Lue keskustelun säännöt.
Aikuinen ystäväni liikkuu oudossa seurassa - Voinko puuttua asiaan
31.05.2023 |
Ystäväni on tutustunut pari vuotta sitten ihmiseen, jonka etukäteen tiesin tuttujen kautta. Olin kuullut hänestä aika erikoisia juttuja ja itsekin todistanut joskus tilannetta, jossa tämä ihminen käyttäytyy tosi rumasti. Hänellä on paljon monenlaisia ongelmia, ihmissuhteet ovat poikki vähän joka suuntaan ja yleisesti tuntuu, että monet hiukan karttavat häntä.
Ystäväni joka tapauksessa tutustui häneen ja he alkoivat viettää paljon aikaa yhdessä, vaikka ystäväni itsekin sanoi, että ihminen vaikuttaa vähän erikoiselta ja että enemmän tuntuu siltä, että tämä uusi tuttavuus on nyt päättänyt, että he ovat ystäviä ja ripustautuu kiinni. Joka tapauksessa ystäväni näyttää myös viihtyvän uuden tuttavuuden seurassa hyvin ja ovat nykyään tosi paljon tekemisissä.
Olen nyt muutaman kerran tavannut tämän uuden tuttavuuden ja täytyy sanoa, että olen samaa mieltä kuin useimmat muut hänet tavanneet. Ihmisessä on "jotakin vialla". Mielenterveysalalla työskentelevä kaverini sen sitten osasi sanoa yhteisten kekkereiden jälkeen viime viikolla: Tässä ihmisessä on poikkeuksellisen paljon narsistiseen persoonallisuushäiriöön viittaavia piirteitä: Seurassa hän pitää tauotonta monologia lähinnä itsestään, kehuskelee sivulauseissa ohimennen ja suoraan valehteleekin "onnistumisistaan ja saavutuksistaan", antaa muiden ymmärtää että hän tuntee julkkiksia ja liikkuu ns. tietyissä vaikutusvaltaisissa piireissä eli droppailee nimiä todella nolosti, esiintyy ja pukeutuu huomiota herättävästi...
Ystäväni tuntuu olevan jotenkin tämän ihmisen lumoissa tai ihan kuin koukussa. Vaikea selittää. Hän itsekin puhuu aika paljon tämän tuttavuuden raskaasta persoonallisuudesta ja siitä, kuinka sekaisin hänen elämänsä on, mutta sitten kuitenkin jatkuvasti on hänen kanssaan tekemisissä ja aivan loputtomasti kuuntelee ja ymmärtää, ja tekee kaikenlaisia pieniä ja isompia palveluksia, mm. lainailee rahaa hänelle jne. Huomaan, että hän toistelee tältä uudelta tuttavuudelta kuultuja juttuja ja vahvoja mielipiteitä, ystäväni on jotenkin muuttunut viime aikoina.
Mitä te tekisitte tällaisessa tilanteessa? Tuntuu, että ystäväni on jotenkin tämän narsistisen ihmisen koukussa eikä suhde ole millään lailla ns. normaali ystävyyssuhde, mutta en osaa ottaa asiaa hänen kanssaan puheeksi, koska en halua kuulostaa holhoavalta, oudolta tai mustasukkaiselta. Olemme siis ihan tavallisia työssäkäyviä aikuisia ihmisiä. Kuulisin mielelläni kommentteja!
Kommentit (47)
Kyllä voit ilmaista huolesi ystävällesi. Yksi keskustelu kuitenkin riittää. Hän on aikuinen ja kantaa itse vastuun itsestään. Voit kuitenkin tukea ystävääsi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vaikea tilanne, enkä osaa sanoa, mitä pitäisi tehdä.
Itselläni on vuosien takaa kokemus, jossa hyvä ystäväni ajautui erääseen uskonlahkoon (ei siis ollut mikään tunnettu seurakunta, vaan todella muutamien kymmenien ihmisten lahko). Hän on aina ollut ehkä jotenkin kiinnostunut hengellisyydestä, mutta sitten elämässään sattui lyhyen ajan sisällä paljon isoja muutoksia ja ikäviä asioita, ja hän ehkä vähän sattumienkin kautta päätyi tähän porukkaan.
Oli se kyllä aika pelottavaakin seurailla läheltä mutta sivusta, kuinka ystävä rupesi viettämään enemmän ja enemmän siellä aikaa. Ja just tuo on tuttua, että rupesi esim somessa mouhuamaan paljon tiukkoja mielipiteitä yms, jotka olivat selvästi sieltä lahkosta tulleita, toisteli niitä kuin ominaan. Ja se, että sivusta katsottuna monet todella omituiset käytännöt ja jutut vähitellen muuttuivat hänelle normaaleiksi.
Me emme enää juuri ole tekemisissä, joten en tiedä mitä hänelle nykyään kuuluu.
Naiset aina sekaantuu kaikenlaisiin pahis miehiin. Aloita pelastustoimet heti niin voi se kaverisi selvitä hengissä.
Olen kiitollinen omille pysyville ystävilleni, kun nostivat esille huomaamiaan outouksia uudesta ystävästäni. Annoin niiden mennä ensin kuin vesi hanhen selästä, mutta kun tuli hetki, jolloin omat silmäni avautuivat, muistin heti ne kaikki ja se auttoi pääsemään irti tuosta ystävyyssuhteesta.
Vierailija kirjoitti:
Nuo ystäväsi ystävän piirteet eivät kuuluu tosiaankaan narsistille vaan huomiohakuiselle persoonallisuushäiriöiselle. Googletapa kuule tuo häiriö niin huomaat, että se on kuin suoraan oppikirjasta.
Sen sinun "mielenterveysalalla" työskentelevän ystävän pitäisi lopettaa tuo keittiöpsykologian harrastaminen.
Sinä teit omaa diagnoosiasi Googlettamalla tapaamatta edes kyseistä ihmistä?
Päinvastoin taas ap:n alalla työskentelevä ystävä, jonka ymmärsin aloituksesta tavanneen tämän henkilön niin kertoi, mitä oireilun mukaan henkilössä vaikuttaa oudolta ja mihin oireilu viittaa: "Mielenterveysalalla työskentelevä kaverini sen sitten osasi sanoa yhteisten kekkereiden jälkeen viime viikolla."
Toki luotettavan diagnoosin tekee vain lääkäri, mutta olisin silti enemmän hereillä juurikin tuon ap:n ystävän kommentista kuin random av tyypin mielipiteen pohjalta.
Tämä" I do my own research" - jengin kohdalla pitää olla aina vähän hereillä, ettei mene somea ehdoitta uskomaan.
Omaan tilanteessa olevaan vaistoon kuitenkin kannattaa luottaa, ettei ihan ehdoitta tartu koukkuun, joka vie myöhemmin lainaamaan rahaa henkilölle tai pahinta, ottaa lainaa. Riippuvuussuhde on asia, mihin aikuisen henkilön ihmissuhteissaan ei tule pyrkiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kirjoitit, että ystäväsi valittaa tämän uuden tuttavuuden raskaasta persoonasta ja rempallaan olevasta elämästä, mutta kuitenkin viettää hänen kanssaan paljon aikaa, tekee hänelle palveluksia, lainaa rahaa ja vaikuttaa siihen myös aivan tyytyväiseltä, niin jotakinhan ystäväsi täytyy tästä ihmissuhteesta saada? Mitä se on?
Kiltti mies kirjoitti:
Naiset aina sekaantuu kaikenlaisiin pahis miehiin. Aloita pelastustoimet heti niin voi se kaverisi selvitä hengissä.
Kenenkään sukupuoltahan tuossa tarinassa ei mainita, mutta minä sain käsityksen, että kyseessä on naisten väliset ystävyyssuhteet.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kirjoitit, että ystäväsi valittaa tämän uuden tuttavuuden raskaasta persoonasta ja rempallaan olevasta elämästä, mutta kuitenkin viettää hänen kanssaan paljon aikaa, tekee hänelle palveluksia, lainaa rahaa ja vaikuttaa siihen myös aivan tyytyväiseltä, niin jotakinhan ystäväsi täytyy tästä ihmissuhteesta saada? Mitä se on?
Narsisti osaa antaa jotain sellaista, juuri sellaisen riittävän minimin, että saa pidettyä kohteensa hallinnassaan ja sokaistuna. Veikkaan, että ap:n ystävän toinen tai molemmat vanhemmat ovat tehneet pohjatyön tälle ystävyyden mahdollistumiselle.
Vierailija kirjoitti:
Kirjoitit, että ystäväsi valittaa tämän uuden tuttavuuden raskaasta persoonasta ja rempallaan olevasta elämästä, mutta kuitenkin viettää hänen kanssaan paljon aikaa, tekee hänelle palveluksia, lainaa rahaa ja vaikuttaa siihen myös aivan tyytyväiseltä, niin jotakinhan ystäväsi täytyy tästä ihmissuhteesta saada? Mitä se on?
Asiaa yhtään tuntematta sanon, että se kuuntelijan ja rahan lainaajan roolissa oleva ihminen voi tuntea itsensä tarpeelliseksi, hyväksi ihmiseksi. Tällaisia tyyppejähän on, jotka terapioivat toisia puhelimessa vaikka kahdelta yöllä, lainaavat rahaa, hoitavat lapset, käyvät siivomassa, kuuntelevat ja ymmärtävät aivan loputtomiin "kun sillä toisella on niin vaikeaa". Ja siinä itse sitten saavat sädekehän päänsä päälle, että kun minä olen niin hyvä kuuntelija ja empaattinen ihminen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Siis ystäväsi vaihtoi narsistin eli sinut uuteen ystävään ja nyt sinä olet hänelle tästä vihainen ja haluat katkoa ystäväsi uuden ystävyyssuhteen? Mielenterveysalalla työskentelevä kaveri tuosta vain teki diagnoosin asiassa, jossa yleensä käydään psykiatrin juttusilla eikä diagnosoida kekkereillä ja sinä olet nyt pelastamassa ystävääsi - kuten kelpo narsisti tekee! Sinä kun haluat olla se, joka päättää ystäväsi elämästä, valinnoista, kaverisuhteista jne. ja nyt tämä ei olekaan vallassasi.
Harmittaako, kun ystäväsi ei enää ole sätkynukkesi?
PS. Narsisteilla on yleensä laaja kaveripiiri eivätkä he esiinny tai pukeudu nolosti kuin toisen narsistin mielestä
Kirjoituksesi on täyttä asiaa. Ihmettelen, miten ylipäätään toinen ihminen holhoaa keskustelupalstalla toista ihmistä näin, kontrolloi, tekee diagnoosia, keksii ammattilaisia, jotka muka tuosta noin vaan diagnosoivat narsismin edes tuntematta ko. ihmistä. Yleensä nämä kontrolloivat auttajat ovat itse narsisteja, jotka pyrkivät viemään aikuisen määräysvallan. Tämmöisestä kokemuksia lähisukulaisen kautta yhdestä ihmisestä. Hyvin vahvasti narsistipiirteinen. Haukkuu ihmiset täysin lyttyyn, siis aivan koko persoonan, ei vaan jostain tekemisestä vaan siis koko ihminen kaikkineen lyödään lyttyyn henkisellä väkivallalla, joka alkaa aivan odottamatta. Sitten äkkiä välit poikki ja puhelin estoon, ettei vaan kuule itsestään ollenkaan kritiikkiä tai kommenttia omasta pahuudestaan tai toinen ei saa puolustautua. Stalkkaa joka puolella kuitenkin. Kyttää uhrin elämää ja virheitä. Syyttelee kaikkia muita omasta pahuudestaan ja on katkera kaikille, vaikka on todella menestynyt ihminen ja hänen elämä on erittäin hyvää ulkoapäin katsottuna. Järjellä ajatellen hänellä ei ole ensimmäistäkään syytä olla katkera kenellekään. Kukaan ei ole hänelle mitään pahaa tehnyt. Ainoastaan sanonut niistä asioista, missä hän käyttäytyy julmasti, vääristellen ja haukkuu koko ajan läheisiään aivan mitättömistä asioista ja semmoisista asioista, mihin kukaan ei voi vaikuttaa tai mitkä johtuvat ymmärtämättömyydestä, ovat olleita ja menneitä. Itselläni on pitkään kestänyt toipua aina haukkumisista ja ne ovat vaikuttaneet mielenterveyteen. Mutta sehän juuri on hänen tarkoituskin. Se siinä pahinta on. Nauttii muiden kärsimyksistä, kontrolloinnista ja avoimesti menestyksensä keskellä halveksii muita ja julmasti tuomitsee muiden koko ihmisyyden, persoonan. Saattaa haukkua huonoista tuloista, kotiäitiydestä. Syyttää paskaksi äidiksi, puoisoksi, vaikka ei ole millään tavalla edes tekemisissä ollut. Aivan kaikesta haukkuu. Ja tekemisissä ei juuri ole oltu vuosikymmeniin. Samoin haukkui vanhempia ja monia muita, joiden kanssa hyvin harvoin oli tekemisissä. Ihan tavallisia aikansa ja koulutustasonsa mukaisia ihmisiä olivat, jotka omista lähtökohdistaan parhaansa yrittivät lastensa eteen ja joiden maailma me lapset olimme. Itsekin toivon, että olisin tämän selvemmin ymmärtänyt ja jaksanut enemmän. Mutta oman elämän kaiken keskellä en vaan jaksanut enempää. Tämä ihminen kuitenkin esiintyy hyväntekijänä joka paikassa ja lyö sitten tällä
hyvänteolla muut. Samaan aikaan haukkuu hyvänteon kohteet aivan lyttyyn. Se on hirveää. Hänen auttamisensa on mm. sitä, että koittaa vaikka sotkea esimerkiksi vanhemman välejä lapseen, tulla siihen väliin. Ja jos vanhempi kuolee, kertoo, miten vanhempi vihasi lastaan todellisuudessa. Äärimmäisen julmaa touhua. Jos tuota ei ota vastaan, alkaa entistä kovempi herja. Näitä sekaantuvia, kontrolloivia aikuisten ihmisten auttajia kannattaa varoa. Monet voivat pyrkiä sotkemaan toisten ihmissuhteita.
Pistä kotiarestiin ja otat puhelimen, pelikoneet ja tietokoneen viikoksi pois. Seuraat tilannetta ja tee selväksi ettei tällaista pelleilyä katsota hyvällä.
Eiku sori, puhuitkin aikuisesta ihmisestä!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sinä ET todellakaan OLE oikeutettu puuttumaan AIKUISEN ihmisen liikkeisiin etkä seuraan.
Anna olla.
AIKUINEN ihminen pitää huolen ihan itsestään sekä omista valinnoistaan.
Tästä täysin samaa mieltä. Ainostaan rahan lainaaminen mietityttää. Siitä sanoisin ystävälle siten, että ei pidä lainata, jos ei ole valmis menettämään rahoja. Itse karran lainasin henkilölle, joka epätoivoisesti pyysi, eikä hän huonossa tilanteessa meinannut pystyä maksamaan takaisin. En rahaa siis halunnut antaa, mutta epätoivossa olevaa ihmistä halusin auttaa. Rahanlainaamisesta koituu poikkeuksetta riitaa, sillä ystävältä lainasva on pulassa rahan kanssa aina. On erittäin suuri todennäköisyys, että rahaa ei saa takaisin ja tämä voi olla kamala pettymys ja harmi.
Vierailija kirjoitti:
Ei ole sinun asiasi puuttua. Voit vain kertoa oman mielipiteesi tuosta ystäväsi uudesta ystävästä, mutta siinä se. Ystävälläsi on oikeus olla kenen kanssa tahansa, ja hänellä on luultavasti syyt miksi haluaa olla tämän ihmisen kanssa. Hän on ilmeisesti jollain tapaa kiehtova, vaikka hänessä on huonotkin puolensa, kuten meissä kaikissa on. Narsisti hän ei välttämättä ollenkaan ole, sellaista leimaa ei kannata itselleen melko vieraisiin ihmisiin pinnallisten havaintojen perusteella lyödä.
Samaa mieltä. Narsismilla leimaaminen ulkoisten havaintojen perusteella on typerää. Jokaisessa on myös narsismipiirteitä, varsinkin riitatilanteissa tai kriiseissä. Itsellänikin on ystävä, jossa hieman narsistipiirteitä, mutta hänessä on myös paljon hyvää. Syy miksi olen hänen ystävä, on se, että hän saa minut aina nauramaan. Yhdessä meillä on aina hauskaa. Olen itse vähän synkkyyteen taipuvainen ja kun olen ollut ystävän kanssa, olen nauranut itseni puolikuoliaaksi. Hänet tavattuani olen monta päivää iloinen. Rahan lainaamisesta voi kerran varoittaa, vaikka se tietysti ystävän asia. Mutta moni ei ymmärrä, että tässä pelissä usein menettää rahat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Onkohan meillä yhteinen ystävä. Jos kuvioon kuuluu vielä sen uuden ystävän reipas alkoholin käyttö, olisin melkein vakuuttunut että puhutaan samasta. Vaikka ei kai tämä niin harvinaista ole.
Joka tapauksessa minulla on sama tilanne ja moni on kuvaillut omaa ystävääni aivan nappiin. Hänellä on taustalla paljon huonoja ihmissuhteita, hän kiinnostuu "cooleista" ihmisistä ja on todella miellyttämisenhaluinen ja hyväksikäytettävissä. Hän tuntuu saavan jotakin siitä, että tuntee itsensä hyväksi ja hyödylliseksi muille, mutta samalla kadottaa itsensä. Ja auttamisen kohteet eivät koskaan ole heikkoja reppanoita, vaan itsekeskeisiä m*lkkuja, joiden käytöstä hän selittelee, ymmärtää ja mielestään korjaa.
Minullekin on moni antanut neuvoksi antaa olla. Aikuinen ihminen tietää mitä tekee, eikä ole minun asiani siihen puuttua. On myös epäilty mustasukkaisuutta, mistä ei todellakaan ole kyse. Mikään hänen ihmissuhteensa ei ole koskaan ollut minulta pois. Kuitenkin itse toivoisin jonkun puuttuvan huomatessaan minun tuhoavan itseäni, oli käyttämäni myrkky sitten päihteet tai myrkylliset ihmiset. Mutta vaikeaa on.
Vierailija kirjoitti:
Onkohan meillä yhteinen ystävä. Jos kuvioon kuuluu vielä sen uuden ystävän reipas alkoholin käyttö, olisin melkein vakuuttunut että puhutaan samasta. Vaikka ei kai tämä niin harvinaista ole.
Joka tapauksessa minulla on sama tilanne ja moni on kuvaillut omaa ystävääni aivan nappiin. Hänellä on taustalla paljon huonoja ihmissuhteita, hän kiinnostuu "cooleista" ihmisistä ja on todella miellyttämisenhaluinen ja hyväksikäytettävissä. Hän tuntuu saavan jotakin siitä, että tuntee itsensä hyväksi ja hyödylliseksi muille, mutta samalla kadottaa itsensä. Ja auttamisen kohteet eivät koskaan ole heikkoja reppanoita, vaan itsekeskeisiä m*lkkuja, joiden käytöstä hän selittelee, ymmärtää ja mielestään korjaa.
Minullekin on moni antanut neuvoksi antaa olla. Aikuinen ihminen tietää mitä tekee, eikä ole minun asiani siihen puuttua. On myös epäilty mustasukkaisuutta, mistä ei todellakaan ole kyse. Mikään hänen ihmissuhteensa ei ole koskaan ollut minulta pois. Kuitenkin itse toivoisin jonkun puuttuvan huomatessaan minun tuhoavan itseäni, oli käyttämäni myrkky sitten päihteet tai myrkylliset ihmiset. Mutta vaikeaa on.
En tiedä saako hän mitään. En ole ollut noin paha kuin ystäväsi, mutta lapsuuskodin laiminlyönnit tekivät sen, että olin äärettömän pitkämielinen ja uhrautuva ystävä/ kumppani ja etenkin seurustelusuhteissa tulin suoranaisen henkisen väkivallan kohteeksi ja joissain ystävyyssuhteissa vain dominoinnin ja hyväksikäytön.
En minä siitä mitään "saanut" enkä tuntenut itseäni hyväntekijäksi. Minuun kasvatettu roolihan oli olla kynnysmatto, tarpeiden täyttäjä, kaiken sietävä lapanen. Minä vain toteutin minuun ohjelmoitua roolia, kun en paremmastakaan tiennyt eikä kukaan kertonut, että paremminkin voisi olla eikä minun tarvitse elää ja olla näin.
Eli sinä olet ihminen joka puhuu pas kaa selän takana muista ihmisistä.
Jos tuo on totta mitä kerrot ystävästäsi, niin sitten teitä on kaksi.
Siinä tapauksessa ystäväsikin mahdollisesti juoruilee sinusta, mutta turha mussuttaa kun itse teet sitä samaa.
3 osapuolla ei ole minkäänlaista merkitystä tässä. Jos olisi narsisti kyseessä niin suotta siitä silti mitään syntipukkia leimata omille vajaavaisuuksillenne.
Vierailija kirjoitti:
Eli sinä olet ihminen joka puhuu pas kaa selän takana muista ihmisistä.
Jos tuo on totta mitä kerrot ystävästäsi, niin sitten teitä on kaksi.
Siinä tapauksessa ystäväsikin mahdollisesti juoruilee sinusta, mutta turha mussuttaa kun itse teet sitä samaa.
3 osapuolla ei ole minkäänlaista merkitystä tässä. Jos olisi narsisti kyseessä niin suotta siitä silti mitään syntipukkia leimata omille vajaavaisuuksillenne.
Vaikutat kiukkuiselta. Osaatko kertoa mikä harmittaa, vai onko vain yleisesti huono olo? Tsemppiä joka tapauksessa!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Onkohan meillä yhteinen ystävä. Jos kuvioon kuuluu vielä sen uuden ystävän reipas alkoholin käyttö, olisin melkein vakuuttunut että puhutaan samasta. Vaikka ei kai tämä niin harvinaista ole.
Joka tapauksessa minulla on sama tilanne ja moni on kuvaillut omaa ystävääni aivan nappiin. Hänellä on taustalla paljon huonoja ihmissuhteita, hän kiinnostuu "cooleista" ihmisistä ja on todella miellyttämisenhaluinen ja hyväksikäytettävissä. Hän tuntuu saavan jotakin siitä, että tuntee itsensä hyväksi ja hyödylliseksi muille, mutta samalla kadottaa itsensä. Ja auttamisen kohteet eivät koskaan ole heikkoja reppanoita, vaan itsekeskeisiä m*lkkuja, joiden käytöstä hän selittelee, ymmärtää ja mielestään korjaa.
Minullekin on moni antanut neuvoksi antaa olla. Aikuinen ihminen tietää mitä tekee, eikä ole minun asiani siihen puuttua. On myös epäilty mustasukkaisuutta, mistä ei todellakaan ole kyse. Mikään hänen ihmissuhteensa ei ole koskaan ollut minulta pois. Kuitenkin itse toivoisin jonkun puuttuvan huomatessaan minun tuhoavan itseäni, oli käyttämäni myrkky sitten päihteet tai myrkylliset ihmiset. Mutta vaikeaa on.
En tiedä saako hän mitään. En ole ollut noin paha kuin ystäväsi, mutta lapsuuskodin laiminlyönnit tekivät sen, että olin äärettömän pitkämielinen ja uhrautuva ystävä/ kumppani ja etenkin seurustelusuhteissa tulin suoranaisen henkisen väkivallan kohteeksi ja joissain ystävyyssuhteissa vain dominoinnin ja hyväksikäytön.
En minä siitä mitään "saanut" enkä tuntenut itseäni hyväntekijäksi. Minuun kasvatettu roolihan oli olla kynnysmatto, tarpeiden täyttäjä, kaiken sietävä lapanen. Minä vain toteutin minuun ohjelmoitua roolia, kun en paremmastakaan tiennyt eikä kukaan kertonut, että paremminkin voisi olla eikä minun tarvitse elää ja olla näin.
Hienosti olet reflektoinut itseäsi, et vaikuta katkeralta vaan analyyttiseltä ja ymmärtäväiseltä. Elä omaa elämääsi jatkossa onnellisena omista tarpeista käsin, mutta unohtamatta muitakaan. Siten on onnellisin. Itse huomannut tämän.
Villi veikkaus: tää "mielenterveysalalla työskentelevä" kaveri on psykiatrinen sh?
Niissä riittää diagnosoivia juoruilijoita vaikka kuinka...
Ei ole sinun asiasi puuttua. Voit vain kertoa oman mielipiteesi tuosta ystäväsi uudesta ystävästä, mutta siinä se. Ystävälläsi on oikeus olla kenen kanssa tahansa, ja hänellä on luultavasti syyt miksi haluaa olla tämän ihmisen kanssa. Hän on ilmeisesti jollain tapaa kiehtova, vaikka hänessä on huonotkin puolensa, kuten meissä kaikissa on. Narsisti hän ei välttämättä ollenkaan ole, sellaista leimaa ei kannata itselleen melko vieraisiin ihmisiin pinnallisten havaintojen perusteella lyödä.