Otetaan vastaan hyviä vinkkejä Jehovantodistajien " karkoittamiseen"

se on helluntailaisten lehti. Sen jälkeen ei kertaakaan kolkuttanut ovelle.

Pitääkin kokeilla. Ei ainakaan voi pahemmaksi enää mennä...

Helpommin sanottu kun tehty - tiedän. Sama homma ois meilläkin edessä. Asian tekee vielä vaikeammaksi sen, että olemme ottaneet sitä heidän lehteään/ mielistelleet jo vuositolkulla...plääh.

' Kiitos, mutta ei kiitos. Ei kiinnosta eikä tarvitse tulla enää.' Hymyilette sen sanoessanne. Jos ei tehoa, niin kertokaa että olette alkaneet käydä Helluntalaisten kokouksissa... :)



Idea ystävälliseen karkotukseen on se, ettei anna heidän pitää palopuhettaan vaan keskeyttää sen aina ja sanoo, että ' kiitos, mutta ei kiinnosta' . Lehteä ei kannata ottaa vastaan tai saa varsinaisen riesan.

minä sanon niille, että minulle on nämä uskonasiat ihan selviä ja kirkko ja seurakuntakin valittu jo. Jättävät heti rauhaan.



En ole oikeasti uskovainen, mutta eivät ala edes kysellä vaan häipyvät, kun eivät voi käännyttää.

Sitten kyllä nolotti, kun ne ottivat sen tosissaan ja alkoivat kysellä lisää:-DDD

Ukkosenjumala ja Rutja : ))) Yksi tuttavani meni ovelle ALASTI. Eivät häirinneet häntä enää : )

Kysele ihan kummia ja puhu aivan outoja. Meiltä lähti aika vikkelästi =)

Olen kokeillut KAIKKEA! Sanonut ei kiitos ja lätkäissyt oven nenän edestä kiinni, sanonut, että olen juutalainen tai muslimi jne. En kuulu mihinkään kirkkoon. Mutta siis kaikkea on kokeiltu.

Tyyliin, kun nyt siinä olet, niin kuoritko nuo perunat. Anoppi kerran pisti yhden jehovantodistajan vetämään lakanoita. Ei hetkeen näkynyt sen jälkeen... :)

vastauksista. Täytynee jotain toiseen uskontoon liittyvää lohkaista seuraavalla kerralla ja pyytää heitä kohteliaasti jättämään meidät oman uskomme nojaan. ;) Toivon etteivät täälläpäin ole ihan niin sitkeitä kuin jossain muualla. Tosin muslimia ei olla vielä kokeiltu :)



ap

- Sano ystävällisellä äänellä: " En välitä vittuakaan mistään jeesuksista" .

Tehoaa joka kerta.



- Repäise ovi auki ja huuda " ALLAH TAHTOO KUOLEMAN VÄÄRÄUSKOISILLE" ja juokse jehovien perään kirkuen ;)



- Sotke veitsi ketsupilla ja mene sen kanssa ovelle. Järjestä vielä niin, että joku kaverisi huutaa taustalta " ÄLÄ JÄTÄ TODISTAJIA" .



- Esitä seonnutta. Tuijota jehovien taakse poissaolevalla ilmeellä, ojenna sitten kätesi ja sano: " ANTAKAA... LEHTENNE... VIEN... SEN... HERRALLENI" .



- Kysy jehovilta missä he asuvat. Kysymys yleensä yllättää heidät ja jos he kysyvät miksi haluat tietä, kerro että tulet esittelemään heille ovelle satanismia joku mukava päivä.



- Nopea avaus ja lopetus:

Jehova: " Haluaisitko keskustella Jumalasta?"

Sinä: " No tottahan toki, mitä haluat tietää minusta?"



- Toinen vastaava:

Sinä: " Kiitoksia paljon, mutta minulla on jo uskonto"

Jehova kysyy uskontoasi.

Sinä: " En mielelläni puhuisi siitä , en ole varma onko se laillista täällä"



- Tule ovelle verisen veitsen kanssa ja sano:

" Voisitteko tulla puolen tunnin päästä, uhrimenot ovat kesken"

Ja kun Jehovan todistajat ovat lähdössä, niin kysy vielä: " Anteeksi, ei jompi kumpi teistä sattuisi olemaan neitsyt?"

" En ole kiinnostunut asiastanne. Pyydän, että kirjaatte ylös ettette tule toiste soittamaan ovikelloani. Kiitos!"



Tehonnut joka kerta!

päivän parhaat naurut verisestä veitsestä :D :D :D