Kertokaa huonoja vitsejä!

väsyny vitsi

Mitä yhtheistä on norsulla ja ruusupensaalla?

-Kumpikaan ei ole jakoavain

eikös näitte pitänyki olla huonoja

Mistä tietää, että siskolla on kuukautiset?

-Isän kyrpä maistuu vereltä.

Mustanaamio meni nakkikioskille. Lipputanko!

Vaikka ihan nykyekaluokkalaiselta kuulin:



Mitä Lady Gaga vastaa kun puhelin soi?



- Lady Gagalla (siis kakalla)





Heh heh! Ekaluokkalainen ei itse ymmärtänyt vitsin oikeaa sisältöä (tyyliin mitä Heljä Hirvikallio vastaa lankapuhelimeen: Hirvikallioilla. Soittaja: no, ampukaa se alas!)



Siis tää -lla/llä (mikä lie taivutusmuodon nimi) oli oikeasti tälle ekaluokkalaiselle tietty ihan vieras puhelimeen vastatessa. Kertoi vitsiä tohkeissaan, eikä oikeasti edes ymmärtänyt, mistä siinä oli kyse, raukka!

- miks linnut lentävät etelään?

Minä: -no kun niillä loppuu ruoka kun talvi tulee

tyttö: -ne ei jaksa kävellä

Auts!





Miks insinöörin aivot on rusinan kokoiset?

Ne on turvoksissa vapun yli kestäneestä ryyppäämisestä.

silloinhan vedetään simaa ja RUSINOITA...



Nyt tuli riman ylitys!

Toi Lady Gaga oli kyllä mulle uus, ei ollu vielä tänne peräkylille kantautunu.



Mistä tietää että banaani on uimassa?

Kuoret on rannalla.

sanokaa hep kun alkaa naurattamaan, koska eräs tuttu jolle kerroin seuraavat 2vitsiä - eivät häntä naurattaneet, kun ei tajunnut.



Jeesus meni opetuslastensa kanssa veneellä joen ylitse. Vastarannalla tuli vastaan mahdottoman iso karhu äristen ja opetuslapset säikähtävät karhua perinpohjaisesti, johon Jeesus tokaisee; "älkää peljätkö - se on täytetty"



ja toinen jeesus vitsi.



Jeesuksen isä ja veli miettivät perinpohjaisesti sitä, kuinka saisivat Jeesuksen harrastamaan seksiä, kunnes yhtäkkiä muistivat Maria Magdalenan. Antoivat sitten Jeesukselle tukun rahaa ja käskivät menemään Maria Magdalenan luokse. Jeesus asteli ovesta sisään.



Oli hiljaista ja Jeesuksen isä ja veli odottelivat seuraavaa tapahtumaa, joka tulikin hyvin äkkiä. Nimittäin Maria Magdalena tuli yhtäkkiä ovesta juosten ympäriinsä sinne ja tänne ja armottomasti kirkuen ja huutaen. Hetken päästä Jeesuksen veli ja isä saivat kysyttyä Jeesukselta, että mikäs tolle tuli, johon Jeesus vastasi; "hän paljasti minulle ammottavan aukkonsa ja minä paransin hänet"

On nääs ateistikin raamattunsa lukenut.

On nääs ateistikin raamattunsa lukenut.

ne toimii sittenkin :D

vitsille.

toi toinen oli tyhmä.

Tohtori sanoi:

"Joonas, hyvä uutinen on, että voin parantaa päänsärkysi. Huono uutinen on, että se vaatii kastraation. Sinulla on erikoinen tilanne, jossa kiveksesi painaa häntäluuhun ja paine aiheuttaa helvetillisen päänsäryn. Ainoa keino paineen lopettamiseksi on poistaa kivekset."

Joonas tyrmistyi ja mietti olisiko sitten jäljellä enää mitään elämisen arvoista, mutta hänellä ei ollut muuta mahdollisuutta kuin suostua leikkaukseen. Sairaalasta päästyään hän huomasi ensi kertaa 20 vuoteen, että päänsärky oli hellittänyt. Mutta samalla hän tunsi olevansa eri ihminen. Hän voisi aloittaa uuden elämän ja uudet harrastukset… vaikkapa ryhtyä shoppailemaan. Niinpä hän menikin vaateostoksille ja sanoi myyjälle haluavansa uuden takin.

Vanhahko vaatturi katsoi häntä pikaisesti ja sanoi:

"Hmm....koko 44".

Joonas naurahti:

"Ihan oikein, mistä tiesit?"

"Olen ollut alalla 60 vuotta!"

Joonas sovitti takkia ja se istui täydellisesti. Joonaksen ihaillessa itseään peilistä, vaatturi kysyi:

"Entä uusi paita?"

Hetken mietittyään Joonas sanoi:

"Tottakai."

Vaatturi sanoi:

"Katsotaan, hihat 34 ja kaulus 16-1/2."

Joonas hämmästyi:

"Aivan oikein, mistä tiesit?"

"Alalla 60 vuotta."

Joonas sovitti paitaa ja se oli sopiva. Vaatturi kysyi:

"Miten olisi uudet alushousut?"

Joonas sanoi:

"Tottakai."

Vaatturi:

"Katsotaan... nro 36."

"Hah ha, sainpas sinut! Olen käyttänyt nro 34 18 vuotiaasta lähtien."

Vaatturi pudisti päätään:

"Et voi käyttää kokoa 34. Nro 34 puristaisi kiveksesi häntäluutasi vasten ja paine aiheuttaisi helvetillisen päänsäryn."

sika söi sipsin :D

Mies meni lääkäriin. Lääkäri kysyi; 'ikänne' ja mies vastaa; 'lähestyn neljääkymmentä' ja lääkäri siihen; 'mistä suunnasta'



- - -



Mies meni lääkärille ja alkoi kertomaan vaivastaan. "Aina tulee se pieni vihreä mies mulle unessa sanomaan, että tuu kuselle tuu kuselle ja mä aina kusen unissani".. Lääkäri antaa sitten vaivaan neuvon, että laittaa vehkeensä muovipussiin ja pussin kiinni vehkeen ympärille ja parin viikon päästä uudelleen lääkärikäynnille.



Meni pari viikkoa ja mies tuli uudestaan lääkärille. Lääkäri kysyi; 'auttoiko neuvo?' Mies; 'joo auttoihan se alkuun, kunnes pieni vihreä mies sitten hoksasi sanoa, että tuu paskalle, tuu paskalle'

Siitä,ettei emännällä ole enää muuta kiinteää kuin kulut ja isännällä ei ole enää muuta jäykkää kuin asenne.



(kuultu tänään :))

ihan puhki kulunut vitsi vuodelta nakki&makkara..



Kaksi tomaattia ylitti tietä ja auto ajoi toisen ylitse. Mitä autolta säästynyt tomaatti sanoi liiskaantuneelle tomaatille? 'come on, ketsuppi!!'



Sama toimii myös näkkileivällä ja vastauksena 'tulehan, muruseni'

Pyyhkeen kanssa lentokoneeseen? No, koska hän menee suihkukoneeseen.

Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen esittäytyivät toisilleen. Nainen; 'Mäen Anna' ja mies 'Kylmäsen Usko'

Blondi pyöreään huoneeseen ja käske istuutumaan nurkkaan. Näin saat pidettyä blondin kiireisenä.



- - -



Ja mikä on Kennelliiton johtajan lempiohjelma?

-Huippumalli Haussa

kun olin juuri tarjoamassa juusto muksuille, eskarilaiseni kysyi haluanko kuulla vitsi, ja tässä se tuli:



- Äiti mä en tykkää tästä reikäjuustosta.

- No jätä ne reiät siihen lautaselle sitten.