Laihialla poika oli juossut linja-auton perässä.

Turhaan sitä lipuista maksaa jos noin hyvä kunto.

Tätä ette olekaan kuulleet:

2 mummoa meni mustilkaan, toinen ei mahtunut!

Ettekä tätä: 

-Tunnetko ketään Niskasta? 

-En

-en minäkään, naamasta montakin

Nainen heräsi häpyhuuleleikkauksen jälkeen. Pöydällä oli 3 kukkaa: 1 mieheltä, 1 lääkäriltä ja 1 Martilta, joka sai uudet korvat!

Jos noilla läpillä ei saa naista baarista, niin ei saa millään..

Todella raikkaita, uusia vitsejä, tässä yksi:

Pikku-Liisa heittäytyi nurmikolle selälleen ja veti helmansa ylös sanoen Pikku-Kallelle:

-työnnäpä pippeli tänne

-en varmasti, viime yönä isä teki niin äidille ja sai nykiä vaikka kuinka kauan sitä ennen kuin sai irti!

Montako persua tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Ei yhtään, sillä he vastustavat kiivaasti sen vaihtamista, koska kaikki uudistukset on wokea.

Kiuruvedellä tyttö juoksi linja-auton edessä.

Pikku-Kalle tuli koulusta kotiin ja kertoi isälleen että oli laittanut dynamiittia opettajan pöydän alle. Isä tuohtui ja sanoi että nyt menet heti kouluun pyytämään anteeksi. Pikku-Kalle kysyi että mihin kouluun?;)

Kalle ja tuleva vaimonsa elivät susiparina, mutta uskovainen Kalle alkoi ihmettelemään milloin saavat kokeiltua sopivatko yhteen. Ei ilman avioliittoa. Morsian ei jaksanut odottaa joten hän lensi kukasta kukkaan. Lopulta Kalle kosi ,mutta ennen avioliittoa piti vielä kerran kokeilla toista. Tuumasta toimeen, mutta kun oli avioon menossa halusi kortsun kanssa varmuuden vuoksi. Mies hermona , mistä löytää suoja.

Bensa- asemallakin oli loppu joten osti Poronmakkaran , sopivan kokoisen omasta mielestään ja siitä veti kuoret , jotka jäivät sinne....

Mies ei sanonut mitään . Hääyönä sai sitten Kalle omansa mutta miten kävikään. Kuori tarttui Kallen tavaraan ja Kalle ihmeissään vaimolta kysymään. Mitä tämä on.

Vaimo. No se immenkalvo.

Kalle .Voi mikä säkä , koska parasta ennen päivä on huomenna. 

Hakkasin naisen bussissa.Alfa olo!