Kertokaa hauskin kuulemanne vitsi!

Miten vaimon saa huutamaan seksin aikana?

-soita sille.

Millainen on laihialainen juhannus? Ensin käydään saunassa ja sitten syödään vasta.

Spurgu jauhoi leukojaan.

Kaveri sanoi : "Anna mullekin purkkaa."

Ensimmäinen vastas: "Ei mull oo purkkaa, mä pesen mun sukkia."

Miksi sanotaan mustalaista henkilökohtaista valmentajaa

Personal Raineriksi.

Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken kuluttua toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: “Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla”.

Vauvavitsit ovat huonoja.

Naisen euro on 80 senttiä.

Mikä ei ole pyöreä eikä soikea?

-Neliö

Kaksi kakkaa leikki hiekkalaatikolla. Ripuli tuli kysymään pääseekö peliin. Kakat vastasivat, ei pääse, täällä leikkii vaan kovat kaverit. :D

"Is it just me or are circles pointless"

Olen viihdyttänyt itseäni tuolla jo viikkokausia. Aina kun luulen kyllästyneeni siihen, huvitun uudelleen.

Vierailija kirjoitti:

Kaksi kakkaa leikki hiekkalaatikolla. Ripuli tuli kysymään pääseekö peliin. Kakat vastasivat, ei pääse, täällä leikkii vaan kovat kaverit. :D

Nauran ääneen. Olen lapsellinen. :D

Kaksi laitapuolen kulkijaa käveli katua pitkin... yhtä äkkiä edessä oli tuore oksennus nakkien palat vielä näkyvillä. Toinen laitapuolen kulkija otti esiin lusikan ja rupesi syömään nam nam, kysäisi kaveriltaan " ET SÄ SYÖ? TÄÄ ON HYVÄÄ. "

Siihen kaksikkomme toinen puoli " Njäh... Emmä kylmää ruokaa syö.. Katos ne tavat. "

No oksennus tuli syötyä ja matka jatkui tällä kaksikolla... Kului kotva kului toinen... SITTEN!

Alkoi tämä syönyt oksentamaan voimakkaasti!!!  Ja siihen kadunkulmaan valui koko vatsalaukun sisältö.

Tämä hienompi laitapuolenkulkija sitten otti lusikan sekä servetin esiin tokaisi " No niin minä rupean syömään nyt! "

A Zen Buddhist walks into a pizza place and says: "Make me one with everything".

Panostaja Mutikaisella sattui työmaalla onnettomuus kun räjähde pamahti ennenaikaisesti. Mutikaisen työkaveri meni sitten kertomaan suru-uutisen Mutikaisen vaimolle. Vaimo tietysti järkyttyi pahanpäiväisesti ja koska oli uskovainen niin kysyi sitten lopulta, että mitä luulet pääsikö se meidän Pentti taivaaseen? Työkaveri totesi siihen, että en osaa sitä varmasti sanoa mutta kyllä se siihen suuntaan lähti.

Rene Descartes walks into a bar, says "I think not" and dissapears.

Kaks humalaista keskusteli.

"Ei kyllä kerrota kellekään missä oltiin viime yönä ja mitä tehtiin." johon toinen

:"No kai shää ny mulle voit kertoo."

Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa.

Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.

Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä.

Ruudulla näkyy viesti: "Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."

Kärpänen käveli baariin ja tilasi oluen. Baarimikko laskee juoman hanasta ja tokaisee: "Meillä on muuten sinun niminen drinkki." Johon kärpänen vastaa: "Ai Risto vai?"

Oon täältä lukenut tämän joskus ja ulvoin naurusta. Hullulla on halvat huvit. :D

Kaksi blondia heräsi railakkaan illan jälkeen hotellissa.

-Missä me ollaan? kysyi toinen.

-Vietnamissa. Vessassa oli lappu, jossa luki HANOISTA EI TULE VETTÄ, vastasi toinen.

Kolme kiinalaismiestä, Bu, Chu ja Fu anoivat lupaa muuttaa Amerikkaan. Lupa tuli, mutta ehtona oli se, että heidän on vaihdettava nimensä amerikkalaistyylisiksi. Busta tuli Buck, Chusta tuli Chuck ja Fu päätti sittenkin jäädä asumaan Kiinaan.