Elämäsi noloin vessakokemus

Raahasin itseni, lempisukkani ja karhupimpun vessan uumeniin. Toisin kuin yleensä karhupumppu jäi tällä kertaa pyllyyn ikävästi kiinni. Oli varsinaista taistelua saada se irtoamaan. Viereisessä kopissa asioinut vanhempi naishenkilö varmaan ihmetellyt niitä kaikkia imulätinä-ääniä. Ainakin ilme oli hieman järkyttyneen oloinen. Mutta voi ihan hyvinkin olla, että kuvittelen taas vain.

Vuosi sitten olin 15 vuotias ja olin kaupungilla. Mahaani alkaa aina sattua päivän aikana, jos on farkut ja sen seuraksena tulee vessahätä (en tiedä mistä johtuu). Silloin kävi siis näin ja menin normaalisti kauppakeskuksen vessaan. Kun nousin pöntöltä, tajusin että paskat jäivät siihen pöntön reunoille ja sitä oli paljon. Otin sitten paniikissa sen siivoojien vessaharjan ja yritin pyyhkiä ne paskat. Ne jäivät kuitenkin siihen vessaharjaan kiinni eikä lähtenyt pois. Työnsin harjan takaisin siihen koteloon ja työnsin mahdollisimman paljon pöntön taakse ettei kukaan kiinnittäisi huomiota siihen. Varmaan tosi kivaa on ollut siivoojaan löytää se yltäpäältä paskassa oleva harja.

Hävettää, nolottaa ja ällöttää vieläkin.

Vierailija kirjoitti:

Vuosi sitten olin 15 vuotias ja olin kaupungilla. Mahaani alkaa aina sattua päivän aikana, jos on farkut ja sen seuraksena tulee vessahätä (en tiedä mistä johtuu). Silloin kävi siis näin ja menin normaalisti kauppakeskuksen vessaan. Kun nousin pöntöltä, tajusin että paskat jäivät siihen pöntön reunoille ja sitä oli paljon. Otin sitten paniikissa sen siivoojien vessaharjan ja yritin pyyhkiä ne paskat. Ne jäivät kuitenkin siihen vessaharjaan kiinni eikä lähtenyt pois. Työnsin harjan takaisin siihen koteloon ja työnsin mahdollisimman paljon pöntön taakse ettei kukaan kiinnittäisi huomiota siihen. Varmaan tosi kivaa on ollut siivoojaan löytää se yltäpäältä paskassa oleva harja.

Hävettää, nolottaa ja ällöttää vieläkin.

Ei paskat voi pöntön yläreunoille jäädä.

Niitä sisäreunoja tarkoitin.

Olin panemassa naista yliopiston vessassa ja en muistanut laittaa ovea lukkoon. Loput varmaan sitten arvaattekin.

Kaukaisen sukulaisen rippijuhlissa, jossa huonosti äänieristetty vessa oli ikävästi olohuoneen vieressä, jossa kaikki vieraat tietysti. Menin ihan pissalle, mutta toimituksen jälkeen noustessani tunsin että vatsassa on hiukan ilmaa ja ajattelin päästää sen pois. No se ei tullutkaan hiljaa, vaan tuli kireä ja korkeaääninen paukku. Kunnon pieru siis. Samalla hetkellä kun tajusin että se kuului kaikille vieraille, suustani pääsi turhautunut "VITTU!!" Kovaan ääneen tietysti sekin, se vain tuli.

Siinä oli sitten kiva hetki keräillä itseään tämän tapahtuman jälkeen, samalla kun tajusin että mitä pidempään täällä vietän, sitä kammottavampaa poistuminen tulee olemaan. Pokeri naamalle, pois vessasta, kaikki kivasti kyllä esitti ettei ollut kuullut mitään (jos pierua ei olisikaan kuullut niin ainakin kovaäänisen kiroiluni) ja päättäväisesti ulos katsomaan mitäs siellä on meneillään........ :0

Vierailija kirjoitti:

Vuosi sitten olin 15 vuotias ja olin kaupungilla. Mahaani alkaa aina sattua päivän aikana, jos on farkut ja sen seuraksena tulee vessahätä (en tiedä mistä johtuu). Silloin kävi siis näin ja menin normaalisti kauppakeskuksen vessaan. Kun nousin pöntöltä, tajusin että paskat jäivät siihen pöntön reunoille ja sitä oli paljon. Otin sitten paniikissa sen siivoojien vessaharjan ja yritin pyyhkiä ne paskat. Ne jäivät kuitenkin siihen vessaharjaan kiinni eikä lähtenyt pois. Työnsin harjan takaisin siihen koteloon ja työnsin mahdollisimman paljon pöntön taakse ettei kukaan kiinnittäisi huomiota siihen. Varmaan tosi kivaa on ollut siivoojaan löytää se yltäpäältä paskassa oleva harja.

Hävettää, nolottaa ja ällöttää vieläkin.

Hyi helvetti

Rojahdin kännissä vauhdin kera vessanpöntön päälle.. Onnistuin repimään kannen irti ja pyttykin liikahti paikoiltaan... Kaverit meinas kuolla nauruun 😂😂 Oli komeat mustelmat aamulla. Onneksi olen hieman rauhoittunut noista ajoista, kenenkään pönttö ei joudu enää uhriksi 😃

- Nuorena kännissä kaadoin koko hemmetin vessanpytyn, en vieläkään ymmärrä miten mahdollista! Moni oli kyllä valittanut bileiden isännälle että pytty heiluu ja lopulta katkesi kamelin selkä , kun 90 kg umpikänninen mimmi rojahtaa istunnolle.

- Jäin jumiin baarin vessaan, kaveri haki apua mutta minä päätin kiivetä yläkautta pois . "Mee takasin " huusi  baarimikko/järkkäri tms mutta minä  ponnistin itseäni kopin reunan yli ja  nousin sitä varten lavuaarin päälle.. joka irtosi rysähtäen.  Kaveri oli kuolla nauruun että miten sä aina onnistut !

- Ja kauppakeskuksen invavessassa unohdin lukita oven,  teinityttölauma tempaisi oven auki  kun istuin kakalla ja hirveä tirskuminen sekä yökkiminen alkoi samalla, kun minä pompin farkut nilkoissa lukitsemaan oven.

Anoppilassa, jossa vessa oli rakennettu kodin keskelle ohuin seinin.

Sukupäivällisen jälkeen alkoi vatsassa kiertää ja sen kuulivat taatusti kaikki. Olohuoneessa, keittiössä, lastenhuoneissa. Osa porukasta teki lähtöä ja jutteli käytävällä vessan oven takana.

V*tutti ihan s**tanasti. Mitä liikkuu tuollaisen arkkitehdin päässä. Vessa on jokaisen kodin sydän?

Vierailija kirjoitti:

Anoppilassa, jossa vessa oli rakennettu kodin keskelle ohuin seinin.

Sukupäivällisen jälkeen alkoi vatsassa kiertää ja sen kuulivat taatusti kaikki. Olohuoneessa, keittiössä, lastenhuoneissa. Osa porukasta teki lähtöä ja jutteli käytävällä vessan oven takana.

V*tutti ihan s**tanasti. Mitä liikkuu tuollaisen arkkitehdin päässä. Vessa on jokaisen kodin sydän?

Joo ja avasin vesihanan, mutta tuskinpa se lorina sen pärinän ja paukkeen alta edes erottui.

T: sama

Juoksin kaupoakesksen vessaan ja huusin jo ovelta, että ovi auki. Sen jälkeen oksensin, pyörryin ja paskoin housuihini.

Muistikuien mukaan vessan odotustilssa oli enemmänkin porukkaa. Herätessäni siinä oli kuitenkin vain vähän vanhempi nainen, joka rauhallisesti herätteli minua ja kysyi ambulanssin soittamisesta.

Kiitin ja vastasin että en tarvitse ambulanssia. Päiväkodissa oli norovirusta.

Vierailija kirjoitti:

Juoksin kaupoakesksen vessaan ja huusin jo ovelta, että ovi auki. Sen jälkeen oksensin, pyörryin ja paskoin housuihini.

Muistikuien mukaan vessan odotustilssa oli enemmänkin porukkaa. Herätessäni siinä oli kuitenkin vain vähän vanhempi nainen, joka rauhallisesti herätteli minua ja kysyi ambulanssin soittamisesta.

Kiitin ja vastasin että en tarvitse ambulanssia. Päiväkodissa oli norovirusta.

kauppakeskuksen* muistikuvien* odotustilassa*

Vierailija kirjoitti:

Olin panemassa naista yliopiston vessassa ja en muistanut laittaa ovea lukkoon. Loput varmaan sitten arvaattekin.

Juu, heräsit kesken kaiken ja olit tuhrinut kalsarisi.

Nää on ehkä vähän aiheen vierestä...

- Olin ehkä 16v, tulossa koulusta bussilla kun hirveä kusihätä iski kesken matkan. Siis ihan jäätävä. Kun bussi tuli erään kauppakeskuksen kohdalle mun oli pakko hypätä sieltä pois ja lähteä juoksujalkaa kohti kauppakeskusta, kunnes lirahti. Ja muuten lirahti sitten siten että ihan koko rakko tyhjeni siinä juostessa. Oli talvi, pakkasta varmaan lähemmäs 20 astetta, onneks mulla oli mustat housut mutta siis kusta oli ihan kenkiin asti ja kotiin matkaa vielä ainakin 5km. Menin sinne kauppakeskuksen vessaan istumaan kunnes äiti tuli hakeen mut autolla kun oli onneksi jo kotona.

- 18-vuotiaana perjantain baari-ilta oli venähtänyt huolella ja olin mennyt keskustassa asuvalle kaverille yöksi. Puolilta päivin oli sovittu äidin kanssa treffit Sokokselle, josta hän nappaa mut kyytiin ja mennään serkun tupaantuliaisiin. Pääsin sinne Sokokselle asti mutta vähän myöhästyin treffeistä kun makasin siellä vessankopin lattialla oksentaen äänekkäästi. Vessassa oli 2 koppia, mä niistä toisessa varmaan puolisen tuntia kovaäänisesti yrjöten, ruuhka-aikaan toki.

- Olin noin 20 ja uudessa työpaikassa unisex vessassa jossa ei ole siis mitään koppia erikseen, kunnes nuori kundi pamahti sinne sisään. Molemmat jäädyttiin ihan täysin kunnes kundi tajus poistua ja sulkea oven. Muistaa vielä yli 10 vuoden jälkeenkin miten yllätti mut pyntyltä stringit nilkoissa. Voi luoja miten noloa.

- Tässä olin jo 30, menin Kampin kauppakeskuksessa vessaan ruuhka-aikana. Kauhea jono. Kopista tulee muori ulos ja mä sinne hänen jälkeen. Siinä silmänräpäyksessä heitän täydelliset uparit äänekkään oksennusäänen saattelemana, vedet lentää silmistä ja paiskaan oven kiinni. En ole eläissäni haistanut mitään niin pahaa, sellanen homeinen punaviinikrapulapaskan löyhkä, vieläkin alkaa oksettaa. Luojan kiitos heti perään vapautu toinen vessa jonne pääsin kakomaan.

- Pitkänmatkan bussissa, paskahätä yllättää ja vessaan on päästävä tällä jumalan sekunnilla. Ja se on tietysti tukossa ja puolillaan paperia, mutta tässä vaiheessa en voi enää perääntyä vaan väännän puolen metrin suklaaboan sinne paperikasan päälle ja yritän sitä hädissäni peitellä paperilla heikoin tuloksin. Joku meni hetken päästä samaan vessaan ja tuli sieltä takaisin välittömästi ilman toimitusta, vielä kaverilleen jotain kauhisteli sitä paskaa tukkeutuneessa vessassa XD Luojan kiitos istuin heitä taaempana joten en paljastunut.

Vierailija kirjoitti:

Vuosi sitten olin 15 vuotias ja olin kaupungilla. Mahaani alkaa aina sattua päivän aikana, jos on farkut ja sen seuraksena tulee vessahätä (en tiedä mistä johtuu). Silloin kävi siis näin ja menin normaalisti kauppakeskuksen vessaan. Kun nousin pöntöltä, tajusin että paskat jäivät siihen pöntön reunoille ja sitä oli paljon. Otin sitten paniikissa sen siivoojien vessaharjan ja yritin pyyhkiä ne paskat. Ne jäivät kuitenkin siihen vessaharjaan kiinni eikä lähtenyt pois. Työnsin harjan takaisin siihen koteloon ja työnsin mahdollisimman paljon pöntön taakse ettei kukaan kiinnittäisi huomiota siihen. Varmaan tosi kivaa on ollut siivoojaan löytää se yltäpäältä paskassa oleva harja.

Hävettää, nolottaa ja ällöttää vieläkin.

Ei se ole mikään siivoojan vessaharja, vaan ihan jokaisen joka tahrii, kuuluu sitä käyttää.

- Olin noin 14 tai 15 v ja saanut antibiootit pissatulehdukseen. Olimme äidin kanssa  shoppailemassa kun vatsaani alkoi vääntää ja juoksin vessaan, naisten vessassa oli siivous kesken joten syöksyin invavessaan mutta en ihan ehtinyt vaan ripulit tuli housuun. Minulla oli vaaleat farkut ja kuuma kuravelli liimasi ne kiinni jalkoihin, tuntui että lenkkareissa asti litisi ja maha pulputti kuin  kiehuva vesikattila.  Äiti tuli etsimään minua ja kuuli itkuisen äänen invavessan oven läpi,  siellä minä istuin alapää paljaana ja sontaiset farkut sekä kengät  oli viskattu nurkkaan. "Jätetään nuo housut tänne! Onhan sulla farkkuja" ehdotti äiti ja  nosti vessaharjalla ne ripulia tihkuvat housut roskikseen, kengät pyyhittiin paperilla  ja jalkoihini sain äidin itselleen ostamat, pari numeroa liian isot housut jotka olivat tippua koko ajan. Ole`!

- Olin yhä teini mutta hiukan vanhempi,  muistaakseni 16v kun olimme pussikaljottelemassa kaveriporukalla ja juomana oli pahamaineista  kiljua.  Jossain vaiheessa useammalla alkoi sattua vatsaan  ja menimme metsän reunaan porukalla oloa helpottamaan, kännissä kun ei kainosteltu  . Muillakin ampui takamukset sarjatulta, mutta minä kyllä vein voiton ! Samalla kun polttava lieju  lensi takamuksestani  tuli oksennus , menetin tasapainon ja upotin kädet omaan oksennukseen. Sitten alkoivat vielä menkatkin joten jalkani ja persukseni olivat veressä ja ripulissa, kädet ja hiukset yrjössä !  Pesin itseni syyskylmässä järvivedessä ja onnistuin vielä kaatumaan sinnekin.  Laiha lohtu sentään on, ettei tuohon aikaan ollut kamerakännyköitä joten alapää paljaana järvessä kompurointini ei päätynyt sosiaaliseen mediaan. Bailando bailando...

- 25-vuotiaana odotin esikoistani ja minuun iski kauhea ummetus. Söin luumuja, join mustaa kahvia ja lopulta tuli olo, että kakka tulee. Paitsi että se ei tullut helpolla ! Tuntui että reikä repeää, ponnistin kasvot tulipunaisena ja huusin tuskasta, mies paukutti ovea ja oli hädissään että syntyykö se, et sä voi sinne synnyttää, mä soitan ambulanssin  ja minä huusin takaisin että " Etkä soita kun oon kakalla! Vissiin joku raskausviikko 17 vasta oli menossa ja miesparka luuli hädissään, että synnytän pyttyyn.. Lopulta peppu kipeänä onnuin pois vessasta ja pyysin vaisulla äänellä, että kävisimme apteekissa. Ostin kunnon mahanpehmittäjät.

Ensin pönttö puolilleen virtsaa ja löysää kakkaa, ja pitihän sinne paukahtaa vielä yksi isompi möykky, joka roiskautti jätöksiä pikin takamusta. Kyseissä vessa ei sitten ollut bideetä, joten pakko oli mopata takamus ja reidet paperilla. Piti varmaan kolmesti vetää välillä, että kaikki paperit sai menemään alas.