Millainen olisi av-mammojen perustama kauppakeskus?

Siellä olisi pimennetty sali, jonka valkokankaalla esitettäisiin ruokakaupan valvontakameroiden videotallenteita asiakkaista ja heidän ostoskärryjensä sisällöstä. Tuotteiden kommentointi ja johtopäätöksien tekeminen ääneen olisi sallittua.

Vierailija kirjoitti:

Kaikki hyllyt täynnä säilöttyä jauhelihan pesuvettä ja makaronin keitinvettä.

Äh.

Suoraan sellanen huoltistyyppinen mittarikenttä jossa voi täyttää ilmaiset ämpärinsä.

VOKki sisäpihalla ja maatasossa parturi josta saa ilmaiseksi kananpersetukkien nyrhintää ja kaupanpäälle niin monta ilmaista WT-tatuointia kuin siiderivalaaseen vain sattuu mahtumaan. Sosku jossa taikaseinä mistä saa loputtomasti siiderirahaa.546

Lahjatavaraliike, josta voisi ostaa lahjan lapsensa opettajalle.

Mieslainaamo, josta voi vuokrata miehen sen, joka ei tullut pikkujouluista kotiin,tilalle.

Oma parkki taostelukoirille

Siellä olisi Jätä se sika-parkki, josta ei ole pakko puolisoaan hakea kun on kierroksensa saanut tehtyä.

Lihatiskillä valmiiksi pestyä jauhelihaa myytävänä, unohtamatta makaroonilaatikkoa.

Kaipausautomaatti, joka kovaäänisesti huudattaa vastauksensa sinulle. Hyvällä tuurilla jotakin todella ihanaa ja hyvän mielen aikaan saavaa. Huonolla tuurilla jotakin törkeää ja todella huonolla tuurilla joudut kuuntelemaan solvauksia ja haukkumisia seuraavan tunnin. Lisäksi joku anonyymi kommentoi kokemustasi sivusta.

Ruokapaikassa on tarjolla lihaanista ja vegaanista ruokaa. Ruokaa saadakseen täytyy jonossa pystyä perustelemaan kantansa ja näkemyksensä miksi juuri oma ruokavalio on terveellinen ja paras, ennenkaikkea sopiva myös lapsille.

Lisäksi siellä olisi juorunurkkaus, johon kaikki julkkiksista kiinnostuneet sekä ohikulkijoita arvostelevat voisivat kokoontua keskustelemaan mieliaiheistaan.

Munsalat ja kiltti mies- kaupat ja muut suositut kaupat olisivat tietenkin osa kokonaisuutta.

Ennen kauppakeskukseen menoa jokainen pukeutuu kokovartalokaapuun säilyttääkseen anonyymiytensä. Vain muutama rohkea uskaltautuu ilman kaapua ja ovatkin allekirjoittaneet sopimuksen, jossa ilmoittavat ymmärtävänsä ettei kauppakeskus vastaa seurauksista ja vastuu kulkea ilman kaapua on asiakkaan vastuulla

Työttömät olisivat siellä velvoitetyössä parkkeeraamassa mammojen autoja, ulkoiluttamassa mammojen dementoituneita mummoja ja pitämässä lapsiparkkia. Keräämässä roskia (roskiksia ei olisi, vaan veronmaksaja voisi heittää roskat latialle, josta työtömät korjaisivat roskat pois). Myös kenkien kiillotusta, niska-hartiahierontaa ja jalkojen pesemistä olisi verojen vastineeksi tarjolla. Täöttömät myös harjaisivat veronmaksajien autot lumesta ja esilämmittäisivät autot. Järjestelmä onnistuisi helposti - yhtään mummoa ei ryöstettäisi, autoa varastettaisi, lapsia pahoinpideltäisi vaan työtömät olisivat onnellisia kun saisivat päivään rytmin ja mielekästä tekemistä jatkuvan kaljanjuonin sijaan.

Keskuksessa olisi käsikakkauskursseja. Häveliäisemmille se opastettaisiin vessan ovissa olevilla demonstraatiotauluilla tai jopa videoilla. Tuolla ei koskaan kuultaisi kiusallisia molskahduksia.

Barissa tunnustettaisiin perjantaisin mitä on lasissa ja siellä olisi myös huomaamattomat ALKO alarm hälyttimet pöydän alla - siitä painamalla lähtisi suoraan nimetön lasu sossun palvelupisteeseen. Alarmia kannustettaisiin käyttämään jos olisi vaikka pienikin epäily, että jollakulla jolla on ALKOa lasissa, olisi lapsia.

Päästäkseen muualle kuin vihannesosastolle, pitäisi käydä punnituksessa ja painoindeksi ratkaisisi mitä kaupasta saa ostaa. Kaupoissa olisi myynnissä vain terveellisiä ja puhtaita raaka-aineita, monipuolisesti.

Sovituskoppien ovissa olisi Sössön laatima kokotaulukko ( 32 = L, 34 = XL jne.)

Tatuointikojuun olisi etukortteja - joka viides tatska - 50 % (voimassaoloaika 2 kk).

Osastot erikseen narsisteille, erityisherkille, aspergereille ja introverteille, sekä paikka, johon sian voi jättää.

Ups

Faith kirjoitti:

Siellä olisi pimennetty sali, jonka valkokankaalla esitettäisiin ruokakaupan valvontakameroiden videotallenteita asiakkaista ja heidän ostoskärryjensä sisällöstä. Tuotteiden kommentointi ja johtopäätöksien tekeminen ääneen olisi sallittua.

Joo, Sohvaperunat vol2, Kauppaperunat. Slow Tv:tä parhaimmillaan.

Oonko lihava -koppi, jossa peilit kertoisivat suoraan totuuden. Sen saisi itse valita eilaisista vaihtoehdoista.

Kalastajan vaimo kertomassa kuulumisiaan. Allennusprosentit vain tähän myymälään.

Seksiterapeutin vastaanotto. Sinne saisi jättää yläkerran huutavan naisen, pihtaavan eukkonsa, sohvalla kaljaa kittaavan penttinsä ja Odotan avioliittoon -seuran jäsenet.

Poishaettaessa heidät olisi uudelleenohjelmoitu, mutta kuka tietää miten? Jänskää.

"Kivoja lahjoja opettajalle, päiväkodintädille ja muskarinsedälle" -puoti.

Itsetehtyjä (tai ainakin sen näköisiä) askarteluja, kynttiläkippoja ja hassunhauskoja tekstimukeja.

Rokotuspiste niille, jotka eivät ole rokottaneet lapsiaan. Tai miehiään.

"Tuikkukippojen asettelun taito". Feng Shui-henkinen harjoitus rauhaa etsiville. Myös kiukkuiset miehet tervetulleita rauhoittumaan.

Tämä siellä kaikille tarpeellisessa rauhoittumiskerroksessa.

Jos olisit eläin/kukka/väri/kaupunki/lelu/auto/ruoka -piste, jossa saisi testata oman luonteensa mukaisen vaihtoehdon. Toki vain mukavia vastauksia antava testi. Hintakaan ei päätä huimaa 100 euroa/10 minuuttia.

Up