KirkkoSisko

Voisitko vain sanoa suoraan kaverisi kanssa ollessasi, kohtuullisen ajan kuunneltuasi että oli kiva kuulla miten viikonloppunne sujui mutta nyt varmaan olisi mun vuoro kertoa kuulumiset? 

Hei. Ensinnäkin tsemppiä sinulle sairautesi kanssa selviämiseen.

Parisuhteeseen ladataan usein paljon ja syviä odotuksia siitä, miten kumppani vastaa omiin tunteisiin ja tarpeisiin. Yksi ihminen ei kuitenkaan koskaan voi täyttää kenenkään tarpeita. Jos miehesi ei mistä tahansa syystä oikein ole valmis tai pysty ottamaan tunneilmaisuasi vastaan, mielestäni sinun olisi syytä hakeutua jonnekin muualle keskustelemaan. Tämä on vähän huono esimerkki, mutta jos oletetaan vaikka että miehesi on taitava ruuanlaittaja mutta huono remonttimies, niin silloin ei hänen kontolleen remonttia oikein kannata laittaa vaan tilata joku muu hoitamaan vuotava katto tms. Samalla tavalla jos ei hänellä ole juuri nyt työkaluja ottaa sinun tunteitasi vastaan toivomallasi tavalla, voit kääntyä jonkun toisen puoleen 'tilittääksesi' ja kertoa miehellesi vain asiatasolla mitä kulloinkin tapahtuu ja mainita tunteitasi kyllä, mutta et odottaa niihin osuvaa vastausta. Parisuhde ON aivan eri kuin suhde lapsiin tai kavereihin, siksi lohduttamiskykyä siinä ei voi vertailla muihin suhteissin. Parisuhde aktivoi oman lapsuudenperheen kokemukset eri tavalla. Miehesi kuitenkin ilmiselvästi toivoo sinun parastasi, vaikkei kykene siihen nyt. Voihan olla, että hän jonkin ajan kuluttua pystyykin.

Hae siis itsellesi tuuletusmahdollisuus sellaisesta ihmisestä, joka jaksaa kuunnella. Myös seurakunnan diakoniatyöntekijältä voi varata keskusteluajan (kuuluipa kirkkoon tai ei)

Vanha kunnon 'minä-viesti' suojaa nalkutukselta. Nalkutuksessa (joka tosiaankin on varsin monitulkintainen asia, veteen piirretty viiva) keskeinen viesti on 'sinä teet väärin'. "Eikö näitä kuraisia saappaita tosiaankaan voida viedä eteiseen!"  "Joillain sitä näyttää olevan vapaata aikaa lojua sohvalla vaikka eräät täällä huhkii hiki hatussa. " Yms. Näissä viesteissä on hierarkkinen tuomitsijan sävy. Sen sijaan minäviestissä kerrotaan mitä itse toivoo ja miltä tuntuu.

"Mulle on tärkeää, että saappaat on eteisessä, koska väsyn jos joka päivä pitää imuroida"  tai "Tehdäänkö yhdessä tämä ruoka, että sitten molemmille jää aikaa levätä"

Suurin osa parisuhteen ongelmista kiertyy tavalla tai toisella viestintätaitoihin. Se on vaikea laji. Hyvvää kommunikointia on kuitenkin mahdollista oppia. Jo se, että itse alkaa viestiä rakentavammin, rikkoo negatiivisen kehän.

hei ap!

Miksi vertailet itseäsi mieheesi tehden jotain kriteerilistoja joiden perusteella häviät? Ette te miehesi kanssa ole jokin toisianne vastaan kilpaileva taistelupari, vaan olette kumppanit joilla on yhteinen, jaettu sitoutuminen.

Toisekseen et voi koskaan saada itseluottamusta vertailemalla kehenkään. Vertailun tie on loputon umpikuja. Vaikka tavoittaisit kaikki nuo 'pisteet' aina löytyisi jotain muita joissa joku muu on parempi.

Mitä tarvitset? Itsesi hyväksymistä sellaisenaan. Tervettä itseluottamusta ja erillisyyttä. Armollista asennetta. Ja kiitollisuutta parisuhteesta.

Hei.

Lapsi/teini käyttää valehtelua usein saavuttaakseen jonkin edun, esimerkiksi valehtelee ettei ole tehnyt jotain kiellettyä, välttääkseen saamasta rangaistuksen tai moitteita. Jos valehtelua on lähes jokaisessa, arkipäiväisessäkin asiassa, minulle tulee mieleen, että lapsen itsetunto ja minäkuva saattavat olla aika alakantissa. Valhe saattaa olla tällöin, ei niinkään yksittäisen hyödyn saamista, vaan ikään kuin toisenlaisen todellisuuden luomista. Lapsi mahdollisesti ei pysty integroimaan kaikkia omia persoonansa osia yhteen, vaan 'vetää roolia'. Murros- ja teini-iässä oman persoonallisuuden hakeminen ja hukassa olo kuuluukin asiaan.  Koeta rauhassa jutella lapsesi kanssa, mitä hänelle oikeasti kuuluu. Älä ota tässä keskustelussa valehtelua lainkaan esille vaan kuuntele lasta vilpittömästi. Miten menee kavereiden kanssa, mistä haaveilee, mitä toivoo, mitä pelkää jne. Älä ota kantaa vaan vain kuuntele.

Jos kaiken alta paljastuu esimerkiksi suurta epävarmutta tai yksinäisyyttä. lapsi saattaa tarvita tukea vaikkapa koulupsykologilta. Jos kaikki on ok, silloin kannatta perusteellisesti keskustella siitä, minkälaista reilu toiminta puheen tasolla on ja käydä läpi valehtelusta koituvia seuraamuksia, kuten mielipaha kun tulee vedätetyksi.

Missään nimessä älä provosoidu mukaan valehtelemaan takaisin. Sinä olet aikuinen. Teini on myrskyssä, elämä heittelee. Pysy sinä vakaana ja asiallisena, vaikka teini ei pystyisikään-