Lue keskustelun säännöt.
Jos suhteessa ollessaan rakastuu toiseen
02.10.2015 |
Voiko oma parisuhde olle pelastettavissa tai pelastamisen arvoinen, jos on onnistunut sen aikana rakastumaan toiseen ihmiseen? On vaikeaa yrittää, kun tuntee kaikilla soluillaan kuluvansa toiselle.
Korostan, että pettämistä ei ole ollut.
Kommentit (41)
Mä oon vähän vissiin tyhmä kun en ymmärrä näitä jotka ihastuu/ rakastuu kun ovat suhteessa. Miksei voi ensin erota jos ärsyttää se oma ukko?! Sitten vasta kun on jo toinen kiikarissa?!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 19:12"]
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 19:04"]
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 18:59"]
Uusi mies EI ole ratkaisu ongelmaasi. Hän on voinut hetken ilahduttaa ja eheyttää sinua petetyksi tulemisen jälkeen. Jättäisin asian sikseen ja keskittyisin nykyisen suhteen korjaamiseen.
[/quote]
Ei olekaan, tiedän sen. Siksi alkuperäinen kysymys olikin, voiko nykyisessä suhteessani olla jotakin pelastamisen arvoista, vaikka olen ihastunut toiseen. Kysyin tätä siis siksi, etten enää osaa tunnistaa tunteitani, so. edes osaa sanoa, onko suhteeni sellainen jonka haluaisin säilyttää vai josta haluaisin pois. Toinen mies on sitten ongelma erikseen (mutta vaikuttaa vähän liian voimakkaasti kaikkeen).
ap
[/quote]
On siinä. Ette ole perinpohjin selvittäneet pettämistä. Mitä jos selvittäisitte sen. Pistät miehesi kovemmille, etkä ymmärrä ettei hän tarkoittanut loukata sinua. Hän on huijari. Jonkinlainen. Sinun ei tarvitse elää sen tunteen kuormittamana vaan sinulla on oikeus saada miehesi tunnistamaan, että hän on huijari.
Se ei ole helppoa, mutta minusta tuo on asia, joka teidän olisi ensin käsiteltävä, ennen kuin kanttaa jatkaa joko eroon taikka löytää lähemmäs toisianne miehesi kanssa kuin koskaan ennen.
[/quote]
Voi kuule, tästä asiasta on puhuttu niin paljon. Siitä puhuttiin silloin, käytiin terapiassakin ja kaikkea. Minä en kokenut silloin tulleeni ymmärretyksi, joten jotain jäi hampaankoloon. Se johtui siitä, että mieheni vähätteli tekemisiään ja minusta tuntui, että niin teki myös terapeutti, koska asia oli vaikea myös miehelle ja hänkin kärsi siitä. Olen yrittänyt ottaa asiaa esille, mutta se ei enää onnistu. Mies ei halua puhua siitä enää, koska aikaa on kulunut jo niin paljon, minkä ymmärränkin.
Osuit kyllä naulan kantaan siinä, että mieheni pitäisi myöntää olevansa huijari. Sitä hän ei ole koskaan tehnyt. Hän sanoo, että kyseessä oli ensin vahinko ja sitten addiktio. Ikään kuin asia ei olisi hänen syytään lainkaan. Kuitenkin ainoa asia, mitä olin häneltä vaatinut, oli rehellisyys. Olin jo suhteen alussa sanonut hänelle, että voin antaa anteeksi pettämisen, mutta pettämisestä valehtelua en koskaan.
Nyt olen joutunut nielemään ne sanani ja se tuntuu oikeasti siltä, kuin olisin itsekin pettänyt itseni. Ensin mies ja sitten minä itse.
ap
Vai että oikein rakastunut olet toiseen. Olisiko kyse kuitenkin ihan vaan ihastumisesta? Miten voi rakastaa ihmistä jota ei edes kunnolla tunne/ ole koskaan elänyt yhdessä?
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 19:25"]
Vai että oikein rakastunut olet toiseen. Olisiko kyse kuitenkin ihan vaan ihastumisesta? Miten voi rakastaa ihmistä jota ei edes kunnolla tunne/ ole koskaan elänyt yhdessä?
[/quote]
Saatta olla. Suo anteeksi jos sanavalintani loukkasi sinua. Toivottavasti selviät järkytyksestä.
ap
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 19:22"]
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 19:12"]
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 19:04"]
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 18:59"]
Uusi mies EI ole ratkaisu ongelmaasi. Hän on voinut hetken ilahduttaa ja eheyttää sinua petetyksi tulemisen jälkeen. Jättäisin asian sikseen ja keskittyisin nykyisen suhteen korjaamiseen.
[/quote]
Ei olekaan, tiedän sen. Siksi alkuperäinen kysymys olikin, voiko nykyisessä suhteessani olla jotakin pelastamisen arvoista, vaikka olen ihastunut toiseen. Kysyin tätä siis siksi, etten enää osaa tunnistaa tunteitani, so. edes osaa sanoa, onko suhteeni sellainen jonka haluaisin säilyttää vai josta haluaisin pois. Toinen mies on sitten ongelma erikseen (mutta vaikuttaa vähän liian voimakkaasti kaikkeen).
ap
[/quote]
On siinä. Ette ole perinpohjin selvittäneet pettämistä. Mitä jos selvittäisitte sen. Pistät miehesi kovemmille, etkä ymmärrä ettei hän tarkoittanut loukata sinua. Hän on huijari. Jonkinlainen. Sinun ei tarvitse elää sen tunteen kuormittamana vaan sinulla on oikeus saada miehesi tunnistamaan, että hän on huijari.
Se ei ole helppoa, mutta minusta tuo on asia, joka teidän olisi ensin käsiteltävä, ennen kuin kanttaa jatkaa joko eroon taikka löytää lähemmäs toisianne miehesi kanssa kuin koskaan ennen.
[/quote]
Voi kuule, tästä asiasta on puhuttu niin paljon. Siitä puhuttiin silloin, käytiin terapiassakin ja kaikkea. Minä en kokenut silloin tulleeni ymmärretyksi, joten jotain jäi hampaankoloon. Se johtui siitä, että mieheni vähätteli tekemisiään ja minusta tuntui, että niin teki myös terapeutti, koska asia oli vaikea myös miehelle ja hänkin kärsi siitä. Olen yrittänyt ottaa asiaa esille, mutta se ei enää onnistu. Mies ei halua puhua siitä enää, koska aikaa on kulunut jo niin paljon, minkä ymmärränkin.
Osuit kyllä naulan kantaan siinä, että mieheni pitäisi myöntää olevansa huijari. Sitä hän ei ole koskaan tehnyt. Hän sanoo, että kyseessä oli ensin vahinko ja sitten addiktio. Ikään kuin asia ei olisi hänen syytään lainkaan. Kuitenkin ainoa asia, mitä olin häneltä vaatinut, oli rehellisyys. Olin jo suhteen alussa sanonut hänelle, että voin antaa anteeksi pettämisen, mutta pettämisestä valehtelua en koskaan.
Nyt olen joutunut nielemään ne sanani ja se tuntuu oikeasti siltä, kuin olisin itsekin pettänyt itseni. Ensin mies ja sitten minä itse.
ap
[/quote]
okei, ymmärrän entistä paremmin, että tunteesi ovat lähteneet toisaalle. Olette tehneet paljon asian selvittämisen eteen, mutta tulos on jäänyt laihaksi. Miehelläsi voi hyvinkin olla syynsä miksi teki väärin, se ei olekaan se "pihvi". Mutta pihvi on juuri se, minkä itsekin sanoit jääneen puolitiehen tai ratkaisematta.
Sitä oikeastaan tarkoitinkin, että ette ole ratkaisseet asiaa (tietämättä onko yritetty vai ei). Mä luulen, että se oikeudenmukaisuuden vaatimus sisälläsi rakastui tähän toiseen mieheen eikä se jätä sua rauhaan, ennen kuin kaikki tuo kuona on ratkaistu.
Sinua pitää kohdella oikeudenmukaisesti! Mikäs terapeutti se oikein on ollut, joka tuollaisen ratkaisun siunasi, joku superpaska! Mekin olemme käyneet terapeutilla ja se oli sellainen tunnekeskeinen parisuhdeterapiajuttu, joka on 100 x parempi kuin joku toimintaa an sich tuijottava. Tunnekeskeisessä ratkotaan asioita tunnetasolta käsin, jossa ne ongelmatkin itseasiassa sijaitsevat. Ei kenenkään käytöksessä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 19:31"]
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 19:22"]
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 19:12"]
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 19:04"]
[quote author="Vierailija" time="02.10.2015 klo 18:59"]
Uusi mies EI ole ratkaisu ongelmaasi. Hän on voinut hetken ilahduttaa ja eheyttää sinua petetyksi tulemisen jälkeen. Jättäisin asian sikseen ja keskittyisin nykyisen suhteen korjaamiseen.
[/quote]
Ei olekaan, tiedän sen. Siksi alkuperäinen kysymys olikin, voiko nykyisessä suhteessani olla jotakin pelastamisen arvoista, vaikka olen ihastunut toiseen. Kysyin tätä siis siksi, etten enää osaa tunnistaa tunteitani, so. edes osaa sanoa, onko suhteeni sellainen jonka haluaisin säilyttää vai josta haluaisin pois. Toinen mies on sitten ongelma erikseen (mutta vaikuttaa vähän liian voimakkaasti kaikkeen).
ap
[/quote]
On siinä. Ette ole perinpohjin selvittäneet pettämistä. Mitä jos selvittäisitte sen. Pistät miehesi kovemmille, etkä ymmärrä ettei hän tarkoittanut loukata sinua. Hän on huijari. Jonkinlainen. Sinun ei tarvitse elää sen tunteen kuormittamana vaan sinulla on oikeus saada miehesi tunnistamaan, että hän on huijari.
Se ei ole helppoa, mutta minusta tuo on asia, joka teidän olisi ensin käsiteltävä, ennen kuin kanttaa jatkaa joko eroon taikka löytää lähemmäs toisianne miehesi kanssa kuin koskaan ennen.
[/quote]
Voi kuule, tästä asiasta on puhuttu niin paljon. Siitä puhuttiin silloin, käytiin terapiassakin ja kaikkea. Minä en kokenut silloin tulleeni ymmärretyksi, joten jotain jäi hampaankoloon. Se johtui siitä, että mieheni vähätteli tekemisiään ja minusta tuntui, että niin teki myös terapeutti, koska asia oli vaikea myös miehelle ja hänkin kärsi siitä. Olen yrittänyt ottaa asiaa esille, mutta se ei enää onnistu. Mies ei halua puhua siitä enää, koska aikaa on kulunut jo niin paljon, minkä ymmärränkin.
Osuit kyllä naulan kantaan siinä, että mieheni pitäisi myöntää olevansa huijari. Sitä hän ei ole koskaan tehnyt. Hän sanoo, että kyseessä oli ensin vahinko ja sitten addiktio. Ikään kuin asia ei olisi hänen syytään lainkaan. Kuitenkin ainoa asia, mitä olin häneltä vaatinut, oli rehellisyys. Olin jo suhteen alussa sanonut hänelle, että voin antaa anteeksi pettämisen, mutta pettämisestä valehtelua en koskaan.
Nyt olen joutunut nielemään ne sanani ja se tuntuu oikeasti siltä, kuin olisin itsekin pettänyt itseni. Ensin mies ja sitten minä itse.
ap
[/quote]
okei, ymmärrän entistä paremmin, että tunteesi ovat lähteneet toisaalle. Olette tehneet paljon asian selvittämisen eteen, mutta tulos on jäänyt laihaksi. Miehelläsi voi hyvinkin olla syynsä miksi teki väärin, se ei olekaan se "pihvi". Mutta pihvi on juuri se, minkä itsekin sanoit jääneen puolitiehen tai ratkaisematta.
Sitä oikeastaan tarkoitinkin, että ette ole ratkaisseet asiaa (tietämättä onko yritetty vai ei). Mä luulen, että se oikeudenmukaisuuden vaatimus sisälläsi rakastui tähän toiseen mieheen eikä se jätä sua rauhaan, ennen kuin kaikki tuo kuona on ratkaistu.
Sinua pitää kohdella oikeudenmukaisesti! Mikäs terapeutti se oikein on ollut, joka tuollaisen ratkaisun siunasi, joku superpaska! Mekin olemme käyneet terapeutilla ja se oli sellainen tunnekeskeinen parisuhdeterapiajuttu, joka on 100 x parempi kuin joku toimintaa an sich tuijottava. Tunnekeskeisessä ratkotaan asioita tunnetasolta käsin, jossa ne ongelmatkin itseasiassa sijaitsevat. Ei kenenkään käytöksessä.
[/quote]
Tarkoitan vielä tarkentaen siis sitä, että ihmisethän voivat sallia toisilleen vaikka avoimen suhteen, eli vieraissa käyminen (käytös) ei sinänsä aina ole se ongelma, vaan mitä se tekee tunnetasolla. Jos mies on huijari, mutta kaikkien pitää vain uskoa, että mies on rehti, niin se EI VAIN OLE oikein! Ja on ihan oikein vaatia suhteeseenne tunnetason rehellisyyttä ap.
Itselle oli mahdotonta siinä vaiheessa kun se kumppani tuntui lähes oksettavalle. Ja kannatti kyllä rakastua ja vaihtaa, edelleen yhdessä onnellisena, 18v.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuinka pitkä parisuhde ja kuinka kauan olet tuntenut noin?
Oma parisuhde 10 v. ja tunteet muualle 2 v. Voisin kuitenkin sanoa kaiken alkaneen 4 vuotta sitten miehen pettämisen jälkeen (hänellä liittyi pettämiseen pelkkää seksiä, ja on vähän siinä ja siinä, lasketaanko edes pettämiseksi), koska silloin petyin häneen niin paljon.
Olen tehnyt kaikkeni, että tunteeni menisivät ohi, mutteivät ne mene, tämä pahenee vain. Olen niin helvetin onneton. Pahinta on, että minulla on todella vahvasti syytä uskoa, että toinen osapuoli tuntee samoin.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No mitä hittoa, miksi et eroa? Kerran tässä vaan elellään.
Kannattaa erota, jos on mieluummin yksin kuin sen nykyisen kumppanin kanssa.
Mutta jos kuitenkin jäisi tämän nykyisen luo, jos tätä uutta vetovoimaisempaa ei olisi, niin sitten ehkä olisi syytä miettiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Koska meillä on lapsia ja koska suhde ei ole sietämätön, ainoastaan tilanne. Olen niin käsittämättömän hukassa.
ap
Itse erosin ja kannatti. Sekin vaihtoehto on että otat aikalisän esim muuttamalla erilleen hetkeksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jokainen voi ihastua pitemmän parisuhteen aikana toiseen, mutta sen ei tarvitse välttämättä johtaa mihinkään. Kyse on ehkä enemmän siitä, mitä itse haluat nykyisestä suhteesta ja millaisena sen koet. Haluatko olla nykyisen kanssa pitkälle tulevaisuuteen vai haluaisitko ehkä sittenkin jotain muuta. Ihastuitko nykyiseen samanlailla kuin tähän uuteen? Mitä haluaisit uudesta suhteesta? Seikkailla vai pysyvän suhteen. Valinta on loppukädessä sinun. Jos haluat pitää nykyisen suhteen, voit kertoa nykyiselle, että näin on käynyt ja voitte yhdessä miettiä keinoa, miten pääsette siitä yli. Saat sen jälkeen nykyisestä suhteesta ehkä paljon enemmän kuin mitä satunnainen ihastuminen voi sinulle koskaan antaa. Eli siis kyllä tuollaisesta tilanteesta on mahdollista päästä yli. Jos taas uusi ihastus tuntuu liian voimakkaalla ohitettavaksi, kannattaa vanha suhde päättää ennen uuteen hyppäämistä ellei nykyisesi ole sitä laatua, että voisi hyväksyä sivusuhteet myös.
Miksi jäit suhteeseen, kun miehesi petti? Mitä tarkoitat, että on siinä ja siinä, lasketaanko pettämiseksi?
Luottamusta on vaikea saada takaisin.
Rakastuin nykyisessä suhteessa toiseen, mutta en jättänyt miestäni enkä pettänyt häntä. Se oli minun kohdallani oikea päätös. Olemme lojaaleja ja uskollisia toisillemme ja välitämme toisistamme aidosti. Jos olisin hänet jättänyt, olisin varmasti katunut, vaikka silloin tuntui, että olin ihan rakastunut toiseen.
Jos lähtisit, katuisitko, vai olisiko se helpotus?
Puhu jollekulle, joka tuntee tarkemmin juuri teidän tilanteenne; ystävälle, sukulaiselle...?
Minulle kävi näin; varattu mies ihastui minuun. Mietin oliko se vaan ohimenevää ihastumista, vai onko hän onneton suhteessaan? Voiko rakastua toiseen, jos oma suhde on kunnossa? Näitä asioita mietin.. Ja mies vaikuttaa kiltiltä, joten en usko että uskaltaa erota pitkästä suhteestaan. Mutta mistä johtuu että hän ihastui/rakastui minuun? Vaikeita asioita...Ja nyt mietin jäänkö odottamaan vai unohdanko? Mielipiteitä?
Kyse on juuri siitä, etten tiedä millaisena suhteeni koen. Kun aloimme seurustella, olin kovin varma siitä, että haluan todella olla mieheni kanssa ja siksi teimme lapsia. Sitten hän petti luottamukseni. Sanotaan vaikka niin, että aktiin saakka pettäminen ei mennyt, mutta sitä tapahtui useaan otteeseen selkäni takana. Olin sen jälkeen todella onneton, koska olin aikaisempien suhteitteni jälkeen vannonut itselleni, että vastaavassa tilanteessa lähtisin suhteesta välittömästi. Itseni suojelemisen sijaan halusin kuitenkin ennemmin suojella lapsiani ja jäin. Kenties tämä ristiriita ja epäluottamus miestäni kohtaan sitten masensi minut.
Kun kohtasin tämän toisen miehen, oli kuin olisin herännyt henkiin. Voin sanoa hänen pelastaneen minut, vaikkakin vahingossa.
En enää tiedä, haluanko yhteistä tulevaisuutta mieheni kanssa. Kaikki muuttui pettämisen myötä. Olemme oppineet taas elämään yhdessä, mutta en koe olevani enää yhtä sitoutunut tai suvaitsevainen kuin ennen. En tiedä, haluanko jakaa tulevaisuuttani hänen kanssaan. Lasten vuoksi kyllä, mutta muuten... En kylläkään vihaa häntä, pidän hänestä ja rakastankin, mutta en arvosta häntä enää samalla tavalla.
ap
Kannattaako lasten takia jäädä suhteeseen, jos itse koet että et enää arvosta miestäsi, joka on pettänyt sinua? Kannattaa miettiä tosi tarkkaan, kenen elämää elät, lastesi vai sinun? Ja onko uusi rakkautesi kohde varattu? Jos hän on vapaa, ja olisin sinä, hyppäisin varmaan suhteeseen...-miksikäs ei-kun oma miehesikin on pettänyt sinua. Sinulla on oikeus olla onnellinen.
Voi hyvänen aika... Ei tää asia mene eteenpäin. Otin tämän keskustelun myötä ja muutenkin sen linjan, että koetan pitää parisuhteeni ja tämän olemattoman epäsuhteen erillään. Toisen miehen kanssa olen nyt vaiheessa, jossa olemme antaneet toistemme ymmärtää, että mikään ei koskaan tule olemaan mahdollista. Se asia on siis ainakin periaatteessa pois päiväjärjestyksestä, vaikka minua kalvaakin edelleen pahasti.
Tämän myötä tunsin sitten pakottavaa tarvetta kertoa miehelleni tunteistani toiseen ja hetken mielijohteesta sen teinkin. Yllätyksekseni hän suhtautui asiaan ainakin näennäisesti todella rauhallisesti. Kysyinkin, eikö asia kosketa häntä lainkaan ja vastasi, että kyllä koskettaa. Minä en kyllä ainakaan pysty havaitsemaan mitään erilaista hänen käytöksessään.
Halusin puhua asiasta, jotta hän ymmärtäisi, että vaikka en ole tehnyt mitään, on suhteemme silti vaarassa. Ilmeisesti tämä viesti ei mennyt perille, koska hän ei ole kyennyt puhumaan asiasta lainkaan.
ap
Tarkoitin sanoa miehesi tunnustamaan, että on huijari.
21