Järkytyin aamukahvipöydässä, kun havaitsin peräni lemuavan kuin navetta.

Ei kaikkea sentää tartte jakaa, olisit pitänyt omana tietonasi.

vaikka ajella niitä perskarvoja vähän lyhyemmäksi ettei jää paperipallukat roikkumaan...



Hyi saatana

provohan tämä on

ja olen kohta menossa sheivaamaan. Ennen pidin sitä hienosteluna, mutta nyt sain tarpeeksi hyvän käytännön perustelun kyseiselle toimenpiteelle. Sitä lemua ei voi käsittää eikä unohtaa. Sitä en halua perääni tulevaksi enää ikinä! :-(



Ap

Ilmeisesti et. Mutta siis, jotkus halpispaperit on sellaisia, jotka hajoilee pyyhittäessä.

Kertoisitko tämän saman työkavereille kahvitauolla, samoin yksityiskohdin ja sanoin? Vai siunaatko vain meitä, joita et tunne, tällä elämykselläsi?

että päätin käydä suihkussa vasta aamulla. Ja aamulla halusin juoda kupillisen kahvia heti noustuani ja silloin tuo lemu paljastui. Enkä sitten edes paskonut tuona aikana, eli varmaankin se paperiraaka-aine itsessäänkin jo muhiessaan päästi lemua. Sellutehtaathan lemuavat.



Ap

vessapaperien laatueroista työpaikan kahvipöydässä, mutta ehkä hieman toisenlaisin sanankääntein kuin täällä. KOKO karmaisevan totuuden voi tuoda julki vain nimettömänä tämän palstan kaltaisessa mediassa. Toivon auttavani kokemuksillani muitakin välttämään karvoihinkökkäröityvää vessapaperia.



Ap

hajoilee myös sen pehmeyden takia

perseessäsi.

enkä pikku hiprakassa kotiin tullessani pyöritellyt palluraista perääni miehelleni. Varmaan olisi menettänyt halunsa pitkäksi aikaa. YÖK. :-S



Ap

Et todellakaan voi haistaa paria pikku vessapaperipallukaa metrin päästä pyllystäsi. Siellä ei käy jatkuva ilmavirtaus (vai sinullako käy?), joten mitään tuoksuja ei tule nenääsi asti. Kainalohien olet voinut haistaa, haiseeko kainalosi useinkin paskalta?

Et todellakaan voi haistaa paria pikku vessapaperipallukaa metrin päästä pyllystäsi. Siellä ei käy jatkuva ilmavirtaus (vai sinullako käy?), joten mitään tuoksuja ei tule nenääsi asti. Kainalohien olet voinut haistaa, haiseeko kainalosi useinkin paskalta?

mutta ei ole provo. Pura aggressiosi johonkin muuhun, kiitos. Istuin keittiön tuolilla "sikiöasennossa" eli jalat koukussa istuinlevyllä. Perse ei siis ollut metrin päässä nenästä, niinkuin luulet tietäväsi. Kyllä siinä muuten peräpallerot lemahtivat, kainalohiki taasen ei meikäläisellä haise juuri koskaan.

Ap

eikö kellään olisi mitään hajua, minkä merkkistä tuo kökkööntyvä paperi voisi olla? Jotain Lidlin halpistako? Se ei vaikuttanut miltään luksus-superpehmeys -paperilta, kuten joku aiemmin ehdotti, että voisi olla.



Sheivasinkin jo peräni, mutta aiempien kokemusteni perusteella se kutiaa kohta niin pahasti sängen kasvaessa, että palleronsieppaajakarvasto lienee päästettävä kasvamaan takaisin. :-(



Ap

Tänään onkin ihania huumorinaisia liikkeellä :)



Tuossa paperiasiassa en tosin osa auttaa, sori.

Ostat kotiisi sitä hyväksi käytössä testattua paperia ja kuljeta yhtä rullaa mukana kyläpaikossa, niin ei ole tollaisa ongelmia.



Persauksen pesu aamuin-illoin ei kyllä ole pahasta.

jos niitä ei jyystä. Raskaana ollessa oli pimpsan ja hanurin ajelu aika hankalaa, ku ei varpaita näkyny ja pildestäkään ei vilaustakaan varmaan 4 kuukauteen. Isäntä sitte yhtenä kesäiltana ajeli perskarvoja laiturilla, ku olin kontallani. Lepattivat kuulemma tuulessa.



Siinä sitä oli mummoilla kattomista, ku vastapäätä on hautuumaa... jos nyt lasit oli tullu mukaa että näki...

Sain taas kunnon naurut pitkästä aikaa.

Mutta kokemus oli todella ravisuttava, olenhan kuvitellut olevani siisti nainen. Tästä lähin varmaankin liikennevaloissa nähdessäni huolitellun ladyn liikehtivän hermostuneesti päästän hiljaisen "Aach, aivan" -huokauksen tajutessani vessapaperipalluroiden kutittavan hänen herkkää peräänsä.



Elämäni pelastus saattaakin nyt olla täältä saamani ohje laittaa pala sitä kotona varmaksi havaittua vessapaperia käsilaukkuun. Kiitos siitä!



Nyt menen peräpesulle (taas) ja sitten sänkyyn unohtamaan koko kiusallisen tragedian.



Ap

Todennäköisesti merkki on ollut Euro Shopper.....



Ohuempaa saa hakea, hajoaa jo käsiin.