Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Parisuhteiden lopettamisen ongelma, ghostaaminen vs sota
24.10.2019 |
Käytän nyt esimerkkinä parisuhdetta, mutta tämä sama voi soveltua kaikkiin muihinkin läheisiin ihmissuhteisiin, siis ystävyydet, perhesuhteet, jne.
Saatan aloittaa parisuhteen koska toinen henkilö kiinnostaa minua ja tunnen oloni hyväksi hänen seurassaan, viihdymme yhdessä. Mutta joskus myöhemmin saattaa tapahtua niin että minusta alkaa tuntua pahalta. Huomaan, että pahoinvointini liittyy kumppaniini. Tiedän että minun täytyy lopettaa suhde, mutta en tahdo tehdä häntä kohtaan väkivaltaa "ghostaamalla", joten kerron kumppanille täysin rehellisesti:
"Joudun lopettamaan suhteemme. Tunnen oloni huonoksi seurassasi, voin pahoin kanssasi. En tiedä mistä se johtuu, kenties minulla on jokin ikivanha ongelma syvällä sisimmässäni, en osaa selittää asiaa tämän paremmin itsellenikään, mutta tiedän että jos jatkan kanssasi niin pahoinvointini tulee aina vain jatkumaan ja pahenemaan. Ainoa tapa minulle lopettaa pahoinvointini on lopettaa suhteemme. Jos en saa sisäistä ongelmaani korjattua niin en voi nähdä sinua enää koskaan. En usko että ongelmani korjaantuu, siispä en tule näkemään sinua enää ikinä. Hyvästi."
Noin. Täysin rehellistä, tasan tarkkaan miten asian näen. Tuolloin suhde loppuu. Ja, tietysti, erittäin tärkeää: toisen ihmisen pitäisi hyväksyä suhteen loppuminen ja hänen ei pitäisi kokea että olen tehnyt häntä kohtaan väkivaltaa. Mutta eihän se ikinä noin mene.
Kumppani alkaa vaatia että suhde jatkuisi, alkaa valittaa ja takertua minuun. Kumppani myös syyttää minua ja kokee että olen satuttanut häntä, että olen vain käyttänyt häntä hyväksi, että olen jonkin sortin itsekäs hyväksikäyt*täjähir*viö tms. Kumppani alkaa stolkata, uhkailla ja mustamaalata minua ja sabotoida elämääni. Kumppani soittaa tuttavilleni ja valittaa minusta. Kumppani tulee työpaikalleni ja järjestää shown, huutaa ja rikkoo tavaroita ja käy kimppuuni. Kumppani alkaa kirjoittaa minusta sontaa someen. Jne. Tuo suhteenlopetustaistelu ei ikinä lopu, siihen ei saa minkäänlaista rauhallista ratkaisua, en saa sitä neuvotellen loppumaan vaikka olen älyttömän kärsivällinen ja aina vastaan kaikkiin kysymyksiin.
Ainoa mikä tuon lopettaa on se että minä katkaisen välit kokonaan, en selitä kumppanille enää yhtään mitään, "ghostaan", en enää ikinä vastaa kumppanin puheluihin, otan yhteyttä poliisiin, teen rikosilmoituksen vaanimisesta, vaadin lähestymiskieltoa. Vain siten tuo loppuu, vain siten saan olla rauhassa. Kumppani edelleen jatkaa minun mustamaalaamistani kunnes joskus vuosia myöhemmin kyllästyy ja lopettaa, varmaan kun löytää uuden kumppanin. Loppuun asti hän on vakuuttunut siitä että minä olen nar*sisti.
...
Joku voisi sanoa että minulla on jokin sisäinen ongelma joka aiheuttaa minulle pahoinvointia jonka vuoksi minun täytyy lopettaa suhteeni. Totta, minulla saattaa olla jokin sisäinen ongelma, mutta kävin vuosia terapiassa eikä se ongelma sen selvemmäksi tullut, mitään parannusta ei tullut. Joudun vain elämään sen kanssa.
Mutta mielestäni voi myös sanoa: kumppaneillani on ollut jokin ongelma mikä on tehnyt heille mahdottomaksi hyväksyä sen että suhteemme loppuu. Aivan täysin mahdottomaksi. Jokin äärimmäisen tuhoisa, väkivaltainen, aggressiivinen ja pakkomielteinen ongelma, jokin mikä pakottaa heidät vuosikausien sotaan entistä kumppania vastaan.
Älkää siis ihmetelkö jos jotkut kumppaninne joskus ghostaavat eli täysin selittämättä lopettavat suhteen ja katoavat kuin tuhka tuuleen. Ehkä heillä on ollut niin kamalia suhteenlopetusongelmia että heidän vain täytyy tästedes ottaa varman päälle. Ghostaamalla välttää sodan. Ei se tarkoita sitä että ghostaaja olisi käyttänyt teitä hyväksi tai että hän tahallaan satuttaisi teitä. Ghostaaja vain tahtoo välttää väkivaltaa, jotta te ette satuttaisi häntä.
Kommentit (35)
Käytä kappalejakoa. Ei kiinnosta lukea tätä. Ghostaus on siistein tapa lopettaa ihmissuhde. Ei tarvitse ajatella eikä analysoida enempää. Miksi pitäisi, koska toinen ei merkitse mitään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Älä ala selittelemään. Suhteen lopettamiseen riittää se, kun sanoo että sori, mutta en halua jatkaa parisuhdetta. Siinä on turha alkaa ruikuttamaan. Kun ei halua niin ei halua, se on tarpeeksi hyvä syy.
Ootko sä nyt ihan varma että sulla on monta kertaa käynyt noin? Siinä tapauksessa voi vain ihmetellä miksi olet monta kertaa päätynyt suhteeseen narsistin kanssa. Ottaisit opiksesi. Ei niiden kanssa kannata ryhtyä suhteeseen.
Vierailija kirjoitti:
Ootko sä nyt ihan varma että sulla on monta kertaa käynyt noin? Siinä tapauksessa voi vain ihmetellä miksi olet monta kertaa päätynyt suhteeseen narsistin kanssa. Ottaisit opiksesi. Ei niiden kanssa kannata ryhtyä suhteeseen.
Väärin. Jos ap:lle on useamman kerran todellakin käynyt noin, luulen, että vastapuolen jutuissa on perää: ap on jollakin tasolla narsistinen. Ei normaali ihminen joudu jatkuvasti ghostaamaan yhtään ketään.
Ghostaamisessa on se ikävä puoli, että mistä toinen tietää että suhde on loppunut???
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ootko sä nyt ihan varma että sulla on monta kertaa käynyt noin? Siinä tapauksessa voi vain ihmetellä miksi olet monta kertaa päätynyt suhteeseen narsistin kanssa. Ottaisit opiksesi. Ei niiden kanssa kannata ryhtyä suhteeseen.
Väärin. Jos ap:lle on useamman kerran todellakin käynyt noin, luulen, että vastapuolen jutuissa on perää: ap on jollakin tasolla narsistinen. Ei normaali ihminen joudu jatkuvasti ghostaamaan yhtään ketään.
Ei se vastapuolikaan terve ole jos se vuosia vainoaa ja mustamaalaa.
Mutta kerropas: mitä narsistista ap on tehnyt? Siis aloituksen perusteella. Toki jotain vikaa hänessä taitaa olla, mutta ei hän aloituksen perusteella ole tehnyt mitään narsistista vaan hän on suorastaan ns. puhdas pulmunen. Ap siis voi olla sairas kummajainen mutta ei missään nimessä narsisti.
Tuosta syystä fiksu ihminen ei edes yritä lopettaa suhdetta. Fiksu ihminen alkaa kohdella kumppania törkeästi. Pettää avoimesti, solvaa, kyykyttää, nöyryyttää, kiusaa, pompottaa, tuhlaa kumppanin rahat ja valittaa kun rahat loppuu, pakottaa kumppanin ottamaan pikavippejä ja tuhlaa nekin rahat. Lopulta kumppani kyllästyy ja hän lopettaa suhteen! Silloin ei tarvitse itse selitellä yhtään mitään, ei tarvita ghostaamista eikä sodankäyntiä. No okei, taisin juuri kuvailla narsistisimman mahdollisen tavan lopettaa suhde. Tässä suhteenlopetustavat hyvyysjärjestyksessä:
1. Ghostaus.
2. Selittely ja sota.
3. Narsistinen kieroilu jolla saa kumppanin lopettamaan suhteen.
Onko muita tapoja?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miten olisi yhdistelmä? Tuo selittävä tekstisi oli aivan hyvä. Jätetty saa jonkinlaisen käsityksen siitä, miksi hänet on jätetty ja minkälainen ihminen olet. Lähetät sen, ja ghostaat sen jälkeen.
En tosiaankaan arvosta sitä, että alat suhteisiin. Omat ongelmat tulisi käsitellä sellaiseen pisteeseen, että muut eivät ole hyväuskoisina tulilinjalla. Sitten vasta sekoittamaan muita ihmisiä soppaan, ja erittäin harkiten. Olen joutunut vastaavan tapauksen jättämäksi, ja voisin sanoa että tuo teksti plus ghostaus on hyvä minimi minkä voit tehdä. Jätettyä oksettaa ja vituttaa, itsellä romahti maailma ja meni kaksi vuotta selvitä.
Mutta ilman mitään selitystä olisi ollut todella vähän välineitä käsitellä tätä asiaa. Joten plussaa että olet jaksanut näiden ihmisten kanssa keskustella.
Terveiden ja tasapainoisten ihmisten suhteissa ei ole tällaisia ongelmia.
Suhteeseen ei aleta, jos itseä jäytää jokin selvittämätön paha olo, jonka aiheutuminen selitetään muilla ihmisillä.
Jos taas toiveet tulevaisuuden suhteen ja elämäntavat eroavat, ensin näistä keskustellaan ja kenties käydään terapiassa. Ei mitään "sotaa". Sitten joko jatketaan tai erotaan.
Ghostaus on hyväksyttävää vain silloin, kun ollaan tavattu max. kerta, eikä kumpaakaan oikein innostanut. Tällöinkin aikuinen ihminen sanoo, että "ei nyt tuntunut siltä, kiitos ja hyvää jatkoa".
Muissa lyhyissä jutuissa asioista ilmoitetaan, ja seurustelusuhde päätetään aina kasvokkain. Normaali ihminen myös ymmärtää, että suhde on kahden kauppaa, ja asioista keskustellaan ennen eroa.
Jos tähän ei pysty, yksinoleminen ja oman pään kuntoon hoitaminen ovat ne parhaat ratkaisut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Noin pitkää juttua ei viitsi lukea loppuun. Mutta sen verran kun nyt sieltä sain rivien välistä poimittua, niin Jokuhan sinussa on pahasti vialla itsessäkin! Monetkohan suhteet olet joutunut laittamaan poikki, et vissiinkään viihdy pitkään kenenkään kanssa. Katso peiliin!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Siis oletko sinä Ap ihan tosissasi kokenut tällaista hullua riehumista jo usean parisuhteen päättymisen yhteydessä?
Harrastatko sä jotain linnakundeja, vai mitä porukkaa nämä sun eksät oikein on?
Oletko ajatellut hakea itsellesi apua, kun selvästi vedät puolesi ihan sairaita ihmisiä ja ahdistut parisuhteessa aina vaan? Ja silti ryhdyt aina suhteeseen uuden hullun kanssa?
Olisiko aika mennä elämässä eteenpäin?
Missä on hippejä ja hamppua, siellä tarvitaan Nokian kumipamppua
Vierailija kirjoitti:
En tosiaankaan arvosta sitä, että alat suhteisiin. Omat ongelmat tulisi käsitellä sellaiseen pisteeseen, että muut eivät ole hyväuskoisina tulilinjalla. Sitten vasta sekoittamaan muita ihmisiä soppaan, ja erittäin harkiten.
Tämä. Ja jos niihin suhteisiin on jokin pakko ryhtyä, vaikka tilanne on kuvaamasi kaltainen, tulisi sinun kertoa rehellisesti tilanteestasi vastapuolelle jo hyvissä ajoin. Jos tiedossasi on, ettet suhteeseen pysty, on todella törkeää antaa toisen uskoa jotain muuta. Se on ihan puhdasta harhaanjohtamista. Kun kerrot asiasta, vastapuoli tietää mitä on edessä, tai paremminkin, osaa olla edes aloittamatta koko suhdetta.
Tuollainen ahdistelu ei koskaan ole hyväksyttävää mutta ymmärrän kyllä, mikäli jättämiäsi ihmisiä v-tuttaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kiitos kaikille vastauksista, en nyt jaksa lukea kaikkia joten luen myöhemmin.
Pahimmillaan on tilanne ollut tämä: olen ollut suhteessa toisen kanssa 2-3 kuukautta, mutta hän on vainonnut minua sen jälkeen 2-3 vuotta.
En ole tahallani käyttänyt tai satuttanut ketään, ja olen suhteen alussa varoittanut kumppania kertomalla että "hei, mulla on sitten omia henkisiä ongelmia, joten voi olla että jossain vaiheessa en enää kestä, voi olla että jossain vaiheessa mun täytyy vain hylätä sut ja häipyä". Ei tuo selittäminen ole mitään auttanut. Suhteen loppuessa ei mikään muu ole lopettanut sotaa kuin ghostaaminen.
-ap
Vierailija kirjoitti:
Kiitos kaikille vastauksista, en nyt jaksa lukea kaikkia joten luen myöhemmin.
Pahimmillaan on tilanne ollut tämä: olen ollut suhteessa toisen kanssa 2-3 kuukautta, mutta hän on vainonnut minua sen jälkeen 2-3 vuotta.
En ole tahallani käyttänyt tai satuttanut ketään, ja olen suhteen alussa varoittanut kumppania kertomalla että "hei, mulla on sitten omia henkisiä ongelmia, joten voi olla että jossain vaiheessa en enää kestä, voi olla että jossain vaiheessa mun täytyy vain hylätä sut ja häipyä". Ei tuo selittäminen ole mitään auttanut. Suhteen loppuessa ei mikään muu ole lopettanut sotaa kuin ghostaaminen.
-ap
Ovatko nämä miehet kaikki sitten henkisesti tasapainoisia, hyväitsetuntoisia jne?
Vierailija kirjoitti:
Kiitos kaikille vastauksista, en nyt jaksa lukea kaikkia joten luen myöhemmin.
Pahimmillaan on tilanne ollut tämä: olen ollut suhteessa toisen kanssa 2-3 kuukautta, mutta hän on vainonnut minua sen jälkeen 2-3 vuotta.
En ole tahallani käyttänyt tai satuttanut ketään, ja olen suhteen alussa varoittanut kumppania kertomalla että "hei, mulla on sitten omia henkisiä ongelmia, joten voi olla että jossain vaiheessa en enää kestä, voi olla että jossain vaiheessa mun täytyy vain hylätä sut ja häipyä". Ei tuo selittäminen ole mitään auttanut. Suhteen loppuessa ei mikään muu ole lopettanut sotaa kuin ghostaaminen.
-ap
Eihän tuohon mikään auta sillä tavalla, että ongelma poistuisi ja ihmisten vitutus lakkaisi. Paitsi se ettet seurustele ollenkaan, tai jos terapeutin kanssa työstät pääsi kuntoon.
Työstäppä toi sun ahdistus kuntoon tai ole vähän aikaa yksin. Jos et itse ole valmis suhteeseen, älä aloita suhdetta! Ei ole kauhean mukavaa, jos 3 kk seurustelun jälkeen vain ghostaat. silloin pitäisi jo jättää ihan kasvotusten ja kertoa eron syy, eikä kadota kuin p*eru saharaan.
Apua! Älä älä suhteeseen jos sinulla on tiedossa jo etukäteen noita ongelmia. Varsinkin jos näin käy useammin niin kaikkia näitä yhdistää sinä. En sano pahalla, vaan tajusin itse terapiassa sen että yhtä lailla minä ajaudun noihin tilanteisiin itse. Huonoihin mieskokemuksiin siis.
Ja siis työstä ongelmaa. Jos olet tavannut hyvän tyypin niin pidä siitä kiinni ja työstä ongelmaa hänen kanssa yhdessä.
Alue: Aihe vapaa
Kyllä se ghostattu pääsee esim. ihan yhtä lailla sun työpaikalle kuin ghostaamatonkin.