Lue keskustelun säännöt.
Puhu mulle järkeä.
13.12.2012 |
Erosin kesällä elämäni rakkaudesta. Olimme yhdessä 6 vuotta, josta naimisissa 4 ja yhteinen lapsikin on.
Riitoja oli paljon, mutta sitä hyvää aikaa oli myös paljon.
Miehelläni oli _paljon_ ongelmia. Yksi niistä oli juominen, joka ei ollut viikoittaista, ei edes kuukausittaista, mutta silloin kun mies joi, hän laiminlöi velvollisuudet, jätti tulematta kotiin, tuhlasi holtittomasti rahaa. Miehellä oli tapana lähteä juomaan jos olimme riidelleet pahasti.
Ongelmien käsittely oli myös asia joka miehessä ontui. Kun tulin raskaaksi, mies hätääntyi, katosi ja petti minua. Katui ja lupasi muuttua, annoin tilaisuuden.
Yksi pahimmista ongelmista oli se ettei miehellä ollut rajoja. Eli, hänelle kaikki oli sallittua, mm. olla pois kotoa öitä, puhua silmittömän rumasti mulle, käydä käsiksi-- Minulle taas saattoi vetää herneet nenään ihan pienistä asioista. Hyvä esimerkki oli se että kun mies oli vuosia tehnyt tuota että oli ryyppäämisen yhteydessä pois kotoa yötä, vaikka anelin ja rukoilin ettei tee sitä, niin kerran firman juhlien jälkeen minä tein saman tempun, tosin tulin kotiin mutta vasta aamu kuudelta. Mies löi avioeropaperit kouraan ja haukkui minut lyttyyn. Ei ollenkaan tajunnut että on tehnyt mulle samaa vuosikaudet!
Sitten tippui todellinen pommi: Mies oli pettänyt minua kuukausia. Valehdellut ja huorannut tämän toisen naisen kanssa selkäni takana. Okei pieni osa minusta ymmärtää tämän koska menetin seksihalut synnytyksen jälkeen sekä miehen ilkeät sanat satuttivat. Oli meillä seksiä siltä 3-5 kertaa kuukaudessa. Minulle ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin erota, ja hyvin nopeasti myimme asuntomme, muutin lapsen kanssa omaan ja järjestin oman elämäni kohdilleen. Miehellä oli heti eron jälkeen uusi nainen - eri kuin se jonka kanssa petti minua.
Minullakin oli yhden illan juttu pian eron jälkeen. Mies sai tietää tästä mutkan kautta ja siitä repesi helvetti. Mies sekosi. Sinänsä täysin järjetöntä, sillä itsehän seurusteli jo toisen naisen kanssa ja oli ITSE pettänyt minua.
Jossain vaiheessa mies kertoi että ei pysty elämään ilman mua ja tajuaa nyt oltuaan erossa musta että olen hänen elämänsä nainen. Hän jätti tyttöystävänsä. Lupasin että voimme nähdä silloin tällöin, ja otetaan päivä kerrallaan.. Mies vannoi muuttuneensa, ja vakuutti että ei mokaa tätä tilaisuutta. Ehdimme tapailla pari viikkoa kun mies ensimmäisen kerran otti puheeksi tämän yhden illan juttuni.. Sanoin silloin, etten ole tehnyt MITÄÄN VÄÄRÄÄ, eikä asia kuulu miehelle. Sanoin myös että jos enää koskaan yrittää tentata minua tai puhua ko. jutusta, teen lopun tästä tapailustamme.
Viime viikolla olin kipeänä. Mies tuli luokseni "hoitamaan" minua, eli kävi kaupassa ja toi leffoja.. Yhtäkkiä, kun olimme syömässä, mies totesi vaan että "vitsi mun tekis mieli hakata vasaralla paskaks se xxxx" Tarkoitti tyyppiä jonka kanssa mulla oli se yhden yön juttu. Olin ihan että mitä hittoa?! Mistä tuollainen yhtäkkiä tuli mieleen. Mies sanoi menettänensä ruokahalun ajateltuaan asiaa ja kihisi raivosta 10 min. Rauhottui sitten.
No, eilen tuli lopullinen niitti. Mies tuli illalla käymään. Oli todella etäisen ja kireän oloinen. Yhtäkkiä tokaisi: "Oliko seksi paljon parempaa sen xxx.n kanssa kuin mun kanssa??" Tarkoitti tätä mun yhden illan juttua siis. Sanoin että lopettaa noi puheet heti alkuunsa, mutta jatkoi "Nussiko se sua takaapäin?? Otitko siltä suihin? Nuoliko se sun pillua? Oliko hyvää seksiä??" Heitin miehen ulos. Myöhemmin illalla mies pyyteli anteeksi, sanoi olevansa niin epävarma itsestään että käyttäyty siksi noin.
Mä alan uskoa että miehellä on oikeasti vakavia mielenterveysongelmia. Sanon että miten kehtaa syyllistää mua siitä mitä olen eron jälkeen tehnyt, kun on itse ollut varsinainen sika avioliiton aikana + sen jälkeen. "Kyllä mä sen myönnän, mutta..." Näin mies vastaa.
Sanokaa mitä hittoa tässä pitäisi tehdä??
Kommentit (31)
Sinun mies on siis itsetuhoinen: tarttee pakkohoitoa!
Ja sinä taas et reppana tiedä mitä on tunteet ja annat hyysätä väkivaltaisen miehen sinua. Paljonko lapsi on kuullut noita sairaita juttuja? Siis ollut KOTONA (vaikka nukkumassa) kun te puhutte noin viisaita?
Koska se teidän lapsi tarttisi ottaa huostaan. Oikeasti. Älä ole tyhmä. Säälin lastasi. Ihan järkyttävää. Toivottavasti tämä oli vaan joku sairas provo.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
tai sitten maanis-depressiivinen jos kerran terapeuttikin on sitä jo epäillyt. Jälkimmäinen on siitä "helpompi" diagnoosi että siihen on olemassa lääkitys. Persoonallisuushäiriöstä paraneminen vie joka tapauksessa vuosia ja vaatii rautaista motivaatiota. Epäilen ettei miehesi ole sellaiseen valmis tai kykeneväinen.
Tämä ei ole mikään puolustelu asialle, mutta voisin olettaa miehesi olevan erittäin mustasukkainen siitä, että teillä ei ollut seksiä ja sitten eron jälkeen AP:lla on ollut seksiä toisen miehen kanssa. Saattaa olla kova paikka hänelle.
No joka tapauksessa mies ei kuullosta ihan terveeltä henkisessä mielessä, joten kannattaa pysyä erossa. En usko hänen pääsevän ikinä eroon ajatuksista sinusta toisen miehen kanssa. Ja vielä jos on nyt jo käyttäytynyt uhkaavasti, tilanne ei varmaan ainakaa parane.
M35
Olet ihan oikeilla jäljillä siinä, että pariterapia ei ole mikään ratkaisu. Pariterapia hoitaisi suhdetta, joka ei ole kunnossa, mutta teidän ongelmat on ensisijaisesti miehen ongelmia: hän ei ole kunnossa, vika ei ole suhteessa vaan miehessä. En usko, että suhde, jossa hän on osallinen, voisi olla onnistunut. Korjaamista vaatii mies. Siksi hän on se, joka tarvitsee apua.
On hyvin paljastavaa se, että mies sanoo käyneensä juttelemassa, mutta sinä et usko siihen. Luottamus ei pelaa, ja uskon, että tunnet miehen niin hyvin, että osaat lukea häntä oikein. Luultavasti mies ei olekaan käynyt missään, kuten epäilet. Kokemukseni mukaan ihminen, joka on käynyt juttelemassa, kertoo tai referoi hieman, mitä ajatuksia heräsi tai mitä terapeutti tms. sanoi - näin ainakin työpsykologeilla ja pariterapiassa käyneet ystäväni ovat tehneet. He ovat avanneet kokemusta vähän eivätkä vain kuitanneet, että 'kävivät juttelemassa'. En usko, että tämä on sukupuolikysymys (ystäväni tosin naisia).
Olen iloinen puolestasi, että tunnut tässä viimeisimmässä viestissäsi havahtuneen todellisuuteen. Kuten joku viisas sanoi, pelkkä rakkaus ei riitä. Lisäksi se menee ohi. Ihminen, joka kohtelee sinua noin, ei ansaitse sinua.
OIkein hyvää joulua, AP!
Tietenkin luottamus on ihan pohjamudissa miehen pettämisen jälkeen. Mies kuittasi tuon psykiatrilla juttelun sillä että "ei kokenut tyyppiä sopivaksi" ja vaihtoi sitten äkkiä puheenaihetta. Ei halunnut avata aihetta enempää, totesi vaan että se on hänen yksityisasiansa, mikä onkin totta. Sanoi että kun uusi sopivampi psykiatri tms löytyy, menee juttelemaan tällle.
Miehen lupaukset on jotenkin surkuhupaisia. Lupaa lopettaa juomisen sillä sekunnilla kun otan hänet takaisin (joi ilmeisesti eron jälkeen aika paljon, ja aina kun meillä on tässä kevyen tapailun lomassa tullut riitaa/sanaharkkaa, on mennyt juomaan). Ok, enhän mä oleta että pitää yksin kotona istua mutta näen ihan selvän ongelman siinä että AINA kun joku vastoinkäyminen tulee, mies juoksee ongelmiaan karkuun.
Mies lupaa ja vannoo että "tekee kaikkensa jotta elämästäni tulisi täydellistä". Puhuu siitä kuinka haluaa lisää lapsia -aiemmin oli ehdoton no-no toiselle lapselle- , kuinka lupaa järjestää asiat niin että voin tehdä vähemmän töitä (on sen verran hyvätuloisessa duunissa että se onnistuisi aivan helposti, aiemmin mies vaan tuhlasi kaiken ylimenevän holtittomasti).
Olisin helpottunut jos saisin jonkun diagnoosin, jonkun syyn miehen käytökselle, koska mä tietenkin syytän itseäni monella tapaa. Vaikka otin heti tiukan linjan siitä etten puhu tuosta yhdenyön jutustani miehelle, olen alkanut pohtia, auttaisiko se jos kertoisinkin avoimesti kaiken mitä mies haluaa tietää.. kuitenkin koen että se olisi väärin, sillä en minäkään tenttaa miehen panemisista avioliittomme aikana/sen jälkeen.
No, päivä kerrallaan tässä kait on mentävä.
Ap
Koska oon elänyt itse joskus lähes täysin samanlaisessa suhteessa ja jotenkin huvittaa nyt se oma tyhmyyteni niin. Joten älä, älä elättele enää toiveita miehen suhteen. Vaikka kyllähän sä kuitenkin niijn teet, niin mäkin tein... kunnes löysin uuden miehen. Mun rakkauteni tuota idioottia miestä kohtaan vaan oli niin palava (on varmaan edelleen), etten varmaan koskaan olisi päässyt hänestä yli, jos en olisi löytänyt tätä ihanaa, turvallista, lähes täydellistä miestä, joka mulla nyt on :) Rakkauteni nykyistä miestä kohtaan ei ole niin palava ja intohimoinen, mutta ainakin voin tuntea oloni niin turvalliseksi, että lähes pakahdun onnesta, kun vain ajattelenkin häntä. Etsi uusi mies :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
hyvin hyvin epävarma. Pettäminen voi johtua siitä että epäili sinun rakkauttasi, jos seksielämänne oli nuivaa.
Kuten joku mies tässä jo aiemmin kommentoi, on varmaan aivan totta etttä tuo sinun sinänsä mitätön suhteesi on epävarmalle ja huonoitsetuntoiselle miehelle liikaa.
Ehkä hän ihan oikeasti haluaisi olla sinulle se paras ja ehkä hän ihan oikeasti yrittää, mutta koko juttu on vaan liian tuoreessa muistissa?
Mitä jos antaisit miehen ensin hoitaa itsensä kuntoon ja kattoisitte vaikka 6 kk päästä mikä tilanne on...?
mies sitten soittelee, kun on kyllästynyt juomaan. Toimii hyvin meillä.
T: 11cm mies
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä jos antaisit miehen ensin hoitaa itsensä kuntoon ja kattoisitte vaikka 6 kk päästä mikä tilanne on...?
puoli vuotta on todella lyhyt aika, ei mies siinä ajassa itseään vielä kuntoon saa. Tai no maanis-depressiivisellä voidaan ehkä saada lääkitys ns. kuntoon, mutta yleensä sekin voi olla aika pitkä prosessi yrityksen ja erehdyksen taktiikalla. Muuten periaatteessa ihan hyvä idea ottaa puolen vuoden aikalisä, tai olisi jos mies olisi edes lähellä normaalia. Nyt pikkusen epäilen että se vaan sekoaa mustasukkaisuudesta siinä odotelleessaan. Ap, laita puolen vuoden takaraja joka koostuu siitä että mies sinä aikana hankkii terapeutin ja rupeaa säännöllisesti käymään siellä.
sellainen ongelma kuten jo aiemmassa viestissä kerroin, että mä en luota mieheen tippaakaan. Tuo toinen pettämiskerta vei pohjan aivan kaikelta.
Mies vannoo puhuvansa totta, mutta on jäänyt kiinni mm. sellaisesta valheesta että kun kävin hakemassa lasta miehen luota, mies haisi vanhalle viinalle vielä iltapäivällä klo 16. Kysyin tästä, mies vaan intti että oli illalla juonut yhden gintonicin. Väitin ettei kukaan voi haista vanhalle viinalle enää iltapäivällä seuraavana päivänä jos juo yhden drinkin, mutta mies jääräpäisesti väittää että näin on, yhden joi. Tiedämme molemmat että hän velehtelee, muttei vaan voi myöntää. Tästä jo tajuan että suurinosa jutuistaan on ihan bullshittiä :(
Luen uudestaan ja uudestaan kirjoittamianne viestejä ja olen kerta kerran jälkeen vakuuttuneempi että eroaminen for good on ainoa järkevä vaihtoehto.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
mOAgAQ hfqvaiuuvwny, [url=http://qhbmfkifkckl.com/]qhbmfkifkckl[/url], [link=http://jyiumnolijbk.com/]jyiumnolijbk[/link], http://reqkwebqmbco.com/
Olet ihan oikeilla jäljillä siinä, että pariterapia ei ole mikään ratkaisu. Pariterapia hoitaisi suhdetta, joka ei ole kunnossa, mutta teidän ongelmat on ensisijaisesti miehen ongelmia: hän ei ole kunnossa, vika ei ole suhteessa vaan miehessä. En usko, että suhde, jossa hän on osallinen, voisi olla onnistunut. Korjaamista vaatii mies. Siksi hän on se, joka tarvitsee apua.
On hyvin paljastavaa se, että mies sanoo käyneensä juttelemassa, mutta sinä et usko siihen. Luottamus ei pelaa, ja uskon, että tunnet miehen niin hyvin, että osaat lukea häntä oikein. Luultavasti mies ei olekaan käynyt missään, kuten epäilet. Kokemukseni mukaan ihminen, joka on käynyt juttelemassa, kertoo tai referoi hieman, mitä ajatuksia heräsi tai mitä terapeutti tms. sanoi - näin ainakin työpsykologeilla ja pariterapiassa käyneet ystäväni ovat tehneet. He ovat avanneet kokemusta vähän eivätkä vain kuitanneet, että 'kävivät juttelemassa'. En usko, että tämä on sukupuolikysymys (ystäväni tosin naisia).
Olen iloinen puolestasi, että tunnut tässä viimeisimmässä viestissäsi havahtuneen todellisuuteen. Kuten joku viisas sanoi, pelkkä rakkaus ei riitä. Lisäksi se menee ohi. Ihminen, joka kohtelee sinua noin, ei ansaitse sinua.
OIkein hyvää joulua, AP!