Lue keskustelun säännöt.
Kosketuksen kaipuu
06.01.2024 |
Enpä olisi ikinä arvannut joutuvani suhteeseen missä joutuu "kerjäämään" kosketusta, läheisyyttä ja seksiä. Säälittävää, nöyryyttävää ja alentavaa. Se kyllä laittaa miettimään miksi? Viimeiset puoli vuotta-vuosi aloitteet seksiin ovat olleet vain minun varassa. Sitä ennen taisi vierähtää vuosi.....Ihan niinkuin avioseksi olisi vain velvollisuus, joka pitää hoitaa....Nekin harvat kerrat, ehkä kerran kuussa, siitä syystä että itse olen myöntynyt "heikkona hetkenä" tekemään aloitteen. Silloin seksi on kyllä aivan upeaa ja monipuolista molempien mielestä.
Olen nyttemmin lopettanut vonkaamisen ja antanut aloitteen teon vaimolle ja ei niitä kertoja tosiaan ole ollut. Miksi aloite tulee 99% minulta? Onko meillä niin erilaiset tarpeet? Tuntuisi hyvältä ja itsetuntoa kohottavalta olla haluttu myös. Tuntea saavani tätä tunnetta rakastamaltani kauniilta 43 vuotiaalta vaimoltani.
Vaimo selittelee ettei vika ole minussa vaan hänessä kun ei haluta. Silloin harvoin kun seksiä on se kuulemma tuntuu ihanalta, mutta innokkuudesta sen aloittamiseen ei minun kanssa näy millään tavalla eli vähemmän haluavan tahdilla tässä mennään....matelemalla. Onko syy pitkässä parisuhteessa (n.20v) kyllästyminen tällaiseen juuri 51 vuotta täyttäneeseen, omasta mielestäni ihan komeaan ja itsestään huoltapitävään, mieheen?
Ja kyllä..... minä siivoan, laitan ruokaa, osallistun muutenkin kotitöihin vähintään yhtä paljon kuin vaimoni.
Tunnen itseni vastenmieliseksi, epäonnistuneeksi yksilöksi tässä liitossa. Vaimoni riittäisi minulle enemmän kuin hyvin eikä tarvitsisi edes harkita olisiko ruoho aidan toisella puolen vihreämpää..... pari läheltä piti -tilannetta on jo käynyt. Onneksi olen jäänyt niistä kiinni. Jotenkin vaan tuntuu etten sitten kuitenkaan itse riitä vaimolle. Haluaa jotain muuta, mutta ei uskalla myöntää. Keskusteluja olen asiasta nostanut, monestikin. Pieni korjausliike on tapahtunut, mutta ei se kanna kuin 2-3 viikkoa eteenpäin. Se on nähty niin monta kertaa.
Mielestäni on aivan normaalia haluta parisuhteessa läheisyyttä, seksiä ja kärsiä, jos se puuttuu. Näistä asioista puhuminen on meillä pattitilanteessa, tulee kuulemma ahdistava ja painostava tunne.
Tuntuu etten enää jaksa lyödä päätä seinään. Meitä ei sitten varmaan kuitenkaan oltu luotu yhteen?
Tällainen toiminta alkaa työntää pikku hiljaa minua väkisinkin "toisen syliin". Jos riittävää kosketusta ja läheisyyttä, seksistä puhumattakaan, vaimo ei voi minulle antaa, sen tulee antaamaan joku muu. Se on varma.
Olisiko helpompaa vain lähteä kävelemään suhteesta, tilanne ei kuitenkaan korjaannu? EI. En haluaisi lähteä sille tielle koska muuten on kaikki hyvin. Mutta näin siinä ennen pitkää tulee tätä menoa käymään.
Mutta välillä alkaa tämä toispuoleisuus heijastumaan omassa käytöksessä jo välinpitämättömyyteen ja täydelliseen vitutukseen töistä kotiin ajaessa.
Kertokaa arvon naiset, mikä mahtaa olla vikana??
Kommentit (17)
Äskeinen kommentti oli mielestäni loppujen lopuksi aika karusti kirjoitettu, vaikka oli siinä joitain hyviäkin pointteja. Ap.han sanoi jo keskustelleensa asiasta vaimonsa kanssa, mutta vaimo kokee keskustelun ahdistavana.
Mulla on ap täsmälleen sama tilanne, mutta olen nainen. Myös yli 20 vuoden suhde takana ja läheisyydenkaipuu on kova. Kun otan asian puheeksi, muutosta kestää ehkä viikon, sitten kaikki palaa taas ennalleen ja ollaan kuin kämppikset. Mullakin tämä kotiahdistus alkaa jo työmatkalla matkalla kotiin.
Kerroit osallistuvasi kotitöihin ja huomioivasi vaimoasi ja olette myös keskustelleet asiasta, valitettavasti en oikein tiedä mitä voisit enää tehdä. Musta tuntuu itse, että meillä ei mies ollenkaan tajua miten raskas tämä asia mulle on ja miten se vaikuttaa kaikkeen.
N45
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Okei löysin yhden ongelmakohdan. Se että asiasta puhumisesta tulee ahdistava ja painostava tunne. Minkä takia? Oikeasti hyvä seksi vaatii myös hyvää kommunikointia (tai vaihtoehtoisesti sitä että ollaan jo valmiiksi niin samalla aaltopituudella että molemmat tietää täysin missä mennään). Tuo voi viitata siihen että on joku asia joka siellä taustalla kaivaa. "Pahimmassa" tapauksessa vastaavia ajatuksia kuin sinulla. Jos ei keskenään asiat selkene, niin ehdottaisin että vähintään sinä kävisit puhumassa seksuaali- tai pariterapeutille. Mulla on kokemusta molemmista.
Mä oon ollut kahdessa samankaltaisessa suhteessa, ja lopulta kummassakaan ei pystynyt avoimesti ilman painostusta tai häpeää puhumaan seksistä, jälkimmäinen kieltäytyi loppuvaiheessa koko asiasta keskustelun. Ja minä siis olen se nainen. Ensimmäisessä suhteessa seksialoitteet jäi 6 kuukauden jälkeen täysin minun vastuulle ja siitä lähti alamäki. Meni itsetunto ja psyyke kun torjuttiin kerta toisensa jälkeen mutta silti valitti ettei ollut tarpeeksi.
Vierailija kirjoitti:
Äskeinen kommentti oli mielestäni loppujen lopuksi aika karusti kirjoitettu, vaikka oli siinä joitain hyviäkin pointteja. Ap.han sanoi jo keskustelleensa asiasta vaimonsa kanssa, mutta vaimo kokee keskustelun ahdistavana.
Mulla on ap täsmälleen sama tilanne, mutta olen nainen. Myös yli 20 vuoden suhde takana ja läheisyydenkaipuu on kova. Kun otan asian puheeksi, muutosta kestää ehkä viikon, sitten kaikki palaa taas ennalleen ja ollaan kuin kämppikset. Mullakin tämä kotiahdistus alkaa jo työmatkalla matkalla kotiin.
Kerroit osallistuvasi kotitöihin ja huomioivasi vaimoasi ja olette myös keskustelleet asiasta, valitettavasti en oikein tiedä mitä voisit enää tehdä. Musta tuntuu itse, että meillä ei mies ollenkaan tajua miten raskas tämä asia mulle on ja miten se vaikuttaa kaikkeen.
N45
Niin oli karua, tarkoituksella. Molempien pitää tehdä suhteen eteen ja jos se vaatii että mies tekee aloitteet niin mies tekee, eikä ala jeesustelemaan "nöyrtymisestä".
Pointtina se, että läheisyys pitää palauttaa keinolla millä hyvänsä. Siksi vaadin omaa vaimoani sietämään halauksiani, hyväilyjä ja kaluni keulimisia. Halusin palauttaa läheisyyden sellaiseksi kuin se oli, ennen kuin ongelma kaasaantui. Tuo alkoi siten, että vaimo siirtyi omalle puolelleen sänkyä ja aloin tivaamaan missä vika. Avautui sitten tuosta seksiahdistuksesta ja se keskusteltiin pois. Sanoin, että minulla on halipula, enkä suostu elämään ilman halauksia ja kyljittäin nukkumista. Minun älähtäminen kertoi vaimolla välittämisestä. Tiesin kyllä, että läheisyyden palauttaminen palauttaa hänen seksihalunsa. Tuosta nyt aikaa jo n. 25 vuotta. Nyt ollut jo vuosia se tilanne, että jos en mene vaimon kyljelle ja laita kättäni vaimon pikkareiden ja pillun päälle nukkumaan mennessa, kysyy vaimo heti, että mitä murjotan. Joskus olen näin tehnyt tarkoituksella, jos seksiväli on venynyt puoleentoista viikkoon. Vaimon sitten ihmetellessä olen sanonut, että tulee vain paha mieli kun ei ole seksiä. Hän on syttynyt siitä heti, kuten ollut tarkoituskin.Hän on aina syttynyt minun himostani häntä kohtaan.
Sitä vaan, että pitäkään puolisoistanne kiinni ja vaikka pakotatte heidät halauksiin ja läsnäoloon. Kaikki tarvitsevat sitä, miehetkin, vaikkeivat voi sitä aina myöntää. Raaputtakaan pintaa niin kovaa, että alkaa tuntumaan, kaivautukaa syvälle sieluun kuten nuorina tavatessa. Jos toista ahistaa keskustelu, niin sitä suuremmalla syyllä. Kaivakaa syy mikä siellä mättää ja antakaa toisen purkaa mieltään. Sillä osoitatte, että välitätte ja tämä on jo puolet päämäärästä.
Ymmärrän kyllä, että vaatii kärsivällisyyttä ja nöyryyttä mutta mököttämällä ei saavuta mitään. Olen mököttänyt ja kärvistellyt itsekin, mutta pakottanut itseni pitämään mölyt mahassa, koska vaimolla ollut aina joku syy miksi seksikerta on venynyt yli viikon. Silloinkin olisi itse pitänyt olla aktiivisempi toisen halukkuuden lisäämiseen, eikä vain odottaa ja pettyä, kun itsellä olikin eri jutut mielessä.
Vaikeahan se on tietää missä vika. Itsellä katosi kerran seksihalut tyystin ja oli muitakin oireita. Olin huomanut ne itsekin ja kun miehenikin otti ne puheeksi, niin lopulta päädyin menemään lääkäriin. Todettiin kilpirauhasen vajaatoiminta (joka voi vaikuttaa seksihaluihinkin). Lääkekokeilu aloitettiin ja eräänä päivänä sitten kaikki muuttui, ihan kuin päässä olisi joku sanonut "naks" ja laittanut valot päälle. Sain takaisin seksihaluni ja muutkin oireet katosivat.
Ihan siis vain sitä, että aina jos tapahtuu jotain muutoksia terveydentilassa (itse luen libidonkin kuuluvan terveydentilaan), niin kannattaisi ainakin käydä lääkärilläkin tarkastuksessa, jotta voidaan sulkea fyysiset syyt pois.
43-vuotias nainen voi muuten sitten vielä olla premenepaussissakin, joka voi vaikuttaa seksihaluihin. Nuori olisi, mutta joillakin esivaihdevuodet alkavat jo nelikymppisenä. Kyse on hormonaalisesta muutoksesta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vaikeahan se on tietää missä vika. Itsellä katosi kerran seksihalut tyystin ja oli muitakin oireita. Olin huomanut ne itsekin ja kun miehenikin otti ne puheeksi, niin lopulta päädyin menemään lääkäriin. Todettiin kilpirauhasen vajaatoiminta (joka voi vaikuttaa seksihaluihinkin). Lääkekokeilu aloitettiin ja eräänä päivänä sitten kaikki muuttui, ihan kuin päässä olisi joku sanonut "naks" ja laittanut valot päälle. Sain takaisin seksihaluni ja muutkin oireet katosivat.
Ihan siis vain sitä, että aina jos tapahtuu jotain muutoksia terveydentilassa (itse luen libidonkin kuuluvan terveydentilaan), niin kannattaisi ainakin käydä lääkärilläkin tarkastuksessa, jotta voidaan sulkea fyysiset syyt pois.
43-vuotias nainen voi muuten sitten vielä olla premenepaussissakin, joka voi vaikuttaa seksihaluihin. Nuori olisi, mutta joillakin esivaihdevuodet alkavat jo nelikymppisenä. Kyse on hormonaalisesta muutoksesta
Se juuri. Pitää itsekin haluta haluta puolisoaan. Jos ei halua, niin pitää tehdä sen eteen jotain. Vaimoltani väheni myös halut jossain päälle 30v kolmannen lapsen syntymän jälkeen. Havahtui itse tilanteeseen ja sai gyneltä jotain hormonivalmistetta joka tasasi ja paransi kiertoa ja samoin palautti seksihalut.
Toinen kerta oli tuo mitä aikasemmin kuvailin, läheisyyden väheneminen, mihin taas minä reagoin.
Täällä 40+ nainen jota ei myöskään oma mies juuri enään innosta. Luulen että itsellä on hieman keski-iän kriisiä ja vaikka himoja on ne ei kohdistu omaan puolisoon. Mies ei ole muuttunut 20v avioliiton aikana "huonompaan" mutta oma mieltymys (haaveilut) on siirtynyt kiltistä karskimpaan. Seksiä on kerta vkossa, omat kädet useammin vie voiton "haaveiluineen". Tahtoisin myös koittaa naista, mikä ennen ei ole kiinnostanut.
Hankala siis neuvoa. Itse en jaksa laittaa enempää eforttia kotona/mieheen, mies ei ole tosin vielä valittanut seksin vähyyttä. Kosketukset ja pusut minimissään myös.
N.40+
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Täällä 40+ nainen jota ei myöskään oma mies juuri enään innosta. Luulen että itsellä on hieman keski-iän kriisiä ja vaikka himoja on ne ei kohdistu omaan puolisoon. Mies ei ole muuttunut 20v avioliiton aikana "huonompaan" mutta oma mieltymys (haaveilut) on siirtynyt kiltistä karskimpaan. Seksiä on kerta vkossa, omat kädet useammin vie voiton "haaveiluineen". Tahtoisin myös koittaa naista, mikä ennen ei ole kiinnostanut.
Hankala siis neuvoa. Itse en jaksa laittaa enempää eforttia kotona/mieheen, mies ei ole tosin vielä valittanut seksin vähyyttä. Kosketukset ja pusut minimissään myös.
N.40+
Siinä voi äkkiä käydä niin, että mies on mennyt. Ensimmäinen hänestä välittävä häntä haluava nainen, niin miehelle ei jää mitään syytä jäädä entiseen suhteeseen. Joku toinen nainen voi laittaa eforttia jos huomaa, että osuu otolliseen maahan. Pelaat aikamoisella riskillä, miehen arvostuksen puutteesta puhumattakaan. Itse ainakin kuulun niihin miehiin jotka lähtee siinä vaiheessa jos vaimon halut ja läheisyys itseä kohtaan loppuu. Halukkaita naisia olisi kyllä riittänyt.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Täällä 40+ nainen jota ei myöskään oma mies juuri enään innosta. Luulen että itsellä on hieman keski-iän kriisiä ja vaikka himoja on ne ei kohdistu omaan puolisoon. Mies ei ole muuttunut 20v avioliiton aikana "huonompaan" mutta oma mieltymys (haaveilut) on siirtynyt kiltistä karskimpaan. Seksiä on kerta vkossa, omat kädet useammin vie voiton "haaveiluineen". Tahtoisin myös koittaa naista, mikä ennen ei ole kiinnostanut.
Hankala siis neuvoa. Itse en jaksa laittaa enempää eforttia kotona/mieheen, mies ei ole tosin vielä valittanut seksin vähyyttä. Kosketukset ja pusut minimissään myös.
N.40+
Siinä voi äkkiä käydä niin, että mies on mennyt. Ensimmäinen hänestä välittävä häntä haluava nainen, niin miehelle ei jää mitään syytä jäädä entiseen suhteeseen. Joku toinen nainen voi laittaa eforttia jos huomaa, että osuu otolliseen maahan. Pelaat
Ei syyttely auta jos fantasiat muuttuu lesboiluksi tunteita on vaikea tukahduttaa. Mutta jos mieheltä toivoisit karskimpia otteita niin miksi et niistä puhuisi? Lisäksi hellyys ja toiveet karskiudesta on vaikea yhdistelmä.
Sen sijaannettä antaa keski-iän kriiseilyn kaataa suhteen, kannattaa muistaa mitä hyvää teillä on ja mitä menetettävää jos se auttaisi motivoitumaan puhumaan asiasta. Jos olet välinpitämätön pitkästä suhteestsi seksuaalisuuden levottomuuden takia niin se on vain typeryyttä mikä sitten kaduttaa kun ajat miehen jonkun muun syliin.
Anna nyt edes miehelle kunnon signaali siitä että olet kriisissä. Eikä mitään tekstaria jonkun tuhman miehen kotoa kun on jo myöhäistä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Monet rakentavat sen haluttomuuden ihan omassa päässään. Jostain syystä puoliso ei herätä enää mielenkiintoa, vaikka puolisossa oli niin paljon hyviä puolia, että piti naimisiin mennä ja tehdä lapsia. Onko me hyvät puolet hävinneet? Onko omat ajatuksesi tehneet kepposet?
Jos sinulla on hyvä nainen/mies, joka kohtelee sinua hyvin, todennäköisesti et löydä parempaa ulkopuolelta. Joku voi kehua sinua ja saa sinut tuntemaan itsesi taas naiseksi/mieheksi. Antakaa mahdollisuus sille puolisolle. Rakentakaa niitä hyviä kokemuksia välillenne ja kehukaa toisianne. Seksi lisää seksiä ja kokeilkaa uutta vaikka jänniittä sanoa se sille tylsälle puolisolle. Puoliso voi miettiä ihan samaa kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin samassa tilanteessa parisen vuotta sitten. Kärvistelin vuoden ja sitten päätin, että haen kosketusta muualta.
Pääosin maksullisista, joka on helppoa, nopeaa, ammattitaitoista ja semi-tyydyttävää. Semi-tyydyttävää siksi, että tiedän naisen haluavan vain rahani - eikä minua.
Haluaisin edelleen vaimoani seksuaalisesti, mutta hän halua minua edes koskettaa - eikä muitakaan - sanoo vain että se hellyyspuoli on nyt lopullisesti lääkkeiden vuoksi kuollut.
^ Kuulostaa aika karulta! Minkä ikäinen olet? Aiotko käydä maksullisissa lopun elämää vai oletko harkinnut eroa?
N45
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olin samassa tilanteessa parisen vuotta sitten. Kärvistelin vuoden ja sitten päätin, että haen kosketusta muualta.
Pääosin maksullisista, joka on helppoa, nopeaa, ammattitaitoista ja semi-tyydyttävää. Semi-tyydyttävää siksi, että tiedän naisen haluavan vain rahani - eikä minua.
Haluaisin edelleen vaimoani seksuaalisesti, mutta hän halua minua edes koskettaa - eikä muitakaan - sanoo vain että se hellyyspuoli on nyt lopullisesti lääkkeiden vuoksi kuollut.
Tuossa tapauksessa olisin ilmoittanut vaimolle hankkivani kakkosvaimon seksiä varten, vaimon luvalla tai luvatta.
Meillä oli tässä joku vuosi siten valunut seksivälit jo puoleentoista viikkoon, niin ehdotin vaimolle, että kun hänen lapsuuden kaveri oli jäänyt leskeksi, että voisin ottaa sen kakkosvaimoksi. Vaimo ei tykännyt ollenkaan, mutta selkeästi pieni mustasukkaisuuspuuska lisäsi hänen halujaan ja palautti seksin taas kerta viikkoon. Minusta on kohtuullista, että vaimo vastaa minun tarpeistani kun minäkin olen aina vastannut hänen orgasmeistaan ja tarpeistaan. Vaimo on tiennyt alusta lähtien, että saa seksiä, pillun nuolemista ja kullia aina kun haluaa, mutta vastaavasti tiennyt senkin, että jos seksihalut loppuu niin haen seksin muualta. Enkä ole kyllä hetkeäkään epäillyt, etteikö vaimo tekisi samoin, jos minun tyydytyshaluni loppuisi. Molemmilla yhtäläiset vaatimukset.
Myös hormonaalinen ehkäisy voi aiheuttaa haluttomuutta.
Vierailija kirjoitti:
Myös hormonaalinen ehkäisy voi aiheuttaa haluttomuutta.
Totta. Aiheuttaa kuivuutta ja ovulaation eli niitten panetuspivien puuttumisen.
Ai sun ego ei kestä "nöyrtymistä" seksin ehdotteluun vaimolle. Olet tehnyt siitä valtapeliä, joka häviät satavarmasti, tai taisit jo hävitä. Jos vaimosi on syttynyt kun olet hänet syttänyt ja siihen houkutellut, niin mikä hiton vika siinä on, ettei sitä voisi toistaa lopputtomiin. Mitä väliä sillä on kumpi ne aloitteet tekee, kun kumminkin pitäisi olla yhteinen etu. Monet naiset vaatii syttyäkseen sen, että tuntee olevansa haluttu ja rakastettu ja että tuntee miehensä himoavan häntä. Joku muu himoitsee kyselemättä, jos et sinä sitä tee. Miksi helvatussa tuosta pitää tehdä valtapeliä, joka tapaa kaiken kiinnostuksen kaikilta.
Meillä vaimo tehnyt ehdotukset tai oikeammin säädellyt milloin on seksiä. Sovittiin vuosia sitten, kun häntä alkoi mun lähentelyt ahdistamaan kun kuvitteli, että pitäisi aina suostua seksiin. Sovittiin, että läheisyyttä, halauksia ja kaluni keulimisia pitää sietää, mutta saa itse päättää milloin on seksiä. Hänen halut palasi ja seksiä ollut siitä lähtien säännöllisen paljon. Mun egoni on kestänyt sen, että kaluni on pitänyt seistä vaimon halutessa. Jos vaimo olisi halunnut minun tekevän aina aloitteet olisin tietysti tehnyt ne yhteiseksi hyväksi. Tietysti olen tehnyt kaikkeni, että vaimo syttyis ja tekisi aloitteita mahdollisimman paljon. Naisten, ainakin vaimon, pitää olla halukas ja tarpeeksi kiihoittunut,että yhdyntä edes onnistuu ylipäätään. EI ole niin yksinkertainen juttu kuin miehen seisokki. Siksi vaimon halukkuus ollut niin sanotusti pakkollista. Sillä ei minusta ole mitään merkitystä kumpiko joutuu aloitteet tekemään, tyytytäväisen lopputulos on ainut mikä parisuhteessa merkitsee.
Kannattaisi varmaan ottaa se pää persiistä ja sopiva vaimon kanssa mitenkä toimitaan.