Mies huono sängyssä - onko ainoa ratkaisu avioero?

Ongelma on varmaankin se, että olet miehellesi liian helppo nakki. Tämän lisäksi innostustra saattaa laskea pitkä liittonne. Ei ole mitään erityisen kiihottavaa tarjolla, minkä vuoksi pitäisi nähdä vaivaa. Tällainen tilanne on itsellä. Ne ensimmäiset 3-5 vuotta olivat melkoista naimista ja nautiskelua. Enää ei oikein jaksa innostua. Vaikean tilanteesta tekee se, että vaimo kyllä on innoissaan. Ei ihme, sillä minulta ei mielikuvitusta ja kikkoja ole ikinä puuttunut. En tosin ole mikään stereotyyppinen insinööri. Ala ei kiinnosta minua pätkän vertaa, mutta rahaa tulee.

Onko minun annettava miehelle joku ohjelappu josta lukea ohjeita (mies on insinööri... :)) ja/tai rakastelun aikana jatkuvasti sanottava: hyväile niskaa. Hyväile pakaroita. Jne.? Muuten mies ei tee paljon mitään. Siltikään, vaikka tästä on keskusteltu todella usein ja mitään epäselvää ei pitäisi olla siinä, mitä minä toivon. Onko mahdollista oppia esileikkitaitoja, jos luonne on tuollainen?

Sanonnan mukaan insinööri on mies joka tuntee 150 asentoa mutta ei tunne yhtään naista :)

Rahaa ei tule, sillä olen humanisti... hähää, maksatte elantoni veroissa, insinöörit! Pänniikö? En väitä, että se olisi leveää, mutta mullapa on aikaa esimerkiksi kirjoitella tänne.



Minä olen mielestäni vastaavassa tilanteessa kuin ap - vaimoni on luokattoman kurja sänkykaveri. Haluaa harvoin, ja silloinkin haluaa suoraan asiaan. Minä en. Minulle esileikit, kuten kaikkinainen muukin seksiin liittyvä puuhastelu ja kokeileminen olisi tärkeää.



Suhteellamme on ikää 13 vuotta. Kai se jossain näkyy ja tuntuu. Olisin aikanaan toivonut suhteen kestämisen näkyvän estojen vähenemisenä. Tahtimme ei ollut kovin tiivis edes alussa, ja mihin se nyt siitä olisi reipastunut? Vaan kai tuota suoraan asiaan -lähestymistä voi pitää rentoutuimisena. Minulle se vain on merkinnyt, ettei rouvaa paljon kiinnosta, mutta naidaan nyt, kun sellainen avioliiton tapoihin kuuluu. Minä en niin perusta siitä tunteesta, jonka tuommoinen velvollisuudentäyttömeininkin aiheuttaa. Olen ennenkin elämässäni pärjännyt pitkiä aikoja naimatta, ja pärjään nytkin.



Ja tottahan voi olla niin, että vaimoni tuntee oikeaa halua, en minä hänen ajatuksiaan osaa lukea. Mutta kun hän ei oikein osaa edes keskustella asiasta! En jaksa enää kysellä näkemyksiä ja haluja tai ehdottaa mitään. Hän jopa pelkää sanoa, että ei, jos ehdotan jotakin vähänkään uutta. Hän vain menee hiljaiseksi. Kymmenet kerrat olen lopettanut seksin siihen. En minä jaksa enää tässä iässä innostua siitä, että saan pillua. Minä haluan olla koko naisen kanssa ja tehdä asioita, joista kummatkin nauttivat koko sydämestään. Ehkä olen tullut yliherkäksi sille, mitä kuvittelen hänen ajattelevan. Mutta olen hänelle tarjonnut sata mahdollisuutta puhua suunsa puhtaaksi. Kai hän sitten kokee mahdollisuuden tarjoamisen painostuksena. Teologi mikä teologi, rahaa sille näyttää kyllä tulevan jonkin verran, tililtä tonneja nostellaan kun mieliteko yllättää. Ai niin... minähän maksan yli puolet yhteisen elämämme kuluista, ja veneemme kulut myös.



Pitäisikö erota? Kaikissa puolisoissa ja kumppaneissa on hyvät ja huonot puolensa. Vaihtaisinko naiseni seksistä innostuneeseen alkoholistiin? Ajatus viinan hajusta sängyssä johtaa välittömään impotenssiin. Toisaalta, ehkä jossakin on nainen, joka on kiinnostunut seksistä ja muutoinkin kanssani samalla aaltopituudella. Olen siis jotenkin ehdollisessa avioliitossa. Olkoon nyt näin, kunnes jotakin parempaa löytyy. Julmaa, eikö totta! Olen kyllä yrittänyt puhua erosta, mutta pelkästään asian ottaminen esille aiheuttaa vaimossani voimakkaan reaktion, uskoisin lääkärin kutsuvan sellaista paniikkikohtaukseksi.



En minä usko, että ap:n ja minun kaipaamani esileikit mitään mystisiä taitoja ja erityistä lahjakuutta vaativia ovat. Kyse on halusta. Halu taas tuskin on sellainen viitsimisen asia, kuin monet näyttävät luulevan. Ihan yhtä vähän kuin lapsen saan haluamaan piiskalla kouluun, puolison saa haluamaan painostamalla esileikkejä tai seksiä. Luulisin että haluamisen ja innokkuuden esteitä löytyy koko joukko: omat, syvät, moraalinäkemykset, arvomaailma ylipäätään, hormonitoiminta ja kenties muukin perimän taakka, elämäntavat, arjen stressi ja omat, vakiintuneet ajatusmallit. Ei tuollaisia ole helppo muuttaa, toisia jopa mahdoton. Ohjeistamisella tietenkin saa jotakin tilapäistä aikaan, mutta tyydyttääkö mekaaninen totteleminenkaan pitkään?



Joo. Olkoon akkakultani ilman, tai vaikka naikoon jonkun tylsimyksen kanssa, kunhan ei kerro siitä minulle ja sanoo sitten suoraan ja kerralla, kun haluaa tylsimyksensä matkaan lähteä. Mie en viitsi tämän enempää itseäni kiusata.

Vaikuttaisi kovasti siltä, että miehelläsi ei ole noinkaan pitkän ajan jälkeen mitään käsitystä siitä, mitä sinä kaipaat ja kuinka paljon! Hän varmaan hämmästyisi, jos näkisi kirjoituksesi täällä.



Koska teillä on muuten hyvä parisuhde luulisin, että teillä olisi hyvätkin mahdollisuudet muokata seksisuhdettanne paremmaksi, jos molemmat sitä haluavat.



Ei kukaan kohdussa osaa rakastella, kyllä se opittu taito on! Ja kuka tahansa voi oppia jos haluaa.



Miehellä usein toimii paremmin se, että kehuu, kiittää ja kannustaa, silloin kun hän tekee jotain "oikein", kuin että moittii kun ei mene hyvin.



Jos ei mies kuule puhettasi, ehkä kirjeen kirjoittaminen voisi auttaa? Voisit hyvin myös ostaa jotain alan kirjallisuutta? Seksuaaliterapeutin apu vois olla kullan arvoinen juttu teidänkin suhteessa.



PS. Kysyit "Odotanko ja vaadinko seksiltä liikaa?"

Seksin tulisi olla molemmille iloista ja mieluista. Jos se ei sitä molemmille ole, et mielestäni odota liikaa.

2:lle: Mielestäni ei ole kyse tuosta että olisin "liian helppo nakki". Päinvastoin, olen liian vaikea nakki tälle miehelle. Käsittääkseni kyse ei ole, ainakaan enimmäkseen, siitä ettei miehelle olisi riittävän kiihottavaa tarjolla. Tiedän kyllä milloin mies on kiinnostunut (minusta tai jostain muusta naisesta) ja sen huomaa sellaisesta "lammasmaisesta" ilmeestä... Eli tämä mies reagoi niin, että kiinnostavan ihmisen kohdatessaan hän jollain lailla "alistuu". En pidä siitä reagointitavasta suoraan sanottuna yhtään. Ennemminkin kaipaisin röyhkeitä, määrätietoisia otteita...



Pitkä liitto voi olla yksi syy ongelmiin, mutta ei pääsyy; tämä asia ei ollut alussa yhtään sen paremmalla mallilla... toki silloin alussa jaksoin suhtautua positiivisemmin mieheen eli omalta puoleltani pitkä liitto on yksi syy suhtautumiseeni ja sen muuttumiseen. En jaksa enää painaa villaisella ja nähdä kaikkea vaaleanpunaisten lasien läpi... Mutta siis mies kyllä käsittääkseni haluaa minua edelleen, siinä ei suuria muutoksia liene tapahtunut.



Kiinnostusta siis miehellä sinänsä olisi, mutta epäsosiaalinen luonne muodostaa ongelmamme. Sekä niin päin, että se vaikeuttaa miehen toimintaa, että niin päin, että miehen epäsosiaalinen luonne on minulle "turn-off"...



Mieheni on stereotyyppinen insinööri. Sinä et selvästikään ole :).



3:lle: Niin totta!!



4:lle: Minäkään en ymmärrä, miten voi olla estoja näin pitkän yhdessäolon jälkeen...



Ei tosiaan ole mukavaa, jos esileikki tai seksi ovat velvollisuuksia. Pakkomeininki on ikävä juttu. Ja pelkkä "pillun tai kyrvän saaminen" ei tosiaan jaksa innostaa tässä iässä, jos nyt koskaan on innostanutkaan. Seksi on muutakin. Tai voisi olla.



En voi käsittää mikä niissä esileikkijutuissa on niin vaikeata.



Mielenkiintoista, että miespuolisella on sama ongelma. Onkohan tämä humanistien ongelma? ;) Itse olen humanismiin päin kallellaan.



Kirjoituksessasi oli asennetta... :) Pelkkä mekaaninen totteleminen ja ohjeistus ei tosiaan pitkälle varmasti kanna. Pitäisi olla sydän mukana. Ihmiset ovat vaan niin erilaisia. Itse aion vielä yrittää tuota insinööriä kouluttaa... mutta hyvin oli sanottu sekin, että "en aio itseäni enempää kiusata". Kai sitä jossain vaiheessa alistuu kohtaloonsa ja luovuttaa...



5:lle: Kiitos vinkeistä ja rohkaisusta! Ihmettelen kyllä, jos miehelläni ei vielä ole käsitystä siitä mitä haluan ja miten paljon.



On vaikea pian enää uskoa siihen, että seksitavat enää tässä vaiheessa voisivat paljoa muokkaantua, kaikkien vuosien jälkeen. Toisaalta, voiko olla niin, että muutos ottaa vuosikausia?

Annatko itse hänelle liiankin tyydyttävää seksiä? Mitäs jos heittäytyisit kokeeksi täysin lahnaksi? Jospa hän sillä ymmärtäis vihdoin miltä se tuntuu, jos toinen ei tee mitään ja vaan makaa??

Jep, mukavuudenhalu on varmaan yksi syy, ja minun mies on niin mukavuudenhaluinen (tai whatever) että jos minä en tee mitään, niin sitten meillä ei ole seksiä ollenkaan... Ei siis oikein tunnu sekään ratkaisevan ongelmia.



ap

Voistko vaihteeksi keskittyä siihen, mitä miehesi ehkä haluaa, ota vaikka muutaman kuukauden ajan tavoitteeksi ottaa miehesi halut, toiveet, fantasiat huomioon ja pistäpä se oma napa hetkeksi sivuun. Seksissä on tarkoitus saada nautintoa siitä, että toinen nauttii. Ota vastuu omasta orgasmistasi siinä sivussa kun tyydytät miehesi parhaasi mukaan. Seuraukset: hän haluaa myös tyydyttää sinut huomatessaan seksielon paranevan. Toinen vaihtoeho: ei muutosta. Jos jälkimmäinen toteutuu, lähde.

Perkele itsellesi. Eikö täällä saa käsitellä ongelmiaan ilman että tulee tuollaisia idioottivastauksia. Mikähän oli oma ongelmasi?



ap

Hyvä pointti.



ap

(4:lle: - - Onkohan tämä humanistien ongelma? ;) Itse olen humanismiin päin kallellaan.)



Ellei tuo puolisoni olisi vielä humaanimpi humanisti kuin minä, sutkauttiasin, että insinööreillä on insinöörien seksi ja humanisteilla sitten hiukan monipuolisempaa... Osapuilleen yhtä paljon monipuolisempaa, kuin puhe tai kirjoitus on vivahteikkaampaa kuin perustason matematiikka.



Oman navan tuijottaminen.. niin. Jotenkin tuossa haiskahtaa patenttiratkaisujen tyrkyttäminen: se, että joka ongelmaan tarjotaan samaa ohjetta. Olen totisesti yrittänyt tuotakin, etten ajattele itseäni. Ajattelin siis, että vaimoni ei ole yhtä halukas, eikä halua esileikkiä. En ajattele niitä, vaan sitä, että hänellä olisi hyvä olla... telkkarin ääressä vahtaamassa saippuaa tai äitinsä kanssa puhelimessa. Se johti silloin siihen, ettei ollut seksiä ollenkaan. Lisäksi tervettä oman navan tuijottamista voi perustella tähän tapaan: nälkäinen ajattelee ruokaa. Ja mitä tekee töitä ollakseen ajatelematta ruokaa, sitä enemmän ajattelee, että en ajattele ruokaa. En pohdi perunoita, en jauhelihakastiketta, en ajattele leipää, ei tee mieleni salaattia eikä puuroa. En halua haluta makaronilaatikkoa... Suklaata ja punaviiniä en halua, ja toivottavasti ei tule joulu, ettei taas joutuisi syömään kinkkua...



Toivotan kaikkea hyvää ja ennen kaikkea jaksamista. Jos puoliso on muutoin rakas ja kelpo, niin eipä siitä noin vain erota. Ja kokemuksesta tiedän, että helvetillisiä taakkoja niistä sivusuhteista tulee. Olen kanssasi samaa mieltä noista junttiohjeista. Perkele!



Nelonen

seksi on kahden kauppaa ja jos on aina itse antavana osapuolena eikä koskaan saavana niin rupiaa vituttaan.



kyllä varmaan oon minäkin 8 vuoden päästä minä,minä,minä vaiheessa, kun on nyt nämä 10 vuotta oltu sinä,sinä,sinä vaiheessa.



ihan tervettä on ap:ltä ruveta vihdoinkin ajattelemaan itseäänkin! se on kyse TEIDÄN seksielämästä, ei pelkästään MIEHEN seksielämästä...

Kahden kaupan edellytys on kaksi osapuolta. Jos toinen osapuoli ei ole halukas, saa käydä kauppansa yksin. Mitä vaikeaa tuon ymmärtämisessä on? Jos ei toista kiinnosta, niin turha hänelle on mennä puhumana kahden kaupasta. Kyse on samasta, kuin yrittäisit myydä vanhaa autonromua minulle. Ei kiinnosta, kun ei kiinnosta. Ja koska ei kiinnosta, niin ei kiinnosta.

Miten ihmeessä oletkin ruvennut suhteeseen moisen kanssa jo alunperin?!?!!? :-o

Kerroit jo viestissäsi mistä kaikki kiikasta...

Hän on insinööri, ei siihen muuta tarvita. Insinööri tosiaan tietää kaiken kaikesta, mutta käytäntöön hän ei niitä pysty soveltamaan. Kuten sanoit, olette puhunut asiasta... Kyllä hän TIETÄÄ, mutta se toteutus onkin ihan eri juttu.

Ei Sinun erota tarvitse, jos mies muuten on mukava ja tuo rahat kiltisti töistä kotiin:) Voithan aina hakea puutteeseesi apua ulkopuolelta, Meitä on varmasi monia, jotka haluaisivat Sinua auttaa.



eki

Elämä on täynnä isompia ja pienempiä pattitilanteita. Mies ei muutu, enkä haluaisi vaihtaa näitä ongelmia johonkin toisiin ongelmiin (viitaten miehen vaihtoon), niin vaihtoehdoksi jää olosuhteisiin sopeutuminen ja itsensä muuttaminen. Jospa sitä pitäisi alkaa saada enemmän nautintoa muista asioista elämässä ja miettiä vähemmän seksiä. Jospa pääsisi sellaiseen tilanteeseen, että tämä ei häiritsisi enää liikaa.

Kai sitä itse kukin on itsekeskeinen sillä tavalla, että puolisosta löytyy aina jotain huomautettavaa. Seksi on tosiaan kahden kauppaa ja avioliitto pitää aina sisällään ne hyvät ja huonot puolet. Minkäs sille voi, jos toinen on mieluummin ilman kuin tekee itse jotain seksin laadun eteen. Tämä on tällainen naimakauppa, jossa on myös ne hyvät puolensa.



Nälkäinen ajattelee ruokaa. Toisaalta, kun yksi tarve täyttyy niin tuleeko aina seuraava? Ihminen ei ole koskaan tyytyväinen ja aina jotain vailla. Olen miettinyt paljon sitäkin, että onko tämä joku kuu taivaalta -syndrooma:). Jospa kaiken pahan alku on se, että sitä vain ajattelee liikaa. No, eipä sekään ole niin mustavalkoista, mutta ehkä sitä pitäisi olla vaan tyytyväinen puolisoonsa. Kaikki on suhteellista ja onhan maailmassa isompiakin ongelmia kuin tällaiset hömppämurheet :). On asioita joiden kanssa pitää vaan oppia elämään ja hyväksymään negatiiviset asiat. On asioita jotka eivät suju niinkuin haluaisi ja ehkä paras suhtautumistapa joskus on, että ei ajattele niitä... Kuitenkin seksiä on, niin ei kai voi sanoa että perustarpeet eivät tyydyttyisi. Vaikka sitten onkin usein kaurapuuroa gourmetaterioiden sijaan.

Tässä ollaan parisuhteen perimmäisten kysymysten äärellä. Myötä- ja vastamäessä...



Eki:

”Meitä on varmasi monia, jotka haluaisivat Sinua auttaa.”

Heh, onhan se kiva tietää, että kiinnostusta löytyy ;-D.



Neloselle:

Ei tuo toisen huomioiminen enemmän meilläkään ole tämän ongelman ratkaisu. Toinen on mitä on eikä se siitä muutu. Ei se nyt tietysti pahaakaan tee hoitaa suhdetta omalta osaltaan mahdollisimman hyvin, mutta ei sillä muuteta toiselle helpoksi sellaisia asioita jotka ovat hänelle vaikeita, luonteenvastaisia tai epäkiinnostavia.

Kiitos samoin, kaikkea hyvää!!



ap

Saisiko tämän toimimaan?



Kun täällä on ehdotettu jo melkein kaikkea, niin tässä vaiheessa rohrene ehdottaa seuraavaa. Tätä tuskin voi kopioida suoraan, muutta hyvällä mielikuvituksella sen voisi saada säädettyä toimivaksi.



Homman idea on pieni "vedätys", mutta hyvässä hengessä.

Idea pääpiirteittäin:



1. vaihe

- osta hieromasauva

- osta siihen kahdet patterit

- osta taskulamppu joho sopii samanlaiset patterit



2. vaihe

Pistä paristot taskulsmppuun ja lamppu päälle, hetken huluttua sinulla on tyhjät paristot. Laita nämä tyhät paristot nyt upouuteen sauvaasi. Josta seuraa, että sauva ei "yllättäin" toimi.



Sitten tulee se vaikein vaihe meillä pitää olla joku tarina jotta saadaan mies korjaamaan sauva.



Tarina:

Sinun ystäväsi/ työkaverisi "Maija" (joka yjsinäinen nainen) oli saanut tämän lahjaksi ja pettyi kun se ei toiminutkaan. Sinä kun aina töissä olet kertonut, että miehesi on insinööri, niin Maija (pienituloisana) ajatteli josko miehesi voisi katsa sitä, josko siinnä olisi vain pikkuika.



Tarina on hieman kömpelö, muta joku ystävällinen sielu voisi tuoda tähän enemmän naisnäkökulmaa.



Sitten kun sauva taas toimii sitä voisi suristella siinnä TV:ä katsellessa. Yllättäin voisi tulla mieleen josko sitä voisi vähän kokeilla.



Ps. meillä TV:n kaukosäätimessä on kan samanlaiset prstot kun meidän sauvassa numero 3. Tarkista kuitenkin kaukosäätimen paristojen sopivuus, ja onhan sulla ainakin se taskulamppu, jossa samanlaiset ja uudet paristot.



Pps. Jos mies tuntee "Maijan" joudut tunnustamaan miehellesi vedätyksen, muuten voi myöhemmin tulla pikku yllätys, kun miehesi joskus kysyy Maijalta "onko sauvasekoitin viellä toiminut?"





M53

Et kai sinä vaan halua auttaa, ihmettelen ma! Sinähän olit se 58-v-mies, jolla oli niin täydellinen vaimo, joka jo pienestäkin sivelystä hurahti orgasmiin ja jonka rakastelusessiot kestävät ainakin parisen tuntia. Älä Eki nyt masenna meitä lukijoita rupeamalla tarjoutumaan sivusuhteeksi.

Ei tiedä mistään mitään, tekee vain kuten käsketään. Kädet ovat paskaiset ja jutut rasvaiset.

Oppii kuten koira, tekee kaiken aina samalla tavoin, kunnes opetat jotain muuta. Ei ole luovuutta seksihommissa, kuten insinöörillä, joka miettii aina, miten homman voisi hoitaa vieläkin paremmin...

Kerroit jo viestissäsi mistä kaikki kiikasta...

Hän on insinööri, ei siihen muuta tarvita. Insinööri tosiaan tietää kaiken kaikesta, mutta käytäntöön hän ei niitä pysty soveltamaan.