Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6832)
Poliisin toimistohuoneissa on yleensä päällä vain pöytälamput.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun talo on palanut, kissa karannut ja perhe tapettu sänkyihinsä, ihmiset hokevat it's ok, it's alright.
ajaessaan autolla (suur)kaupungin keskustassa päähenkilö löytää AINA vapaan parkkiruudun juuri sen talon edestä mihin on menossa. Siihen vaan auto parkkiin suit sait.
Joka talossa on kymmeniä pöytälamppuja joissa kaikissa on valo. Ja kun perhe lähtee talosta kaikki jäävät palamaan ja ovi heitetään huolettomasti kiinni vaikka lähdettäisiin pitkälle matkalle.
Ollaan oltu aavikolla tai viidakossa jaloissaan päiväkausia. Ensimmäinen juoma janoon on viskipaukku raakana.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ollaan oltu aavikolla tai viidakossa jaloissaan päiväkausia. Ensimmäinen juoma janoon on viskipaukku raakana.
...siis janoissaan...
Tavallisetkin autot kestävät useiden metrien ilmalennon eivätkä vaurioidu iskeytyessään maahan. Itse olen nähnyt auton menevän ajokyvyttömäksi ajettuaan korokkeeseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun joku on murhattu, hänen asuntonsa ulko-ovi on auki.
Vierailija kirjoitti:
Joka talossa on kymmeniä pöytälamppuja joissa kaikissa on valo. Ja kun perhe lähtee talosta kaikki jäävät palamaan ja ovi heitetään huolettomasti kiinni vaikka lähdettäisiin pitkälle matkalle.
Ei nyt kymmeniä, mutta meillä on pitkin taloa pikkuvalaisimia, mm olkkarissa 2 jalkalamppua ja 2 pöytälamppua, joissa palaa valot 24/7, myös silloin kun lähdetään matkoille.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kun talo on palanut, kissa karannut ja perhe tapettu sänkyihinsä, ihmiset hokevat it's ok, it's alright.
Tai :”Se on ohi nyt, enää ei ole mitään hätää”.
Aivan hirveästä humalasta selviää hetkessä toimintakykyiseksi juomalla kupin mustaa kahvia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nää brittidekkarit ja kylätohtorit. Vanhoja pönäköitä kaljuuntuva harmaakasvoisia ukkeleita. Vaimo näyttää poikkeuksetta hädin tuskin kolmekymppiseltä, vauvojakin vielä päkistetään.. . Jostain syystä ei toimi toisinpäin, dekkaritädeillä on vain korkeintaan nuori apulainen, mahdollinen puoliso on aina samaa ikäluokkaa.
Keskustellaan kovaan ääneen mullistavasta salaisuudesta ovi raollaan, ja kas kummaa oven takana on henkilö korvat häröllään, jolle ei missään tapauksessa saisi paljastua salaisuus!?
4 3
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pyssyn äänenvaimennin vaimentaa myös rakenteisiin osuvien luotien äänet. PJUT, PJUT
Maallikkokin diagnosoi kuoleman helposti kaulaa hipaisemalla. hiis/shiis ded ;-)
Hätänumerosta "tilataan" ambulanssi, osoitetta ei tarvita.
Kotona tai töissä kuulusteltavat jatkavat askareitaan täysin häiriintymättä.
On ihan normaalia ja sosiaalisesti hyväksyttävää seistä selkä keskustelukumppaniin päin. Erityisesti tärkeitä asioita kertoessa/kuunnellessa. (Pitäähän molempien ilmeet saada samaan kuvaan.)
Kun joku sopii tapaamisen kertoakseen tärkeää, elinaikaa on ruudulla jäljellä vain minuutteja.
Doggie-style asennossa mies on polvillaan selkä suorana, melkein takakenossa ja kameran puoleinen käsi lanteella, toinen käsi kuitenkin daamin lanteella tai pakaralla.
Hekuman hetken huipentuessa mies huudahtaa kovaan ääneen: "OH YEAH!" ja heittää yläfemmat tapahtumaa seuraavien ja itseään onanoivien kavereiden kanssa.