Peukutetaan KIUSALLISIA sosiaalisia tilanteita

Täydessä hississä pääsee pieru 🥴

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Puhut pahaa ihmisestä, joka on kuulolla selkäsi takana.

Kannattaisi varmaan olla puhumatta pahaa kenestäkään.

Totta mutta kaikki sitä tekevät vähintään kerran viikossa.

Pieni korjaus tähän:

Totta mutta kaikki naiset sitä tekevät vähintään kerran viikossa.

Kun pikkuhousut ovat ikävästi persvaossa julkisilla paikoilla etkä kehtaa alkaa niitä ojentelemaan.

Mulle kävi näin:

Olin junassa vessassa. Olin lukinnut oven, mutta lukko oli epäkunnossa ja joku avasi oven juuri, kun laitoin housuja jalkaan. No tämä olikin eräs tuttu ja jäi juttelemaan samalla, kun laitoin housuja ja pesin käsiä ja ihmisiä kulki ohi. Olin vielä raskaana ja pienessä vessassa oli ahdasta.

Multa on päässyt haiseva äänetön pieru hierojalla. Kaasua oli mahassa, ja hieroja hieroi alaselkää. Vähän ajan päästä hieroja rupesi nuuhkuttamaan "taasko se viemäri haisee?".

Oletan, että ehkä joltain muultakin päässyt hajuja ja nekin on kuitattu viemärin hajuksi...

Unohdat Teamsissa mikin päälle ja piereskelet ja huutelet kotiväelle jotain tyhmää. Tai vastaavasti unohdat että sinullakin on video päällä ja kaivat nenää tai pyörittelet silmiäsi jonkun toisen kommenteille.. 

Vierailija kirjoitti:

Olet unohtanut siirtää kellot kesä- tai talvaikaan tai olet siirtänyt kellot väärään suuntaan

Aikanaan armeijassa meidän skappari oli (ilmeisesti kännissä baarissa) vääntänyt kelloaan kaksi tuntia eteenpäin. Huusi sitten pääpunaisena, kun olimme mukamas tunnin myöhässä. Oli hieman nolona, kun oikea kellonaika paljastui.

Menet reteenä pikkujouluihin. On parasta päällä, meikattu tunti ja otettu vähän pohjia. Kävelet sisään saliin joka on jo täynnä...ja kompastut kynnykseen, lentäen rähmällesi salin lattialle kaikkien eteen. 

Yritän vieläkin nauraa tälle muistolle, ei ole helppoa. 

Vierailija kirjoitti:

Menet reteenä pikkujouluihin. On parasta päällä, meikattu tunti ja otettu vähän pohjia. Kävelet sisään saliin joka on jo täynnä...ja kompastut kynnykseen, lentäen rähmällesi salin lattialle kaikkien eteen. 

Yritän vieläkin nauraa tälle muistolle, ei ole helppoa. 

Muisto poikana yläasteelta 80-luvun lopulta, käytävällä oli niin tungosta, että päätin kiertää tungoksen tunnille mennessä naulakoiden läpi, tietysti kompastuin oikein Aku Ankka -tyylillä siihen naulakon alapalkkiin, lensin kerrasta lattialle mahalleni, kuului oikein kunnon rumahdus ja tyttölauma vieressä räjähti nauramaan oikein antaumuksella. Koominen tilanne nauratti kyllä itseäkin :D

Tämä oli niin kiusallinen, että hävettää tänne jakaa...

https://open.spotify.com/track/5B1wBJuhjaKGnI2aDDk7ID?si=2b91419157a341…

Jännästondiksiin taipuvaiset voinevat samaistua:

Lukion historiantunnilla piti pitää esitelmä luokan edessä. Jännitti pirusti ja senaikainen ihastukseni istui eturivissä. Ihastuksen kanssa vaihdettiin katseet ja se yhdistettynä esitelmän jännitykseen aiheutti sen, että meisseli alkoi turpoamaan lahkeessa, vaikka tilanteessa ei ollut mitään oikeasti kiihottavaa. Ei auttanut, vaikka kuinka rukoilin mielessäni, että älä nyt stondaa. Takellellen ja punastellen koitin pitää oman osuuteni esitelmästä, ja huomasin myötähäpeän tunteen leviävän luokassa, vaikka en tiedäkään, kuinka suuri osa siitä johtui siitä stondiksesta ja kuinka suuri osa siitä, että olin niin huono esiintyjä. Sen tunnin jälkeen vannoin, että en koskaan enää elämässäni pidä yhtäkään esitelmää.

Vierailija kirjoitti:

Tapahtui 1990-luvulla, kun ensimmäiset vietnamilaiset olivat saapuneet Suomeen. Istuin kaikessa rauhassa bussissa, kun takana istuneet miehet alkoivat nimitella vietnamilaishuoraksi. Jatkon tiedätte. Supisuomalaisena nuorena naisena en osannut kuin jähmettyä, suvun geeneissä kun on vallitsevana mustat hiukset. Ja ei sukututkimuksessa ei ole ilmennyt sen kaukaisempia esivanhempia kuin siitä kokonaisuudesta, joka nyt tunnetaan Saksana.

Suomeen saapui sata vietnamilaista jo 1979. https://yle.fi/uutiset/3-10909626

Vierailija kirjoitti:

Vetoketju auki koko pvn tai hampaan välissä päivän lounas...huomaat sitten kotona.

Tai kun työkaverillasi on pinaattia hampaiden välissä, etkä kehtaa huomauttaa. Jos työkaverisi huomaa itse asian ja kysyy mikset kertonut, vastaat että "ai, en ollenkaan huomannut! 😯"

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tyttöni löystyvän anuksen ilmaa haukkovaa litinää nyrkkini ympärillä hetken kuunneltua aloin laukeamaan ja tartuin pyllyn sisemmästä sulkijalihaksesta tiukasti kiinni, tyylillä joka usein saa nartun jopa squirttaamaan, ja laukesin.

Spermat tyhjensin tytön suuhun jotta teltta ei sotkeennu ja kädet pesin viereisessä pienessä sirossa purossa. Kädet pestyä menin takaisin telttaan syömään siellä jo valmiiksi ammottavaa pyllyreikää joka ahneena odotti nelinkontin vielä lisää käyttöä. 

Nam.

Miesten fantasiaketju löytyy kyllä seksipalstalta.

hyi h*tto...

Norovirus iskee yllättäen uimahallissa ja ripuli iskee täydellä voimalla varoittelematta etukäteen

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kun tummahiuksinen, ruskeasilmäinen suomalainen oletetaan maahanmuuttajaksi

Olen ollut kaupan kassalla töissä ja oli aina yhtä kiusallista, kun joku selkeästi ulk*maalaisen näköinen asiakas tuli kassalle enkä ollut varma pitäisikö vain kasuaalisti tervehtiä suomeksi. Tietysti halusin tehdä tilanteesta mahdollisimman neutraalin joten tervehdin vain kuten kaikkia kantasuomal*isen näköisiä. Joskus osui oikeaan ja joskus taas sain ihmetteleviä katseita, aivan kuin olisivat olettaneet minun puhuvan heille englanniksi.

Suomessa puhutaan suomea, ei voi tulla yllätyksenä

Vierailija kirjoitti:

Ekan korona-aallon alussa bussissa matkustaessa meni purkka väärään kurkkuun. Siitä yskimisestä ei meinannu tulla loppua ja kaikki muut matkustajat pelkäs mua ja katsoi inhoten kun naama punaisena yritin saada henkeä.

Vähän samantapainen kokemus. Jotkin maskit saavat mun kurkkuni kutisemaan (varsinkin bussissa), ihan kuin irtoaisi pölyä  henkitorveen. Ei voi tehdä muuta kuin yskiä ja toivoa, että menisi ohi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olet puolisosi kanssa kaupassa ja harhailette ostoksia eri väliköistä. Huomaat puolisosi selkä sinuun päin kauempana ja päätät säikäyttää. Säikytetty kääntyy ympäri ja onkin huomattavasti vanhempi, tuikituntematon henkilö ja pitelee sydäntään.

Joo. Olen vastaavassa tilanteessa laittanut ostoksia ventovieraan kärryyn...

Siskoni taas kerran kaupassa nosti toisen asiakkaan kärrystä vaatteen ja ihasteli minulle kovaan ääneen... kunnes kärryn omistaja palasi...

Ihanko omistaja XDDDDDDD

Olisiko parempi kärryn lainaaja palasi tai kärryn haltija palasi not

Se kun keskustelet 'fiksussa' porukassa etkä keksi mitään järkevää sanottavaa. Sitten pitkän hiljaisuuden jälkeen sanot jonkin latteuden kun et muutakaan keksi.

Vierailija kirjoitti:

Keskustelukumppanilla on housujen vetoketju auki tai roikkuu vessapaperi kengänpohjassa tms., mutta et kehtaa siitä huomauttaa ja kun hän huomaa sen, niin molempia hävettää sen jälkeen vielä enemmän. (Olen kyllä yrittänyt ottaa tavaksi vaivihkaa huomauttaa näistä, kun toivoisin muiden tekevän niin myös itselleni)

Mä sanoisin sen suoraan ja ystävällisesti, koska jos kertomisesta loukkaantuu, on ihan hölmö.