Etuja eronneille

Löysin kivan " eroblogin" http://sexkidsrocknroll.blogspot.com/



Ajattelin varsinkin tuosta " hyviä syitä erota" -listasta (alla) monesta kohtaan, että aivan! Tosin omasta erostani on jo sen verran aikaa että jo vähän naurattaa muutenkin...



Eron edut:



1) Ei tarvitse tehdä kompromisseja: jos tekee mieli syödä kolmas päivä peräkkäin rucolaa ja nutrilettiä, niin sitten syö. Voi valita itse huonekalut eikä joudu katselemaan sellaisia esineitä joista ei pidä tai, jesus, puolustamaan raivokkaasti näkemyksiään nahkaisen sohvakaluston hankintaa vastaan *yrjöää*.



2) Voi olla kamalan näköinen kotona. Niin. Minusta on kuluttajansuojalakien vastaista antaa ulkonäkönsä lössähtää sen jälkeen kun on saanut miehen varmasti itselleen. En yhtään ihmettele, että miehet juoksevat vieraissa, kun hääkuvassa vielä hehkeä morsian onkin puolen vuoden päästä veluuriseen oloasuun (jotka pitäisi kieltää lailla) 24/7 pukeutunut meikitön maakone. Mutta eronnut yksineläjä voi ottaa ihan rennosti. Kukaan ei välitä kuitenkaan.



3) Saa joka toisen viikonlopun vapaata lapsista. Sillä minusta vain teeskentelijät väittävät, myöntää, että jokainen vanhempi toivoo joskus, että hänen lapsensa olisi jossain muualla, vaikkapa avaruudessa. Kun sitten on viikonlopun rellestänyt ja viettänyt huonoa elämää, on lapset ihana hakea kotiin ja alkaa taas elää moraalisesti nuhteetonta elämää, ja nukahtaa hyväntuoksuisten pikkuihmisten viereen sen sijaan että koittaisi sahata kättään irti jotta ei herättäisi vieressään röhnöttävää, viinalta haisevaa tuntematinta samalla kun koittaa muistella missä kukkaro, avaimet ja itsekunnioitus ovat.



4) Ei tarvitse tavata toisen sukulaisia.



5) Voi katsella sillä silmällä niin paljon kuin ikinä jaksaa. Jos huomaa että katseen kohde onkin ääliö, voi vetäytyä tilanteesta vetoamalla lapsiin. Jos kohde ei välitä, tuplaa lapsiluku.



6) Saa elatusmaksuja, eikä tarvitse maksaa yhteisiä laskuja.



7) Voi kasvattaa lapsia omaan tyyliinsä eikä tarvitse teeskennellä hyväksyvänsä toisen ¿erilaista tapaa olla lasten kanssa¿, joka on väärä. Lähentyy lapsiensa kanssa, koska uuteen kokoonpanoon on luotava uudenlaista tiimihenkeä.



8) Voi harrastaa seksiä vain silloin kun haluaa. (Eli ei ikinä).



9) Voi kaivaa nenää, päästellä jopa paukkuja, mennä vasta aamulla suihkuun ja syödä räkää, jos siltä tuntuu. Lasten silmissä tällainen käytös sitä paitsi herättää kunnioitusta ja varauksetonta ihailua (etenkin jos vielä vaihdat räkäpalleroita lasten kanssa).



10) Voi haukkua puolisoaan estoitta, kun ei tarvitse esittää kulissinukkea. Voi käyttää T-paitaa, jossa lukee: JSSAP = jätin en sian, ansaitsen parempaa ja NAURAA vahingoniloisesti päälle ystävien nyökytellessä ja taputtaessa käsiään ympärillä.



11) Voi olla syvämietteinen ja valehdella kuinka vaikeat kokemukset kasvattavat, tai sitten myöntää siis suoraan kuten kaksi kertaa saman miehen kanssa naimisissa ollut Vicky, että erot eivät ole opettaneet hänelle ihmisenä hevon humppaa, mutta helvetin hauska olla taas vapaalla jalalla.



12) Pääsee eroon huonon puolison aiheuttamasta stressistä. Se on riehakkaan vapauttavaa!



13) Voi ottaa lasillisen silloin kun haluaa, vaikka 2. toukokuuta, ilman että toinen alkaa murjottaa jostain hämäristä moraalisista syistä.



14) Voi katsoa TV:stä mitä haluaa. Ei tarvitse katsoa MTV:n Fakta-kanavaa, jossa tulee dokumentteja jättiläiskaivinkoneista. Faktaa: Tämä tässä on kaivinkone!



HUOM. Nämä edut pätevät sukupuoleen katsomatta. Jos sinulle, mies, ei ole rucola tai nutriletti maistunut, niin nythän niitä ei sitten tarvitse muijan mieliksi vetää. Oo niinku positiivinen! Se tarkoittaa samanlaista tunnetilaa kuin nousuhumala.