Jos AV olisi kaupunki... ***Visioidaan yhdessä***

Yöaikaan kaupungilla hiippailee kaameita palstapedareita, joiden jälkiä modet pääsevät siivoamaan heti aamuvuoron alettua.

AV-kaupungissa olisi menestyvä vanukastehdas sekä myös obduktioliesiä valmistava yritys.

Kaikki ovat korkeasti koulutettuja, hyvässä työssä ja tienaavat vähintään 12 000 euroa kuussa. Tyttölapset harrastavat musiikkia; suosituin instrumentti on viulu tai jokin muu hieno ja kallis. Poikalapset taas ovat pienestä lähtien tutustettu politiikkaan ja yhteiskunnallisiin ongelmiin, sekä niistä keskustelemiseen ja mahdolliseen ratkaisemiseen. Perheessä ei syödä mitään ulkomaista, kalusteet ovat suomalaisia ja kuussa ostetaan kympillä enemmän suomalaista että saadaan lisää työpaikkoja! Yrittäjäisä ei silti palkkaa ketään. Kirsikkana kakun päällä; tämä kaikki on perheen levittämää paskapuhetta. Äiti on elämänkoululainen, isän firma konkurssissa, tytär soittaa kopiokitaraa josta puuttuu kieliä ja poika pelaa väkivaltapelejä jotka ovat hänestä yhtä kuin tosielämä. Kalusteet ovat IKEAn halvimpia, arkiruoka on makaronia ja halpaa jauhelihaa, ainut pöydästä löytyvä vihannes on suolakurkku.

Av-kaupungissa vain wt-tyypit käyvät ostamassa perjantaisin sidukkaa jos tilillä näkyy sossun maksamaa rahulia. Jos rahulia ei näy, siitä voi alkaa huudella kiukustuneena kadulla ja kirota koko systeemiä. Tällöin joku avulias ohikulkija voi kehottaa menemään lähikuppilaan myymään pinppiä. Pinpinmyynnissä kannattaa kuitenkin olla hienovarainen, ettei naapurin kerrostalokyttääjä tee ls-ilmoa.

Tv:stä tulee vain BB, Temptation Island, Aatami etsii Eevaa ja jotain idols-formaatteja.

Jussi Lampi ja Reino Nordin ovat kaupungin seksisymboleja.

Kaupunkilaisten pahimpia vihollisia ovat porvoolaiset, ja jokaista vähänkin epäilyttävää epäillään porvoolaiseksi. Kuka tahansa saattaa olla soluttautunut porvoolainen.

Proressiivinen verotus lantionpohjalihasten kunnon mukaan (mitä vahvemmat sitä kevyempi vero)

Up

Kaupungilla liikkuisi enemmän psykologeja kuin käyttäytymistieteellisestä tiedekunnasta olisi ikinä edes valmistunut. Uimahallit valjastettu tirkistelyhalleiksi. Juha Sipilä olisi ikuisesti pääministeri, Carl Haglund ulkoministerinä ja Ville Niinistö valtiovarainministerinä. Kovimmat tuomiot käytössä tuomioistuimissa. Seksuaalinen kanssakäyminen olisi kumppanin strategisista mitoista kiinni. Lapset kasvaisivat täydellisesti ja "virheellisten oppien noudattajat" menettäisivät varmaankin huoltajuutensa... Lopputuloksena erittäin kontrolloitu yhteiskunta, jossa dogmaattisesti toistellaan ikuisuustotuuksia ja mielipiteille ei olisi sijaa.

Joka lauantai suosituimmat bloggaajat tuodaan torille jalkapuuhun. Kansalaiset saavat vapaasti paiskoa heitä mädillä tomaateilla ja kananmunilla. Nimittely ja muu huutelu on myös sallittua.

AV-kaupungissa vappuhumuillaan! Riehakasta Vappua! =o)

Avlandiassa pääsiäisaikana lapset virpovat aina vääränä päivänä, väärään aikaan. vääränlaisesti pukeutuneina tai virpomisvitsat ovat ihan surkeita. Virvottavan palkkiona tarjoama keitetty kananmuna ei kelpaa ja röyhkeimmät virpojat vääntävät haisevana vastalauseena ison jytkyn postilaatikoille poistuessaan. Vahvan epäilyksen mukaan jytkyttäjät saattavat olla maahanmuuttajataustaisiakin. Virpojien äitylit puolestaan ovat loukkaantuneita, jos lapsosille ei avata ovia tai palkkio on yhtään vähemmän kuin 5 euroa/virpoja. Äityli on kuitenkin vääntänyt vitsoihin värillisiä höyheniä yötä myöden rakennekynnet liimassa.

Vappuna AvLandiassa ensimmäiset hermostuneet soittavat poliiseja naapuriin jo klo 17, ihan vain siksi, että siellä soitetaan kovaäänisesti musiikkia ja paikalla saattaa olla lapsiakin. Loputkin hermot on menetetty jo edellisenä päivänä Prismassa, jossa kaikenlainen wt-väki on lapsiaan kaupassakäynnin ajan pph:lla roikottaen tyhjentänyt sipsihyllyt ja täyden työpäivän tehneelle, lapset mukaan ottaneelle paremmalle ainekselle ei ole jäänyt kuin porkkanoita dipattavaksi.

AvLandialaisten fb-päivityksissä vappuaattoilta kuluu perheen kera grillaillen ja (itsetehtyä) simaa sekä (itsepaistettuja) munkkeja maistellen. Seuraavana päivänä tavataan ystäviä herkullisen brunssin ja shampanjan merkeissä vapputorin jälkeen. Tosielämässä iskä sammuu ensimmäisen kerran jo autotallipullostaan hörpittyään ennen kuin saa grilliin valkean ja äiti tulee siideripäissään av:lle tilittämään heti saatuaan riitelevät kakarat nukkumaan. Seuraavana aamuna syttyy 3. maailmansota kun iskä ei krapulaltaan pysty lähtemään minnekään ennen iltapäivää ja kakaroille ostetuista kalliista foliopalloista toinen karkaa jo torilta kotiin taaperrettaessa. Ystävien luona brunssilla on tarjolla halpisnakkeja ja Lidlin valmista perunasalaattia (1.99e/kg), shampanja on Tallinnan superalkosta tuotua halvinta kuoharia. Perheriita jatkuu illalla isän tasoitellessa krapulaa uuteen nousuun äidin herkeämättömän nalkutuksen säestyksellä. Toinen lapsosista rikkoo kateuksissaan toisen jäljellä olevan hellokitty-foliopallon.

Seuraavaksi juhlitaankin sitten äitienpäivää! 

Av-kaupungissa on tamponikorukauppa, joka on valikoimaltaan maailman paras. Kaupunki on tamponikorusuunnittelun suunnannäyttäjä ja keskus. Kaupungissa järjestetään maailman kuulut tamponikorumuotinäytökset, jonne julkkiskerma saapuu kaikkialta maailmasta.

Kaupungin torilla on lava jolle kuka tahansa voi nousta. sitten kaupunkilaiset saavat kysyä häneltä ihan mitä vaan!

Aaveekaupungissa kaikkien lapset käyttäytyvät hyvin uhmaiässä/murrosiässä ja jos eivät käyttäydy se on vanhempien paskan kasvatuksen syytä. Poislukien tietenki asperger ja adhd-lapset, joita kaupungissa on 70% kaikista alle 18-vuotiaista.

Katuja somistaa narsissimiehet ja poliisin huolenaiheena (silloin kuin osaavat olla hohhoijattelematta) on tuijottavat koirat.

Nouse keskustelu...

ja kaupungissa asuisi ainoastaan petettyjä naisia.

up :)

Nouseos ketjuos