Yllärivieraita Porvoosta. Mihin pitää varautua?

Paista jauhenlihaa niille.

Käsikakkaus.

Kannattaa varautua mitä uskomattomiin kertomuksiin niiden kommelluksista

Tulevat norppien ja emättimien kanssa siivoamaan.

Teille tulee kivaa. Voitte vertailla tamponikoruja ja Luis Vuittoneja .

Vierailija kirjoitti:

Paista jauhenlihaa niille.

Mutta muista pestä liha ensin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Paista jauhenlihaa niille.

Mutta muista pestä liha ensin.

Tiskikoneessa?

Mies on ainakin täysi sika, joka syö kaikki vanukkaat, ei puhu mitään ja haukkuu vaimoaan koko ajan. Vaimo on niin ihana ja hyveellinen, että alat ihmetellä miksi ei ole ottanut eroa jo ajat sitten. Illan päätteeksi mies lähtee baariin ja tulee vasta seuraavana päivänä, vaikka vaimo joutuu valvomaan koko yön huutavan vauvan kanssa.

Varaudu provoihin ja villiin juttuihin.

Riippuu ovatko j*nnämiehiä vai k*lttimiehiä. Vai peräti hopeakettuja.

Varaudu keskustelun poistoon.

Niillä on pääsy kielletty.

Osta ainakin paljon vanukkaita jääkaappiin.

Vierailija kirjoitti:

Niillä on pääsy kielletty.

Kutsut lämpimästi sisälle jutustelemaan. Sitten pomppaatkin yllättäen ilmaan ja huudat: Pääsy kielletty!

Tämä on 3 lapsinen perhe. Isä töissä muualla ja äiti lastentarhan täti. Normaali väkeä siis.

Hajusteita ei saa käyttää koska kaikki porvoolaiset on hajuyliherkkiä.

Vieraiden lapset sotkevat ihan kaikki paikat. Vessan kaapit pengotaan läpikotaisin (muista piilotta dildo kappiin ja asettaa marmorikuula-ansa). Vieraat tulevat harrastamaan äänekästä seksiä yöllä. Hanki kuulosuojaimet.

Ainakin lapset on takuulla allergisia melkein kaikelle. Ja toinen vanhemmista vegaani, joka ei syö sieniä ja toinen ei siedä palmuöljyä.