Typerin asia mistä puoliso on suuttunut?

Vierailija kirjoitti:

Jos mun puoliso suuttuis jostain typerästä niin se ei olis mun puoliso kauaa.

Mutta asiaan: muutama vuosi sitten tapailin hetken aikaa miestä, joka paljastui aivan pipipääksi. Sai kerran raivarin videovuokraamossa, kun totesin että voidaan sittenkin katsoa eräs toimintaleffa koska siinä on niin hyvännäköinen miesnäyttelijä. Ukkeli siis oikeesti suuttui ja loukkaantui ihan sydänjuuriaan myöten ja järjesti melkoisen kiukkukohtauksen vuokraamossa. :D Varmaan sanomattakin selvää että oli sairaalloisen mustasukkainen.

No, sitä lystiä ei kauaa jatkunut. Jostain kumman syystä.

Eli ero jos puoliso suuttuu jostain typerästä? Se olisi sitten todennäköisesti win-win -tilanne.

Vierailija kirjoitti:

Kukaan ei pakota yrittäjäksi...ihme nillittäjä?

Eipä kai..mutta olen yli 50 vuotias ja haluan elättää itseni

Miksi alapeukut?

Ei ihan aukea nyt tämä karjalanpiirakkajuttu. Punnitsevatko jotkut tosiaan jokaisen sanansa tarkkaan ennen kuin sanovat ne edes puolisolleen?

En jotenkin jaksaisi uskoa olevani ainut, joka saattaa ihan spontaanisti sanoa, että ei me tarvita karjalanpiirakoita, käymättä ensin jokaisen ostoskärryssä olevan tuotteen parasta ennen -päiväystä läpi ja pohtimatta syvällisiä karjalanpiirakoiden ja leivän erosta. Sitten, jos mieheni on eri mieltä, hän sanoo sen ihan tavallisesti.

Yrittäjä maksaa alvit. Hän myös maksaa kirjanpitäjälle siitä, että tämäalskee myynto- ja ostolaskujen alvien erotuksen , jotta yritthä tietää paljon hänen tulee maksaa verottajalle alveja.

Entinen puoliso heräsi kerran vihaisena minulle, koska oli nähnyt unta että petin häntä. 

Kappas, alv-hullukin löytänyt tiensä jo muutenkin pähkähulluun ketjuun. Popcornit esiin!

Naapurin Pertsa kaatui pippeli edellä minun päälleni. Olin toki alasti ja Pertsan pippeli sujahti sisääni ja viipyi siellä 15 min. En ymmärrä miksi mieheni hermostui, sehän oli vahinko!!

Mä räjähdin nauruun kun pyysin miestä tuomaan kaupasta mangoa niin hän toi mieluummin kivikovan, täysin raa'an mangon kuin otti säilykkeitä. Ei siinä mitään, mango on mango. Ei ehkä olisi pitänyt nauraa koska mies linkosi raivona hedelmän parvekkeelta. Mutta se kypsyyden tarkistaminen kun oli löytänyt kirotun hedelmän oli liikaa ja tietysti vaihtoehtoisen tuotteen miettiminen.

Aloitus oli muuten superia, oma kertomus ja kaikki. Nyt ärsyttää kaikki tampiot kommentoijat, jotka jäävät pohtimaan kuinka case karjalanpiirakoissa olisi pitänyt oikeaoppisesti toimia sekä kaikki omasta mielestään erinomaisen välkyt turhasta väittelijät (hohhoijaa). Pakkoko aina on vääntää ja haukkua kun itsellä ei ole kuitenkaan mitään hauskaa tarinaa muiden iloksi. Ootte siis aivan paskoja.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos mun puoliso suuttuis jostain typerästä niin se ei olis mun puoliso kauaa.

Mutta asiaan: muutama vuosi sitten tapailin hetken aikaa miestä, joka paljastui aivan pipipääksi. Sai kerran raivarin videovuokraamossa, kun totesin että voidaan sittenkin katsoa eräs toimintaleffa koska siinä on niin hyvännäköinen miesnäyttelijä. Ukkeli siis oikeesti suuttui ja loukkaantui ihan sydänjuuriaan myöten ja järjesti melkoisen kiukkukohtauksen vuokraamossa. :D Varmaan sanomattakin selvää että oli sairaalloisen mustasukkainen.

No, sitä lystiä ei kauaa jatkunut. Jostain kumman syystä.

Johtuisikohan tästä, ettei itse aihe synnyttänyt sitä keskustelua? Jos mies kiukuttelee kuin pikkulapsi jolta on viety kaikki lelut ja karkit kun kaikki ei mene niin kun hän suunnitelee harvat jää suhteeseen, eikä varsinkaan naureskele lapselliselle käytökselle edes jälkeen päin vaan etsii täyspäisempää seuraa.

Niin no tässäkään emme tiedä vaikka vuosikausia kaikki kauppareissut olisivat menneet niin, ettei mies ikinä saa mitä haluaa kun apn mielestä ne ovat turhuutta, vain hänen haluamansa ostetaan. Ja nyt lopulta miehellä keitti yli.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minusta tuo ap:n kommentti miehelleen piirakoiden ostosta oli ihan normaalia keskustelua. Kyllä minäkin saattais sanoa miehelleni kaupassa noin. Voihan olla, että mies ei olisi esim muistanut, että olette ottaneet jo pari pussia leipää. Eihän siinä ole mitään järkeä, että ostetaa hiukan vastaavanlaisia tuotteita hirveät määrät eikä ehkä saada niitä syödyksi ennen kuin menevät vanhaksi. Ostatteko te muut oikeasti puolisonne kanssa kaupasta aina molemmat sitä mitä tekee mieli sillä hetkellä? Onko teillä sitten omat ruuat kotona?

Ap olisi voinut sanoa, että hei, huomasitko kulta, että meillä on jo pari pussia leipää. Tarvitsemmeko vielä piirakoita? Jos mies olisi sanonut, että huomasin ja haluan näitä piirakoita myös. Ap:n olisi todellakin pitänyt sanoa, että ok eikä suinkaan alkaa kieltää mieheltä niitä piirakoita. Molemmat toimivat todella tyhmästi.

Siis mitä? Pitääkö tosiaan muistaa ihan joka kerta muotoilla kaikki sanomisensa noin yltiökohteliaasti puhuessaan ihmiselle jonka kanssa asuu ja nukkuu samassa sängyssä? En itse ainakaan jaksaisi tuollaista, että toinen oikein kyttää tilaisuutta päästä vetämään herneet nokkaan. Kyllä kumppanilta pitää voida odottaa, että hän tulkitsee sanomiset parhain päin. Eli ei pidä tahallisena loukkaamisena, vaikka ei nyt ihan joka kerta jaksa pysähtyä muotoilemaan korusanoja.

Vierailija kirjoitti:

Mä räjähdin nauruun kun pyysin miestä tuomaan kaupasta mangoa niin hän toi mieluummin kivikovan, täysin raa'an mangon kuin otti säilykkeitä. Ei siinä mitään, mango on mango. Ei ehkä olisi pitänyt nauraa koska mies linkosi raivona hedelmän parvekkeelta. Mutta se kypsyyden tarkistaminen kun oli löytänyt kirotun hedelmän oli liikaa ja tietysti vaihtoehtoisen tuotteen miettiminen.

Aloitus oli muuten superia, oma kertomus ja kaikki. Nyt ärsyttää kaikki tampiot kommentoijat, jotka jäävät pohtimaan kuinka case karjalanpiirakoissa olisi pitänyt oikeaoppisesti toimia sekä kaikki omasta mielestään erinomaisen välkyt turhasta väittelijät (hohhoijaa). Pakkoko aina on vääntää ja haukkua kun itsellä ei ole kuitenkaan mitään hauskaa tarinaa muiden iloksi. Ootte siis aivan paskoja.

Minä luen ihan mielelläni pohdiskelua ap:n tilanteesta. Sinun tarinasi ei ollut hauska.

Minun ex suuttui kun söin aina ravintolassa pizzan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mä räjähdin nauruun kun pyysin miestä tuomaan kaupasta mangoa niin hän toi mieluummin kivikovan, täysin raa'an mangon kuin otti säilykkeitä. Ei siinä mitään, mango on mango. Ei ehkä olisi pitänyt nauraa koska mies linkosi raivona hedelmän parvekkeelta. Mutta se kypsyyden tarkistaminen kun oli löytänyt kirotun hedelmän oli liikaa ja tietysti vaihtoehtoisen tuotteen miettiminen.

Aloitus oli muuten superia, oma kertomus ja kaikki. Nyt ärsyttää kaikki tampiot kommentoijat, jotka jäävät pohtimaan kuinka case karjalanpiirakoissa olisi pitänyt oikeaoppisesti toimia sekä kaikki omasta mielestään erinomaisen välkyt turhasta väittelijät (hohhoijaa). Pakkoko aina on vääntää ja haukkua kun itsellä ei ole kuitenkaan mitään hauskaa tarinaa muiden iloksi. Ootte siis aivan paskoja.

Minä luen ihan mielelläni pohdiskelua ap:n tilanteesta. Sinun tarinasi ei ollut hauska.

Minä taas en halua lukea jonnin joutavia ja typeriä pohdiskeluja mikä mahtaa olla parisuhteessa pielessä jos puoliso "ei saa" ostaa karjalan piirakoita tai myöskään mitään pohdintaa alvista. Ihan sama oliko tarinani hauska, se liittyy aiheeseen > mikä on typerin asia mistä puolisosi on suuttunut. Pysy sinäkin vaan aiheessa äläkä ole joutava.

Mun ukko suuttui siitä, että halusin ostaa valkoisia suodatinpusseja enkä ruskeita. (Valkoisen materiaali on tiiviimpää.)

Hänellä oli kyllä tapana kiukutella aina kaupassa nimenomaan siten, että muut ihmiset näki, että meillä on riita käynnissä. Siihen ei auttanut sitten mikään. Kiukuttelu jatkui tasan niin kauan, että päästiin autoon. Jostain syystä oli tärkeää näyttää ihmisille tekaistua riitaa...

Odotin jo neljää sivua hauskoja kertomuksia, en neljää sivuja burgerien vääntöä. Ihmisten, joista varmaan 3/4 ei ole koskaan edes ollut parisuhteessa. Milloin tästä palstasta tuli näin superp**ka 

Minä suutuin puolisolleni kun hänen piti tulla hakemaan minua tietyltä parkkipaikalta ja näin hänen kurvaavan pois parkkiksella vaikka olin minuutissa ulkona kun huomasin meidän auton. Lähdin suutuksussani kävelemään ja mieheni soitti missä olen. Kiukuissani tiuskin loukkaantuneena, että ihan sama, minä voin hyvin kävellä kotiin ja nieleskelin kyyneleitäni. Mieheni lohdutti, että täällä parkkiksella hän on odottamassa, ihan samanlainen auto lähti parkkiksella ja hän arvasi, että joku farssi tästä vielä tulee.. :D

Mun mies ei yhtenä aamuna suostunut puhumaan mulle, ei edes kertonut miksi. Loppujen lopuksi kävi ilmi että en ollut edellisenä yönä hänen kotiintultuaan kello kolme aamulla ollut tarpeeksi kiinnostunut hänen tärkeästä työprojektistaan. Muistelisin että unenpöpperössä sanoin jotain että ihan kiva. Tein selväksi että sai olla viimeinen kerta kun mököttää ilman että kertoo mulle syytä. En ymmärrä muutenkaan miks jotkut loukkaantuu niin helposti asioista joiden tarkoitus ei selkeästi ollut loukata.

Tuli tuosta ap:n tarinasta mieleen: Mä olin joskus silloisen mieheni kanssa kaupassa ja oltiin sovittu että törsätään viikonlopun kunniaksi ja paistetaan kunnon sisäfilepihvit. Kumpikin oltiin opiskelijoita ja aika vähissä rahoissa. Mies sitten ilmestyi iloisena jostain hyllyvälistä ja lätkäisi kärryyn semmoisen hervottoman ison kokonaisen naudan sisäfileen. Suuttui aivan VALTAVASTI kun sanoin että  mielestäni semmosta ei kyllä kannata alkaa kahdelle ostamaan kun siinä on varmaan ainakin kahdeksan pihvin verran lihaa. Se veti nolot huutomökötyskilarit siellä kaupassa eikä puhunut mulle koko loppupäivänä enää mitään, joten siinä meni se romanttinen illallinen sitten. En vieläkään tajua mikä sille tuli, mutta eipä sillä enää väliäkään, kun on jo ex :D

Tässäpä hyvä esimerkki siitä mitä av on pahimmillaan. Hauska keskustelu jankutetaan ihan jumiin. Kertokaa vielä hauskoja suuttumisjuttuja!

Meilläkin kaupassa aina saadaan noita aivan ihmeellisiä kiukkukohtauksia. Parasta oli, kun mies halusi mennä n. 200e ostosten kanssa PIKAKASSALLE. Erehdyin naurahtamaan, kun mies rekkamiehen hymy paistaen naama tuhannen hiessä kerää tasolta tipahtaneita jugurttipurkkeja ja koittaa asetella niitä huojuvan tornin jatkeeksi, vielä puolet tavaroista piippaamatta. Kyllä katsoi prisman täti pitkään kun hikinen mölyapina aloitti konserttinsa ja piippasi sitten loput tuotteet myyjätilassa että päästään pois tukkimasta muiden ostoksia...