Lue keskustelun säännöt.
Seksuaalinen epätasapaino
tarpeiden_täyttäminen
07.10.2019 |
Olen 39v yhden pienen lapsen isä ja aviomies, ja olen ollut lähes 20 vuotta parisuhteessa. Suhde on mennyt omalta osaltani erikoiseen solmuun. Jo suhteen alussa huomasin, että olin seksuaalisesti huomattavasti aktiivisempi ja olisin halunnut harrastaa seksiä lähes aina, kun olimme pidempään lähekkäin tai annoimme halauksia tai muuta hellyyttä toisillemme sohvalla televisiota katsoen tms. Tätä tapahtui vähintään yhden tai useamman kerran viikossa.
Puoliso ei ole halunnut seksiä näinä hetkinä läheskään yhtä usein kuin olisin itse halunnut. "Kohteliaana" miehenä en juuri koskaan ole maininnut asiasta, vaan olen peittänyt pettymyksen tunteet jopa itseltäni. Ajattelin aina, että omat haluni ovat varmaan vain liian isot ja pelkäsin hänen loukkaantuvan. Joskus olen tuonut asiaa esille, mutta en kovin selkeästi, jolloin siitä on meinannut tulla iso riita, ja olen jälleen vaiennut asiasta.
Puoliso ei ole koskaan ollut kovin kiinnostunut usein tapahtuvasta seksistä, tai ei ole muutenkaan juuri halunnut värittää yhteisiä esileikkejä tai tehdä seksiä mielenkiintoisemmaksi, vaikka se on minulle yksi parisuhteen tärkeimmistä asioista. Kosketteleminen tai suuseksi on ollut koko suhteen ajan isosti epätasapainossa. Itse olen hieronut, suukotellut, kosketellut ja tyydyttänyt kädellä tai suulla lähes jokaisella seksikerralla ja muutenkin antanut hellyyttä vuosien ajan. Olen aina halunnut varmistua, että vaimo nauttii seksistä. Itse olen saanut vastaavaa kosketusta tai hyväilyä murto-osan siitä mitä olen itse antanut, vaikka olen sitä hiljaa kaivannut.
Tarvitsisin seksuaalista läheisyyttä ja kosketusta lähes päivittäin, mutta vaimolleni tärkeämpää on vain rento yhdessäolo, ja hän taitaa kokea intiimin koskettamiseni ilmeisesti hieman vastenmielisinä, jos se ei ole juuri johtamassa yhdyntään. Yhdynnät ovat onneksi sujuneet hyvin.
Mahdollisesti tämä aiheutti sen, että annoin vuosia lähes kaiken luovan energiani työhön ja samalla se oli pois parisuhteesta. Mielenkiintoinen työ vei mennessään ja odotin aina arkea enemmän, kuin viikonloppua ja perheen kanssa vietettyä aikaa.
Ura ja asuinpaikka muuttuivat ja samalla seksuaalisuuden sekä oma henkinen epätasapaino parisuhteessa tuli jälleen esille. Tällä kertaa osasin jopa esittää seksuaalisuus-tarpeeni vaimolle sivistyneemmin, ja hän ehkä vihdoin osittain ymmärtää millaisessa puutteessa olen vuosia elänyt.
En vain enää itse meinaa päästä yli asiasta, kun tajuan että olen valehdellut itselleni yli kymmenen vuotta. Kymmeniä ja kymmeniä kertoja olen kokenut mielessäni valtavan pettymyksen tunnemyrskyn, kun seksuaalista kosketusta ei tule ja olen ollut asiasta hiljaa. Jotenkin nämä tilanteet ovat samalla vieneet osan miehisyydestäni ja oma-aloitteisuudesta suhteessa. Vaikka olen nyt puhunut asiasta, niin vanhat pettymykset ovat alkaneet palata mieleeni, jolloin en pysty antamaan rakkautta vaimolleni arjessa vaikka haluaisin.
Miten tällaisesta voi päästä ylitse ja kokea jälleen vilpitöntä iloa suhteesta, joka on muuten toiminut hyvin? Miten tällaisia ongelmia voi ratkaista?
Kommentit (7)
Kuullostaa vakavalta ja ikävää että olet jäänyt suhteeseen niin pitkäksi aikaa ja noin pahasti puutossa. Olet ilmeisesti tavannut hänet 17v jolloin siinä iässä ei juuri tiedä mitä itse haluaa. Ihminen kasvaa vielä pitkään tuon iän jälkeen, myös seksuaalisesti. Kannattaa nyt puhua avoimesti kaikki asiat aivan halki, ja jos homma ei muutu niin harkitse eroa vakavasti. Ei edes lasten takia kannata pysyä yhdessä jos homma ei toimi. Seksuaalisuus on joillekin erittäin tärkeä rooli elämässä, toisille vähemmän tärkeä. Elämme vain yhden, lyhyeen elämän.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sanoisin että ap:n kannattaa hyväksyä menneisyys, sitä ei voi muuttaa eikä tällä iällä enää kannata mennyttä murehtia saati antaa sen masentaa. Hyväksy se miten olet elänyt ja myönnä, että puhumattomuuden vikaa on molemmissa. Mutta mitä nyt ja tulevaisuudessa? Kuulostaa siltä, että osaat nyt paremmin sanoittaa sitä mitä ajattelet ja haluat. Ehkä löydätte jotenkin vaimosi kanssa yhteisen halun? Puhuminen vaikeistakin asioista kannattaa ja parasta toki, jos ja kun molemmat tietävät mitä tahtovat. Ihmisen seksuaalisuus muuttuu iän myötä, joskus samaan suuntaan ja joskus eri suuntaan. Tästä on kokemusta. Olen avioliitossani se, joka vapautuu ja avartuu, mieheni vetäytyy ja sulkeutuu. Jotta sikäli tiedän mistä puhun ja mistä sinäkin.
Rva 43
Kiitos hyvistä vastauksista tähän saakka!
Asia on mennyt jonkin verran jo paremmaksi ja määrällisesti harrastamme seksiä jo aiempaa useammin, kun vain osasin avata suuni tarpeista. Tämän suhteen asia saattaa kehittyä jopa varsin hyvälle mallille.
Kuitenkin haluaisin yrittää parantaa seksin kepeyttä/leikkimielisyyttä ja kokeilunhalua ilman, että minusta tuntuu siltä että vaadin vaimolta "likaisia" asioita tai liikaa. Millä tavalla saisin vaimon kiinnostumaan eri asioiden kokeilemisesta ja minun koskettamisesta hieman enemmän? Se ei tietenkään tunnu hyvältä kummastakaan, jos vaikuttaa että vaimo tekee sitä väkisin. Mutta kyllä koskettelun pitäisi olla melko tasapainossa ja mieluusti kokeilunhaluakin pitäisi pitkässä suhteessa löytyä, kun minulle asia on todella tärkeää. Miten saada toinen avautumaan seksuaalisesti hieman rennommaksi ja panostamaan seksiin hieman enemmän?
-AP
Osaatko nauttia fyysisestä läheisyydestä vaikka se ei johtaisikaan seksiin? Tekstisi ensimmäinen kappale antoi hieman sellaisen kuvan, että odotit tai ainakin toivoit kaiken fyysisen läheisyyden johtavan seksiin..
Osaan nauttia läheisyydestä yleensä ja haluan itsekin sitä. Mutta olen huomannut, että jos seksiä on ollut vähän tai se on ollut epätyydyttävää, niin seksi alkaa pyörimään hyvin herkästi mielessä, kun olemme lähekkäin tai osoitan huomiota. Tällöin tuntuu, että en pysty antamaan läheisyyttäkään tarpeeksi, kun pelkään, että jään taas kuitenkin yksin halujeni kanssa. Joskus siis alkaa hieman välttelemään vaimon huomioimista tästä syystä.
Ja jos kuitenkin on ollut läheisyyttä ja päädymme harrastamaan seksiä, niin miten tuoda esille vaihtelun tarpeet fiksusti , kun tuntuu että onneksi edes välillä saa. Hankalinta tässä on, että historiaa on jo sen verran paljon ja on antanut väärän kuvan itselle ja toiselle omista tarpeista.
-Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Naiset suhtautuvat seksiin kielteisemmin kuin miehet. Tämä on yhteiskunnallinen ilmiö. Naiset saavat elämänsä aikana vain kolmasosan orgasmeista, mitä miehet kokevat elämänsä aikana, Naiset kasvatetaan painamaan jarrua seksin suhteen, kun taas miehet kasvatetaan painamaan kaasua.
Seksuaalisesti aktiiviset naiset stigmatisoidaan, ja heitä nimitellään. Naisilla joilla on liikaa seksikumppaneita nimitellään yli 200 eri halventavalla nimityksellä. Miehiä ei nimitellä kuin pukeiksi tai sonneiksi.
Naisten vähäisempi seksuaalinen aktiivisuus ei ole psykologista vaan yhteiskunnallista. Sen tähden miesten tullisi suhtautua kielteisesti niihin yhteiskunnan asenteisiin, jotka tukahduttavat naisten seksuaalisuutta. Aviomiehen tulisi ilmaista vaimolleen, että hän suhtautuu myönteisesti seksuaalisesti aktiivisiin naisiin, ja että hän sallii kaikille naisille, myös omalle vaimolleen seksuaalisen vapauden.
Et ole yksin ongelmasi kanssa, vaan lähes kaikki miehet kärsivät naisten seksuaalisuuden yhteiskunnallisesta tukahduttamisesta.
En usko, että saat vaimostasi seksipetoa, vaikka kiipeäisit kaapin päälle Batman-viitta harteilla. Virhe on tehty jo siinä seurustelun alkuaikoina, kun yhteensopimattomuus seksin suhteen on huomattu.
Ensimmäinen vakavampi seurustelukumppani oli erittän ihastuttava ja älykäs nuori nainen, mutta hän oli hyvin sulkeutunut seksin suhteen. Joka seksikerralla odotin jotain tapahtuvan enemmän, mutta niin ei käynyt, vaikka koitin olla huomaavainen, hellä ja kuitenkin aktiivinen. Edes pieni alkoholinkäyttö ei tehnyt hänestä vapautunutta. Keskustelu aiheesta oli hyvin hankalaa, kun ajatuksemme olivat hyvin eri tasoilla - itse olisin halunnut tehdä/kokeilla monenlaista, mutta hänen mielestään jo takaa päin paneminen oli hieman vastenmielistä. Suhde hiipui ja päättyi.
Pian tämän jälkeen päädyin opiskelukaverin kanssa bileillan jälkeen samaan sänkyyn. Sain elämäni ensimmäisen suihinoton - ei semmoinen pakonomainen pikainen edestakainen poskeenotto, vaan intohimoinen tyydyttäminen, joka päättyi suudelmaan sperman makuisten huulten kanssa. No se suhde jäi kuitenkin lyhytaikaiseksi, mutta sai silmäni avautumaan paremmin seksin saloista.
Nykyinen 15 vuotta jatkunut suhde on seksin suhteen kaikin puolin ok. Emme nai kuin pupujussit - joskus pari kertaa viikossa, joskus taas saattaa olla pidempikin tauko - työ ja vapaa-ajan harrasteet vievät välillä ajatuksia muualle. Seksi on mielestäni laadukasta, toki sitä voisi olla useammin. Saan tyydyttää hänet niin kuin haluan ja hän vastavuoroisesti tyydyttää minut. Leluja on kaapissa sitä varten, että molempien orgasmi yhdynnässä varmistuu. Viime viikonloppuna sain pitkästä aikaa suihinoton - loppuun asti - kun olimme palnneet hotellille tuttavien tupaantuliaisista.
Suosittelen parisuhdeterapeutin tai seksuaalliterapeutin pakeille menemistä - yhdessä. Jos tilanne ei muutu, niin kannattaa ajatella, että olet vasta alkavassa keski-iässä ja eronneita/karanneita seksistä kiinnostuneita on markkinoilla tarjolla paljon. En ehkä itse jäisi noinkin epätyydyttävään suhteeseen.