Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Oman elämäsi Pirjo-sarjan nolo tilanne?
02.09.2025 |
Aloitan tietysti itse.
Kaverini olivat suositelleet erästä homokampaajaa. Ja meninkin hänen käsittelyyn. Kaikki meni oikein hienosti, laitettiin vähän kiharakampausta leikkauksen jälkeen. Maksu ja kiitokset ja kohti ovea. Mutta ensin villakangastakki päälle. Takki, joka oli jo parhaat päivänsä nähnyt ja olin saanut hartioihin lisää kokoa, joten ehkä myös hieman oli pieneksi jäämässä. Kun alan vetää takkia päälle, kuuluu repeävästä takin sisävuoresta äänekäs, pierua muistuttava ääni. Rikkaharjan kanssa toimissaan puuhaileva hienostunut homokampaaja kääntyy siinä hetkessä minua päin katsomaan homahtavan ihmettelevään ja ainakin minusta jopa paheksuvaan sävyyn. Kun katseemme kohtaavat, tajuan, että hän epäilee, että pieraisin äänekkäästi hyvästiksi hänen ovellaan, minä mauttomuuden huippu!!!
Sekunnin sadasosan mietin, tulisiko minun sanoa jotain takkini heikosta kunnosta ja revenneestä vuoresta. En tee sitä, vaan poistun vähin äänin (tällä kertaa) helmikuiseen pakkaseen. En kehtaa käydä enää kyseisessä kampaamossa.
Kommentit (8)
Parhaat kertonut jo hevostalli.netissä. Oma suosikki on oma kertomukseni pieraisusta nahkasatulaan ja hevoseni vauhkoontuminen tästä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Parhaat kertonut jo hevostalli.netissä. Oma suosikki on oma kertomukseni pieraisusta nahkasatulaan ja hevoseni vauhkoontuminen tästä.
No kerro nyt koko tarinat tännekin!
Pieraisin kerran kun jaoin postia postiluukusta ja mummo oli just noukkimassa postiaan, tiedän kun kuului herrah... ja kaatumisen ääni!
Pissasin taas kerran naapurin postiluukusta sisään niin lehdenjakaja tuli siihen. Sanoin että silmälasit jäi kotiin. Pertti-58
Asuin luhtitalossa 2. kerroksessa. Oli koko päivän peräpää pärissyt, oli ns. pakki sekaisin. Tunsin että taan on paukku tulossa, joten avasin olohuoneen tuuletusikkunan, laitoin peräpään ikkunan eteen ja päräytin tulemaan kunnon pörinät. Kun kaasun tulo loppui, laitoin tuuletusikkuna kiinni ja samassa huomasin että alakerran asukas, nuori nainen oli siinä omalla pihallaan jonkun kaverin kanssa ja molemmat tuijottivat asuntoni ikkunaan päin ja kuinka ollakaan, katseet kohtasivat...eipä tarvinnut sen jälkeen pohtia, josko kysyisin tätä naapuria joskus kahville. En ole ikinä hävennyt mitään niin paljon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Asuin kerrostalossa, jonka takana meni jalkakäytävä. Lähdin käyttämään pentukoiraa nopeasti pissillä, kiertäisimme vain talon. En ehtinyt ottaa kakkapusseja mukaan, eikä se tuntunut tarpeelliseltakaan kun koira oli kakannut vain muutamaa tuntia aikaisemmin ja voisin käydä tarvittaessa siivoamassa kakat jälkeenpäin. No koirahan sitten tekikin kakan. Lähdin nomaalisti jatkamaan matkaa kun joku mies karjui läheiseltä bussipysäkiltä, että:
-Aaattelitko kerätä?
En vastannut ensin mitään. Jatkoi kuitenkin, että:
-No aattelitko, häh, aattelitko kerätä?!
Vastasin, että:
- Mä asun tässä ja ei ole pussia mukana, kerään myöhemmin.
Jän siihen, että:
- Niin varmaan. Kyllä ne paskat pitää kerätä! Sun pitää kerätä ne paskat!!
Toistin, että:
-Keräänkin. Asun tässä.
Ukkeli hyppäsi bussiin ja kaikki tuijotti mua sellasella senkin roskaaja-ilmeellä. Hävetti vaikka toki kävin pökäleet keräämässä heti kun koiran sisälle sain :(
Vierailija kirjoitti:
Menin hakemaan optikkoliikkeeseen silmälaseja. Kassalla ollut myyjä käski minut odottamaan tietylle palvelupisteelle (näitä oli muutamia ympäri liikettä ja takana oli myös lasihyllyjä ja ympäriltä pääsi kulkemaan). Istuin sitten odottamaan ja pyörin aikaa kuluttaakseni silmät kiinni työtuolilla. Minulla oli migreeni ja toivoin pääseväni lähtemään mahdollisimman pian.
Muutama minuutti kuluu kunnes kassalta huudellaan nimeltä, että:
-Käy vain Maija siihen toiselle puolelle pöytää istumaan!
Avasin silmät ja huomasin, että olin tosiaan väärällä puolella pöytää, siellä optikon paikalla tietokoneen näytön ja maksupäätteen takana pyörimässä, toimistotuoli karusellinani. Siirryin toiselle puolelle pöytää. Asiakkaille tarkoitettu tuoli ei pyörinyt. Tyrskähtelin lopun odotusajan itsekseni silmät kiinni. Oon vaikuttanut varmasti aivan hullulta :D
🤣
Alue: Aihe vapaa
Menin hakemaan optikkoliikkeeseen silmälaseja. Kassalla ollut myyjä käski minut odottamaan tietylle palvelupisteelle (näitä oli muutamia ympäri liikettä ja takana oli myös lasihyllyjä ja ympäriltä pääsi kulkemaan). Istuin sitten odottamaan ja pyörin aikaa kuluttaakseni silmät kiinni työtuolilla. Minulla oli migreeni ja toivoin pääseväni lähtemään mahdollisimman pian.
Muutama minuutti kuluu kunnes kassalta huudellaan nimeltä, että:
-Käy vain Maija siihen toiselle puolelle pöytää istumaan!
Avasin silmät ja huomasin, että olin tosiaan väärällä puolella pöytää, siellä optikon paikalla tietokoneen näytön ja maksupäätteen takana pyörimässä, toimistotuoli karusellinani. Siirryin toiselle puolelle pöytää. Asiakkaille tarkoitettu tuoli ei pyörinyt. Tyrskähtelin lopun odotusajan itsekseni silmät kiinni. Oon vaikuttanut varmasti aivan hullulta :D