Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Mies ilmoitti että seksi loppuu meidän suhteesta
12.02.2016 |
Hivenen hämmentynyt olotila.
Seksi on ollut meillä alusta asti hieman nihkeää, itse olen ollut aina se halukkaampi. Olen yrittänyt puhua asiasta, sen jälkeen olla puhumatta asiasta, kosketella ja antaa läheisyyttä, ehdottaa uusia asioita.. Mies ei ole juurikaan ollut kiinnostunut. Vasta kun olimme seurustelleet useamman kuukauden mies ilmoitti, ettei seksi ole hänelle kovin tärkeää. En tajunnut että tämä käytännössä tarkoittaa sitä, että seksiä on ehkä kerran kahdessa kuukaudessa.
Nyt kun joku siihen kuitenkin tarttuu, niin ollaan molemmat ihan hyvässä kunnossa olevia ja ok näköisiä. Meillä oli suhteen alussa kyllä enemmän seksiä, mutta silloinkin taisin aina olla se aloitteentekijä. Mies ei tietääkseni ainakaan katso pornoa tai runkkaile, tosin enhän voi sitä varmasti tietää. Nyt olemme viimeksi harrastaneet seksiä joulukuun alussa.
Miehellä on SSRI-lääkitys joka tuntuu vähentävän haluja entisestään. Lääkityksen sivuvaikutuksena on miehen mukaan myös se, ettei hän saavuta kunnon erektiota. Läheisyyttä kyllä on, mutta itselläni halailu ja suutelu vaan lisää seksin kaipuuta :( Tänään keskustelimme aiheesta ja mies ilmoitti, että toistaiseksi häntä ei kiinnosta harrastaa seksiä ja häntä ahdistaa se, että tietää minun odottavan kokoajan että koska se seuraava seksikerta tulee.
Nyt en tiedä mitä ajatella. Meillä on kaikki muuten hyvin, mutta tuo seksittömyys hajottaa todella pahasti. En tajua sitäkään että miksi mies haluaa olla yhdessä ihmisen kanssa, jota ei selvästikään halua seksuaalisesti? Mikään avoin suhde ei tulisi kysymykseenkään, mies on mustasukkaista sorttia.
Kommentit (33)
Oman itsetuntosi saat pilattua sillä, että miehesi ei halua sinua. Ihan sama, mikä syy taustalla. Voit kuvitella jaksavasi olla vahva ja pahoittamatta mieltäsi, mutta pidemmän ajan kuluessa sinä muutut. Saatat kokea katkeruutta tilanteesta ja masentua itsekin. Seksi on osa toimivaa parisuhdetta. Ei ole normaalia vuodesta toiseen jatkuva seksin vähyys. Eroa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Oman itsetuntosi saat pilattua sillä, että miehesi ei halua sinua. Ihan sama, mikä syy taustalla. Voit kuvitella jaksavasi olla vahva ja pahoittamatta mieltäsi, mutta pidemmän ajan kuluessa sinä muutut. Saatat kokea katkeruutta tilanteesta ja masentua itsekin. Seksi on osa toimivaa parisuhdetta. Ei ole normaalia vuodesta toiseen jatkuva seksin vähyys. Eroa.
Tämä on niin totta.
Meillä on ollut aina runsaasti hyvää seksiä. Huolimatta miehen lääkityksestä joka heikensi erektiota - hän haki heti myös "sinisiä pillereitä" tueksi. Mutta mies on addiktoituvaa tyyppiä ja jäi jossain vaiheessa pornokoukkuun vaikka kotona olikin kivannäköinen ja halukas vaimo. Nyt puoli vuotta ollaan menty n 1/kk tahtiin ja lopulta otin asian puheeksi alkuviikosta.
Sanoin että vaikka kuinka rakastan häntä en kestä valehtelua siitä miksei haluta (oli siis toistuvasti kieltänyt runkkaamisen). Oma kiva on aina ollut sallittua puolin ja toisin kun se ei ole häirinnyt yhteiselämää mutta nyt näin on käynyt eikä mies myöntänyt.
Sanoin että valehtelua en tietenkään voi näin vain antaa anteeksi tai unohtaa mutta edelleenkin olen valmis yrittämään päivän kerrallaan jos hänkin on valmis irrottautumaan kuvista ja videoista ja keskittyy vaimoonsa. Kuitenkin meillä on niin paljon rakkautta välillämme ja vuosikymmenten hyvä elämä yhdessä.
En ole valmis tyytymään siihen että kelpaan vain äärimmäisessä hädässä enkä tosiaankaan aio katkeroitua hänen takiaan. Olen valmis eroamaan jos meidän parisuhteemme ei ole hänelle tärkeintä tässä elämässä. Mutta hän tietää menettävänsä todella paljon....
Katsotaan miten käy, päivä kerrallaan
No ei kaikkia nyt kiinnosta seksi ykkösenä elämässä ja tunkea sitä kikkeliään johonkin reikään. Ei seksi kaikille mitään läheisyyttä ole vaan kieroa valtapeliä omasta koskemattomuudesta, jonka toinen haluaa jatkuvasti rikkoa tungettelevilla ehdotuksillaan. Minä rakastan ihmisessä päätä, en rumaa ja epähygieenistä alapäätä. Siksi olen aina halunnut rakkaussuhteen miehiin, vaikka seksi on minusta aivan tai melko paskaa ja jopa loukkaavaa hommaa.
Minusta se kumppani seksihaluineen haluaa vain hyväksikäyttää minulla omia ällöttäviä ruumiintoimintojaan ja himoja - mua kun ei kiinnosta, vittu runkkaa vaikka keskenäsi.
Että tämmöistä minä ajattelen seksistä, mutta sitähän on pakko olla, jos seurustella haluaa ja tuntea itsensä rakastetuksi kuitenkin muilla elämänalueilla, että jo saisi se seksinhaluisten seksistä piittaamattomien hyväksikäyttö loppua parisuhteista!
Rakkaudella ja seksin haluamisilla ei ole mitään tekemistä toistensa kanssa. Aivan kuin rakastaakseen olisi pakko tykätä teestä ja kumppani loukkaantuu, kun mä en ole teeihmisiä. Toki ymmärrän, ettei sitten kannata olla yhdessä välttämättä, mutta turha siitä nyt ainakaan on loukkaantua. Mutta mä kyllä loukkaannun kun sitä ei kunnioiteta, etten mä tykkää teestä ja saatana joka päivä tuputetaan teetä mulle, että "kaikkihan siitä nyt tykkää". No kun ei tykkää!
Mun unelmissa suhteessa koitettais kumpikin huomioida toinen silloinkin kun tarpeet ja halut on ristiriidassa. Helpommin sanottu kuin tehty?
Vierailija kirjoitti:
No ei kaikkia nyt kiinnosta seksi ykkösenä elämässä ja tunkea sitä kikkeliään johonkin reikään. Ei seksi kaikille mitään läheisyyttä ole vaan kieroa valtapeliä omasta koskemattomuudesta, jonka toinen haluaa jatkuvasti rikkoa tungettelevilla ehdotuksillaan. Minä rakastan ihmisessä päätä, en rumaa ja epähygieenistä alapäätä. Siksi olen aina halunnut rakkaussuhteen miehiin, vaikka seksi on minusta aivan tai melko paskaa ja jopa loukkaavaa hommaa.
Minusta se kumppani seksihaluineen haluaa vain hyväksikäyttää minulla omia ällöttäviä ruumiintoimintojaan ja himoja - mua kun ei kiinnosta, vittu runkkaa vaikka keskenäsi.
Että tämmöistä minä ajattelen seksistä, mutta sitähän on pakko olla, jos seurustella haluaa ja tuntea itsensä rakastetuksi kuitenkin muilla elämänalueilla, että jo saisi se seksinhaluisten seksistä piittaamattomien hyväksikäyttö loppua parisuhteista!
Rakkaudella ja seksin haluamisilla ei ole mitään tekemistä toistensa kanssa. Aivan kuin rakastaakseen olisi pakko tykätä teestä ja kumppani loukkaantuu, kun mä en ole teeihmisiä. Toki ymmärrän, ettei sitten kannata olla yhdessä välttämättä, mutta turha siitä nyt ainakaan on loukkaantua. Mutta mä kyllä loukkaannun kun sitä ei kunnioiteta, etten mä tykkää teestä ja saatana joka päivä tuputetaan teetä mulle, että "kaikkihan siitä nyt tykkää". No kun ei tykkää!
Aika aggressiivisia tunteita tämä sinussa herättää! Olisi mahdollista löytää suhde missä ei ole seksiä oletusarvona, jos tutustuisit muihin aseksuaaleihin. Tekstisi perusteella seksi herättää sinussa kuitenkin niin voimakasta vihaa että taustalla voi olla jokin trauma mikä estää seksuaalisuudesta nauttimisen. Auttaisiko seksuaaliterapeutti?
Mulla on varautunut suhde seksiin aiempien huonojen kokemusen takia mutta nykyinen kumppani on aika ihana, on haluava mutta kuitenkin samalla huomioiva. Kommunikaatio seksissä on tärkeimpiä juttuja, seksistä pitää voida puhua myös etu- ja jälkikäteen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Oman itsetuntosi saat pilattua sillä, että miehesi ei halua sinua. Ihan sama, mikä syy taustalla. Voit kuvitella jaksavasi olla vahva ja pahoittamatta mieltäsi, mutta pidemmän ajan kuluessa sinä muutut. Saatat kokea katkeruutta tilanteesta ja masentua itsekin. Seksi on osa toimivaa parisuhdetta. Ei ole normaalia vuodesta toiseen jatkuva seksin vähyys. Eroa.
Itsetunto kannattaa kehittää jollain muulla tavalla kuin sillä miten paljon mies haluaa sinuun munaansa tunkea! Mikä siinä on niin vaikeaa ymmärtää, että aina kaiken keskipiste ei ole pyhä vulva?
Mun ystävän miehellä asiaan liittyi mies-hormoonien tuotantoon.Lääkitys on käytännössä hormooneista.Lääkitys vaikuttaa kokonaisvaltaisesti hyvvinvointiin,ei pelkästään seksihaluihin.Heillä tämä tuli esiin lapsettomuusselvittelyn yhteydessä vuosia sitten.Nyt normaali seksielämä ja lapsiakin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tilanne on ainakin nyt selvä. Mies sanoi että häntä ei seksi kiinnosta (toistaiseksi), ilmeisesti sitten kun uskoi sinun olevan jo tarpeeksi kiintynyt häneen että et lopettaisi suhdetta tuon ilmoituksen jälkeen. Kyseessä ei taida olla ohimenevä vaihe koska hän ei sitä sanonut, vaan pelkästään kielsi sinua painostamasta seksiin. Miestä ei näytä myöskään vaivaavan se että hyvin tietää sinun haluavan seksiä. Miehen suunnalta ei taida olla mitään apua tulossa ongelman ratkaisemiseen.
Vierailija kirjoitti:
Tilanne on ainakin nyt selvä. Mies sanoi että häntä ei seksi kiinnosta (toistaiseksi), ilmeisesti sitten kun uskoi sinun olevan jo tarpeeksi kiintynyt häneen että et lopettaisi suhdetta tuon ilmoituksen jälkeen. Kyseessä ei taida olla ohimenevä vaihe koska hän ei sitä sanonut, vaan pelkästään kielsi sinua painostamasta seksiin. Miestä ei näytä myöskään vaivaavan se että hyvin tietää sinun haluavan seksiä. Miehen suunnalta ei taida olla mitään apua tulossa ongelman ratkaisemiseen.
Mitä miehen pitäisi sanoa? Painostaa vaan raivokkaasti, kyllä ne halut sieltä herää?
Kai te samalla tavalla suhtaudutte myös haluttomiin naisiin? Miestä neuvotaan painostamaan ja maanittelemaan halutonta?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tilanne on ainakin nyt selvä. Mies sanoi että häntä ei seksi kiinnosta (toistaiseksi), ilmeisesti sitten kun uskoi sinun olevan jo tarpeeksi kiintynyt häneen että et lopettaisi suhdetta tuon ilmoituksen jälkeen. Kyseessä ei taida olla ohimenevä vaihe koska hän ei sitä sanonut, vaan pelkästään kielsi sinua painostamasta seksiin. Miestä ei näytä myöskään vaivaavan se että hyvin tietää sinun haluavan seksiä. Miehen suunnalta ei taida olla mitään apua tulossa ongelman ratkaisemiseen.
Mitä miehen pitäisi sanoa? Painostaa vaan raivokkaasti, kyllä ne halut sieltä herää?
Kai te samalla tavalla suhtaudutte myös haluttomiin naisiin? Miestä neuvotaan painostamaan ja maanittelemaan halutonta?
Älä jaksa taas vääntää tästä mies vs. nainen -tappelua.
Miksi miehen mitään enempää pitäisi sanoa? Tuossa tuli tarpeellinen. Mies ei halua seksiä, ei halua muutosta asiaan, ei halua naisen maanittelevan häntä seksiin, eikä ilmeisesti halua naisen etsivän seksiä muualta. Naisen pitää tehdä ratkaisunsa tuon pohjalta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No ei kaikkia nyt kiinnosta seksi ykkösenä elämässä ja tunkea sitä kikkeliään johonkin reikään. Ei seksi kaikille mitään läheisyyttä ole vaan kieroa valtapeliä omasta koskemattomuudesta, jonka toinen haluaa jatkuvasti rikkoa tungettelevilla ehdotuksillaan. Minä rakastan ihmisessä päätä, en rumaa ja epähygieenistä alapäätä. Siksi olen aina halunnut rakkaussuhteen miehiin, vaikka seksi on minusta aivan tai melko paskaa ja jopa loukkaavaa hommaa.
Minusta se kumppani seksihaluineen haluaa vain hyväksikäyttää minulla omia ällöttäviä ruumiintoimintojaan ja himoja - mua kun ei kiinnosta, vittu runkkaa vaikka keskenäsi.
Että tämmöistä minä ajattelen seksistä, mutta sitähän on pakko olla, jos seurustella haluaa ja tuntea itsensä rakastetuksi kuitenkin muilla elämänalueilla, että jo saisi se seksinhaluisten seksistä piittaamattomien hyväksikäyttö loppua parisuhteista!
Rakkaudella ja seksin haluamisilla ei ole mitään tekemistä toistensa kanssa. Aivan kuin rakastaakseen olisi pakko tykätä teestä ja kumppani loukkaantuu, kun mä en ole teeihmisiä. Toki ymmärrän, ettei sitten kannata olla yhdessä välttämättä, mutta turha siitä nyt ainakaan on loukkaantua. Mutta mä kyllä loukkaannun kun sitä ei kunnioiteta, etten mä tykkää teestä ja saatana joka päivä tuputetaan teetä mulle, että "kaikkihan siitä nyt tykkää". No kun ei tykkää!Aika aggressiivisia tunteita tämä sinussa herättää! Olisi mahdollista löytää suhde missä ei ole seksiä oletusarvona, jos tutustuisit muihin aseksuaaleihin. Tekstisi perusteella seksi herättää sinussa kuitenkin niin voimakasta vihaa että taustalla voi olla jokin trauma mikä estää seksuaalisuudesta nauttimisen. Auttaisiko seksuaaliterapeutti?
Mulla on varautunut suhde seksiin aiempien huonojen kokemusen takia mutta nykyinen kumppani on aika ihana, on haluava mutta kuitenkin samalla huomioiva. Kommunikaatio seksissä on tärkeimpiä juttuja, seksistä pitää voida puhua myös etu- ja jälkikäteen.
Minun on vaikea ymmärtää, miksi minun pitäisi siitä nauttia, että jollain muulla on jotain typeriä tarpeita JA hän yrittää tyydyttää niitä MINUN AVULLANI? Minulle ei välitetä tarjota mitään, kuten pelkkää silittelyä. "Kun se ei riitä". Ja sitten oletetaan, että mua kiinnostais täytellä tämmöisen henkilön tarpeita. Ei todellakaan kiinnosta. Miehet ovat niin epäsensitiivistä porukkaa mitä seksiin tulee, oikeita luusereita kaikki omine haluineen ja tarpeineen etusijalla, että yököttää. Ei heillä ole ollut koskaan mitään annettavaa minulle. Ainoa, mitä antavat on se, mikä heitä itseään kiinnostaa ja niinhän sen tietenkin pitääkin olla, mutta ei satu yksiin se, mitä minä tarvitsen ja se mitä toinen tarvitsee ikinä. Miehet on saatanan mulkkupaskaluusereita tämän oivalluksen puutteensa takia. Se on niille ihan oikein, että on haluttomia kumppaneita!!!!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Masennus ja masennuslääkkeiden käyttö kyllä voi lisätä haluttomuutta ja kyvyttömyyttä aikalaillakin.. mielestäni on ikävää, että naiset (olen itsekin nainen) vaativat seksiä sairaalta kumppanilta. Avioliitossa tulee joskus kausia, jolloin seksi ei ole ykkösenä vaikka se muuten olisikin nautinnollista. Esim toisen sairaus, synnytys yms.. Masennus on sairaus siinä missä muutkin sairaudet.
Äitihullu löysi ketjun. Mene pois.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
No ei kaikkia nyt kiinnosta seksi ykkösenä elämässä ja tunkea sitä kikkeliään johonkin reikään. Ei seksi kaikille mitään läheisyyttä ole vaan kieroa valtapeliä omasta koskemattomuudesta, jonka toinen haluaa jatkuvasti rikkoa tungettelevilla ehdotuksillaan. Minä rakastan ihmisessä päätä, en rumaa ja epähygieenistä alapäätä. Siksi olen aina halunnut rakkaussuhteen miehiin, vaikka seksi on minusta aivan tai melko paskaa ja jopa loukkaavaa hommaa.
Minusta se kumppani seksihaluineen haluaa vain hyväksikäyttää minulla omia ällöttäviä ruumiintoimintojaan ja himoja - mua kun ei kiinnosta, vittu runkkaa vaikka keskenäsi.
Että tämmöistä minä ajattelen seksistä, mutta sitähän on pakko olla, jos seurustella haluaa ja tuntea itsensä rakastetuksi kuitenkin muilla elämänalueilla, että jo saisi se seksinhaluisten seksistä piittaamattomien hyväksikäyttö loppua parisuhteista!
Rakkaudella ja seksin haluamisilla ei ole mitään tekemistä toistensa kanssa. Aivan kuin rakastaakseen olisi pakko tykätä teestä ja kumppani loukkaantuu, kun mä en ole teeihmisiä. Toki ymmärrän, ettei sitten kannata olla yhdessä välttämättä, mutta turha siitä nyt ainakaan on loukkaantua. Mutta mä kyllä loukkaannun kun sitä ei kunnioiteta, etten mä tykkää teestä ja saatana joka päivä tuputetaan teetä mulle, että "kaikkihan siitä nyt tykkää". No kun ei tykkää!
Olen pahoillani siitä mitä sinulle on (mahdollisesti lapsena) tapahtunut, kun ajatuksesi seksiä kohtaan ovat tällaisia. :'(
Hommaa huippukivasta itsellesi sopiva lelu ja tyydytä itsesi niillä
Kai silti miehesi voi nuolla sinua vaikka ei naisi?
Opettelette nauttimaan toisistanne jotenkin eritavoin kuin seksi
Joko te teette sopimuksen, että saat hakea seksin muualta, eroatte tai sitten vaan hiljaa hyväksyt elin-ikäisen seksittömyyden.
Miks ihmiset jatkaa suhteita varsinkaan jos ihan alussa tulee ilmi ettei toinen ihminen halua seksiä? Miksi seksuaaliset ihmiset uskottelee itselleen,että seksi ei ole tärkeää? Se on parisuhteessa, missä toisen ihmisen läheisyys tuntuu hyvälle.
Vierailija kirjoitti:
No ei kaikkia nyt kiinnosta seksi ykkösenä elämässä ja tunkea sitä kikkeliään johonkin reikään. Ei seksi kaikille mitään läheisyyttä ole vaan kieroa valtapeliä omasta koskemattomuudesta, jonka toinen haluaa jatkuvasti rikkoa tungettelevilla ehdotuksillaan. Minä rakastan ihmisessä päätä, en rumaa ja epähygieenistä alapäätä. Siksi olen aina halunnut rakkaussuhteen miehiin, vaikka seksi on minusta aivan tai melko paskaa ja jopa loukkaavaa hommaa.
Minusta se kumppani seksihaluineen haluaa vain hyväksikäyttää minulla omia ällöttäviä ruumiintoimintojaan ja himoja - mua kun ei kiinnosta, vittu runkkaa vaikka keskenäsi.
Että tämmöistä minä ajattelen seksistä, mutta sitähän on pakko olla, jos seurustella haluaa ja tuntea itsensä rakastetuksi kuitenkin muilla elämänalueilla, että jo saisi se seksinhaluisten seksistä piittaamattomien hyväksikäyttö loppua parisuhteista!
Rakkaudella ja seksin haluamisilla ei ole mitään tekemistä toistensa kanssa. Aivan kuin rakastaakseen olisi pakko tykätä teestä ja kumppani loukkaantuu, kun mä en ole teeihmisiä. Toki ymmärrän, ettei sitten kannata olla yhdessä välttämättä, mutta turha siitä nyt ainakaan on loukkaantua. Mutta mä kyllä loukkaannun kun sitä ei kunnioiteta, etten mä tykkää teestä ja saatana joka päivä tuputetaan teetä mulle, että "kaikkihan siitä nyt tykkää". No kun ei tykkää!
Oho,osaa täällä joku ajatellakkin.
Suurin osa ihmisistä ei harrasta usein seksiä sen jälkeen kun suhde on vakiintunut ja muuttunut normaaliksi arjeksi.
Kyllä seksuaalisuudessa pitäisi olla aikalailla samoilla aaltopituuksilla kumppanin kanssa. Varsinkin, jos heti suhteen alussa tulee ongelmia sen suhteen, että toinen haluaa huomattavasti enemmän ja toinen ei ollenkaan. Ketään ei seksiin voi painostaa, mutta onhan se nyt ihan kamalaa sille toisellekin olla ilman, jos haluaa koko ajan. Itse lopettaisin suhteen, varsinkin jos ollaan vasta lyhyen aikaa seurusteltu, tuollaisen ilmoituksen jälkeen. Minun kohdalla seksi on se, joka tekee suhteesta parisuhteen. En pystyisi enkä halua painostaa toista seksiin, ikinä, mutta olen myös törmännyt sellaiseen mieheen, joka oli ekan kuukauden todella halukas ja sitten kun suhde muuttui tiiviimmäksi, kertoi, että seksi ei olekaan tärkeää, mutta ajatteli etten kiinnostuisi jos ei harrastaisi seksiä kanssani!! Tuli vähän huijattu olo ja Juu, ei kiinnosta platoniset parisuhteet.
Samanlaisia ongelmia täällä myös. Siniset pillerit toimivat ensin, nyt eivät ole toimineet enää vuoteen.
Kuitenkin mies tykkää edelleen seksistä, ja tyydyttää minut aina tavalla tai toisella. Ehkä se on sitten rakkautta.
Alue: Aihe vapaa
Hieman samankaltaisessa tilanteessa täällä. Miehellä masennus (ehkä myös se lääkitys) on aiheuttanut haluttomuutta ja seksin määrä on vähentynyt rutkasti. Pahimpana vaiheena kertoi ettei pystynyt kiihottumaan lainkaan, mikä harmitti häntä todella paljon. Läheisyys välillämme ei kuitenkaan loppunut, ja vaikka tuossa tilanteessa olisi helppo heittäytyä itsesääliin ja ajatella että "minä en kelpaa" niin päätin että en syyllistä häntä ja käyttäydyn kuin tilanne olisi ihan ok eikä niin iso homma, jotta en aiheuttaisi mitään traumoja... Hän suostui kyllä koskettelemaan minua välillä ja tällä tavoin "osallistumaan" seksuaalisuuteeni mutta mitään panoja ei ollut...
Tilanne on edelleen, kuukausia myöhemmin, aika huono. Seksiä on edelleen vain harvakseltaan, mutta sitä sentään on. Olen antanut itselleni henkisesti luvan flirttailla muille jotta saisin kokea olevani seksuaalinen henkilö edes vapaa-aikanani, pettämään en kuitenkaan ryhtyisi. Aion katsoa miten tilanne kehittyy ja jos löydämme seksuaalisesti toisemme uudestaan lähikuukausina. Toinen vaihtoehto on ero sillä ennen pitkää tulen hulluksi ellen saa seksiä.
Summa summarum.
a) Miestäsi saattaa ahdistaa oma tilanteensa enemmän kuin sinua, mikäli itsekin kaipaa seksuaalisuuttaan. Yritä olla painostamatta ja anna kuva että hän on sinulle monipuolisesti tärkeä. Tee selväksi että läheisyyttä pitää olla, ja jos mahdollista yritä saada jonkinlaista osallistumista häneltä seksiin, esim että silittelee sua kun runkkaat tms :D
b) Aseta mielessäsi aikaraja sille kuinka kauan olet valmis tilannetta kestämään. Jos miehesi on kovin masentunut niin voi mennä kuukausia ennen kuin hän pystyy ajattelemaan selkeästi ja rakentavasti. Vaikka välittää toisesta niin yleensä jossain menee raja sille kuinka kauan jaksaa uhrautua (etenkin lyhyemmissä suhteissa)
c) Kerroit että teistä kahdesta olet seksuaalisempi. Mikäli miehen seksuaalisuus yleisesti on iän myötä yms vähentynyt kun taas omasi ei, eikä seksin määrä näytä lisääntyvän lähiaikoina, harkitse vakavasti kannattaako muuten hyvällekään suhteelle uhrata itseänsä jos seksiä ei vain ole