Lue keskustelun säännöt.
En voi esitellä uutta kumppania vanhemmille
16.08.2018 |
Hei!
Kaipailisin apua vaikeaan tilanteeseeni. Olen 27- vuotias nainen ja seurustellut puolisen vuotta uuden miehen kanssa. Ongelmani on se, että suhteen vakavoituessa, vanhempien esittely taitaa tulla ajankohtaiseksi, enkä siihen pysty mitenkään. Äitini kanssa välejä ei oikeastaan ole - hänet olen kokenut koko lapsuuteni ajan etäiseksi, jopa kylmäksi, enkä aikuisiällä ole ollut hänen kanssaan juurikaan yhteyksissä. En näe tarvetta korjata asiaa, eikä hänkään mitä ilmeisimmin. Isäni kanssa tilanne on ollut sama lapsuudessani, mutta nyt olen hänen kanssaan päinvastoin lähentynyt viime vuosina ja soittelenkin viikottain hänen kanssaan. Kotona kotipaikkakunnallani en kuitenkaan halua käydä, heikkojen välien ja vanhempien asunnon kunnon vuoksi. Hävettää myöntää että häpeän näin pinnallista asiaa. Asunto on kuitenkin täysin remontoimaton alkuperäisine tapetteineen ja muovimattoineen (kerrostalo, joka on rakennettu 70-luvulla...), huonekalut ja jotkut kodinkoneet erittäin vanhoja ja kaiken lisäksi heillä on jonkilainen tavaranhamstrausongelma, tiedätte varmaan tilanteen. Häpeän myös äitini pitkäaikaistyöttömyyttä, miesystäväni tullessa tyypillisestä keskiluokkaisesta perheestä.
Suhteen alussa on tullut jo ilmi, että välit ja yhteydenpito on heikkoa vanhempiini, eikä mies tuota sen kummemmin ole ihmettelyt tai kysellyt. Hänen lähipiiriään tai vanhempiaan en myöskään ole tavannut, mutta ilmeisesti olisin tervetullut tekemään niin. Hän haluaisi lisäksi muuttaa yhteen lähiaikoina, joka korostaa tämän tilanteen vaikeutta. Mitä voisin tehdä tämän asian kanssa? Olen jopa harkinnut lopettavani hyvän ja tasapainoisen suhteen, koska en kerta kaikkiaan löydä ratkaisua tähän. Aiemmassa pitkässä suhteessani koitin kertoa tilanteesta ja siitä, miksi kumppani "joutuu" olemaan perheeni ulkopuolella. Ystäviini hänet kyllä tutustutin avoimesti. Aiemmalta kumppanilta ei kuitenkaan löytynyt ymmärrystä ja hän koki ulkopuolisuutensa loukkaavana. Tätä pelkään siis tässä uudessakin suhteessa, tosin tämä uusi mies vaikuttaa empaattiselta ja ymmärtäväisemmältä, lisäksi hän kohtelee minua todella hyvin ja on sanonut haluavansa viettää loppuelämäni kanssani. Pelkään myös, että jos taustani tulee hänelle ilmi, hän muuttaa mielipiteensä, kun on ns. normaalista perheestä lähtöisin.
Kommentit (29)
Ihana 70-luvun retrokämppä. Trendikästä nyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No mitäs jos kertoisit miehelle tilanteen ja jos et itsekään vanhempiesi luona käy niin miten sinun miesystäväsi sinne pitäisi näytille viedä?
Eihän tuossa oikein muuta voi, kuin kertoa tilanne miehelle. Jos hän ei sitä hyväksy niin eipä hänen kanssaan kannata jatkaa. Sinä olet aikuinen ihminen, sinulla on sellainen tausta kuin on, joko sen hyväksyy tai ei, ei se totuus siitä muuksi muutu. Salata ei kannata vaan olla rehellinen ja avoin. Jos mies on tarpeeksi fiksu, hän ymmärtää tilanteen.
Oma äitini on tavaraa hamstraava pilleristialkoholi, elää kuin sika, epähygieeninen juoppo, yleensä käyttäytyy kuin sika, jatkuvassa lääkehuurussa, wt-klassikko koira ja kaksi kissaa, mahdollisesti agressiivinen tai äkkipikainen, usein riidanhaastaja ja omasta mielestään on kuin kuninkaallinen ja kaikissa muissa on vika.
Tekemisissä ollaan. Exälle kerroin suoraan mitä odottaa kun mentiin käymään ja korostin että ottaa vain mahd.rennosti ja järkyttymättä. Hyvin sujui, exä tajusi että minä EN ole äitini ja vedettiin ihan kunnialla "tehtävä" loppuun.
No ero tuli mutta eri syistä, ku si pää petti.
Unohtui mainita, että vanhemmat ovat tavaravuorien lisäksi myös hyvin epäsiistejä - siivous on heille melkeimpä tuntematon käsite. Lapsuudessani en halunnut kavereitakaan käymään.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Suoraan sanottuna en ymmärrä miksi kumppani on 'pakko' esitellä perheelle, ystäville, tai kellekkään. Hän voi olla luonnollisesti tekemisissä ihmisten kanssa joiden kanssa sinä olet enemmälti tekemisissä. Parisuhteessanne on kyse sinusta ja miehestäsi. Pääasia on että hän pitää sinusta, tulee sinun kanssasi toimeen ja on onnellinen. Sinun vanhempiesi ei tarvitse liittyä mitenkään mihinkään jos sinusta on parempi niin. Voit joskus mainita tälle miehelle etäisistä väleistä vanhempiisi. Luulen että hän ymmärtää tällöin tilanteen. Ei sitä kumppania ole pakko esitellä kaikille, se on sinun parisuhteesi, ei kenenkään muun.
Vierailija kirjoitti:
No mitäs jos kertoisit miehelle tilanteen ja jos et itsekään vanhempiesi luona käy niin miten sinun miesystäväsi sinne pitäisi näytille viedä?
Itse mieluusti jättäisin tämä välistä, mutta jos mies haluaa viedä minut näytille, eiköhän tuo odota vastavuoroisuutta. Pelkään kertoa tilannetta, kuten aiemmin mainitsin, koska mies on tosiaankin ns. perushyvästä perheestä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Varmaan moni olisi tuossa tilanteessa tyytyväinen, minä ainakin olisin. Kiinnostaisi pelkkä mies, sukulaiset ei kiitos!
Kerro miehelle tilanteesta ja ainahan voit kutsua vanhempasi luoksesi käymään ja näin mieskin tapaisi perheesi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En usko että mies edellyttäisi että sun pitäis viedä se vanhempiesi luokse vaikka se esittelisi omat vanhempansa sulle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kerro miehelle tilanteesta ja ainahan voit kutsua vanhempasi luoksesi käymään ja näin mieskin tapaisi perheesi.
Luuletteko, että tämä riittäisi? Entäs, jos toivoo viikottaisia vierailuita/yöpymisiä puolin ja toisin? Nämä toki ovat asioita, jotka selviäisivät tosiaankin keskustelulla - en vain keksi, kuinka ottaa asia esille. Miten tuon nyt kertoisi hänelle?
Perushyvällä tarkoitan siis keskiluokkaista perhettä - äitinsä on korkeakoulutettu, kuten mies itsekin ja sisaruksensa, isästään en ole varma. Kaunis omakotitalo ja mökit sun muut. En suostunut lähtemään heidän mökillekään kesällä, kun itse en voi tarjota vastaavaa. Isälläni on samaan tyyliin vanha rintamiestalo maalla, joka on ollut hänen kotitalonsa. Tällä hetkellä talo toimii isän ja lähisuvun romuvarastona...
En pidä materiaa tai muuta omaisuutta elämässä tärkeänä tai suuresti tavoiteltavana asiana, pelkään vai niin paljon sitä, kun omat lähtökohtani ovat ns. normaalista niin poikkeavat negatiivisella tavalla.
Vierailija kirjoitti:
Suoraan sanottuna en ymmärrä miksi kumppani on 'pakko' esitellä perheelle, ystäville, tai kellekkään. Hän voi olla luonnollisesti tekemisissä ihmisten kanssa joiden kanssa sinä olet enemmälti tekemisissä. Parisuhteessanne on kyse sinusta ja miehestäsi. Pääasia on että hän pitää sinusta, tulee sinun kanssasi toimeen ja on onnellinen. Sinun vanhempiesi ei tarvitse liittyä mitenkään mihinkään jos sinusta on parempi niin. Voit joskus mainita tälle miehelle etäisistä väleistä vanhempiisi. Luulen että hän ymmärtää tällöin tilanteen. Ei sitä kumppania ole pakko esitellä kaikille, se on sinun parisuhteesi, ei kenenkään muun.
Kiitos ymmärtäväisestä kommentista! Tästä tuli hyvä mieli :) Mietin vain sitä, olisiko tuo asia pitänyt ottaa jo aiemmin esille, ettei tule enää tässä kohtaa pettymyksenä miehelle, yhdessäoloa on ollut jo keväästä asti.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No kai sitä jos oikeesti rakastaa kumppaniaan niin hyväksyy myös hänen perheensä ja taustansa. Itsekin hyväksyin ja jopa ystävystyin mieheni lievästi sanottuna omalaatuisen perhekunnan, josta liikkuu vaikka mitä puheita tällä kylällä. Eikä ne tosiaan ole pelkkiä puheita. Ryyppäämistä, poliiseja, lastensuojeluilmoituksia, yms. Itselläni ihan erilainen tausta ja oikeudentaju ja nykyään välttelenkin heidän kanssaan tekemisissä olemista, mutta ei se nyt mieheni vika oo.
Puhu asiasta avoimesti kumppanisi kanssa. Ei ole häpeä jos häpeät vanhempiesi epäsiisteyttä. Normaali ihminen ymmärtää. Jos kumppanisi kokee sinun salailevan asioita, hän tuntee itsensä ulkopuoliseksi eikä ehkä haluakaan olla kanssasi.
Jos et ole kummoisissakaan väleissä vanhempiesi kanssa tai tapaa heitä juuri koskaan, niin miksi sinun yhtäkkiä tarvitsisi alkaa kylässä ramppaamaan kun mies on tullut kuvioihin??? Voi hyvänen aika sentään, aikuinen ihminen!
Ihan ihme ajatusmaailma sinulla!
Siis jos nyt et kyläile vanhempiesi luona niin ei sinun tarvitse sitä jatkossakaan tehdä eikä siihen ole miehellä mitään sanomista. Olet kuitenkin aikuinen ihminen vaikka olet parisuhteessa ja teet omat ratkaisusi koskien vanhempiasi ja heihin liittyviä asioita.
Miehen perheen luona voitte kyläillä vaikka joka päivä jos haluatte mutta se ei vaikuta sinun ja vanhempiesi väleihin.
Kiitos kaikille mielipiteistä ja neuvoista! Kuinkahan tuon asian voisi ottaa esille miehen kanssa ja kertoa? Tuntuu kovin vaikealta.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Kiitos kaikille mielipiteistä ja neuvoista! Kuinkahan tuon asian voisi ottaa esille miehen kanssa ja kertoa? Tuntuu kovin vaikealta.
Ap
Helposti!
Kuulostat 15-vuotiaalta ajatustesi perusteella.