä kertaa seksiä. Seksin jälkeen Eeva käveli joenrantaan, nappasi kalan ja pyyhki sillä alapäätään. Jumala näki tämän ja voihkaisi: Voi vittu! Tuo haju ei lähde silakasta ikinä!
Vierailija kirjoitti:
A pirate walks into a bar with a steering wheel on his pants, a peg leg and a parrot on his shoulder. The bartender says, "Hey, you've got a steering wheel on your pants."
The pirate says, "Arrrr, I know. It's driving me nuts."
Laita vaan Suomen kielellä kun avauskin on Suomea kun tuskin olet kokoomuksen entinen puheenjohtaja.
Pietari päätti hankkia Jeesukselle seksiseuraa ja ympäripuhui Magdalan Marian treffeille Jessen kanssa. No, Jesse ei oikein tiennyt, mitä treffeillä tehdään ja hän näytti Marialle ihmetöitään; paransi ramman, herätti miehen kuolleista ja sitä rataa. Tultuaan Jessen asunnolle Maria meni makuuhuoneeseen ja Jesse kävi vähän muuttamassa vettä viiniksi ja meni sitten itsekin makuuhuoneeseen. Kohta Maria juoksi vaatteet sylissään asunnosta kirkuen täyttä kurkkua, ja Jesse käveli hämmentyneenä Pietarin luokse.
- En ymmärrä naisia, Jesse tuskaili. Maria levitti jalkansa makuuhuoneessa ja näin hänellä ammottavan haavan. Tietenkin heti paransin hänet, mutta hänpä juoksi kirkuen pakoon!
- Ehkä sinun on parasta pysytellä erossa naisista jatkossa, Pietari totesi käsi naamalla. Myöhemmin kuulusteluissa Pietari kielsi kolmasti tuntevansa Jeesuksen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Alexander Stubb.
Hups, piti laittaa tää toiseen keskusteluun!
Mut ehkä tää sopii myös tänne ihan hyvin... :DT. 231
Sinulla on rahvaanomainen ja huono maku. Lisäksi et käy balanssissa ympäristöön nähden. Yläpeukuttajasi on vielä kamalampia. Rohkaisevat moukkaa.
Olipa kerran Erkki muttei toista kertaa