Miten joku ei oikeasti pese paikkojaan käsisuihkulla ison hädän jälkeen? :o

Vierailija kirjoitti:

Minä peseydyn myös pikkuhädän jälkeen. Saan usein sekä suuseksiä että muutakin ja maistun saksanpähkinältä.

Sama, pesaisen myös pissallakäynnin jälkeen pikaisesti. Kiva olla aina freesi ja valmiina toimintaan.

Vierailija kirjoitti:

Miten ihmeessä saatte sen peräreijän pestyä sillä suihkulla niin ettei sitä vettä ole jokapaikassa seinissä ja ja lattialla ja hiuksissa yms... Pari kertaa yrittäny ja lopputulos on sama kun olis suihkus käyny ja kaikki vaatteet märkinä. Mitä kautta te pesette sen niin että vesisuihku pysyy sielä pöntössä?

T: Mies joka paskoo 3 kertaa päiväs

Itse taas en ymmärrä, mikä siinä voi olla noin haastavaa.

🚶‍♂️🚶‍♀️🕺 💩💩 👃💦

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Fakta on, että paperilla pyyhitty perse haisee. Normaalit ihmiset pesee perseensä vedellä. Se, että juuri sinulle ei ole sanottu, että peppusi haisee kakalle, johtuu siitä että et ole vielä tavannut ihmistä joka uskaltaisi sanoa suoraan.

Ai kyllä meillä miehen kanssa on ainakin niin avoimen välit että jos pepun hajun haistaisi vaikka sekstaillessa niin siitä kyllä voisi vapaasti sanoa. Ilmeisestikö ollaan sitten vain niin totuttu toistemme kakkaperseiden hajuun ettei sitä huomata?

On muuten yllättävän vaikeaa sanoa rakkaalle ihmiselle, että "kulta sinun perseesi haisee". Suosittelisin olemaan huomaavainen kumppnia kohtaan ja huolehtimaan perushygieniasta oma-aloitteisesti, ettei toinen joudu kiusalliseen tilanteeseen.

Ei oo kyllä yhtään vaikeaa :D Kun on hyvät välit ja parisuhteessa terve ilmapiiri, niin sängyssäkin voi nauraa, vaikka sitten haisevalle perseelle :D

Toki, siis sinun mielestäsi. Kumppanillasi saattaa olla täysin eri käsitys. Hän on ehkä jo pitkään kärsinyt perseesi hajusta sänkypuuhissa, mutta ei uskalla ehdottaa sinulle pyllypesua, koska tuntee sinut ja tietää että tässä asiassa olet hyvin jyrkkä ja ehdoton, ja ymmärtää että sinä et suostu peseytymään edes hänen vuokseen.

Miten jollekin voi olla noin mahdotonta uskoa ettei ihmisten parisuhteet ole kaikki tuolta kakka-avoimuudeltaan identtisiä? :D Saatiin miehen kanssa tästä spekulaatiosta hyvät naurut. Ei meille kakanhaju ole sen häveliäämpi juttu kuin hienhajukaan tai haiseva hengitys. Vai ovatko nekin monille ihmisille parisuhteessa suuri tabu? 

No, olin sitten väärässä. Pahoitteluni siitä. Olette siis miehesi kanssa molemmat kakkapyllyjä ja pystytte siksi suhtautumaan huumorilla sänkytouhujen lomassa lehahtavaan kakanhajuun. Itseäni tuo lähinnä ällöttäisi, mutta kuten totesit, olemme kaikki erilaisia.

Ja kai se sitten voi olla mahdollista siihen kumppanin perseenhajuunkin tottua, samaten kuin hienhajuun jne. Ihmiseritteet eivät ainakaan itselleni ole tabu, mutta sivistynyt ihminen pesee itsensä eikä ehdoin tahdoin esiinny kakanhajuisena. Itse pidän pyllyni puhtaana, enkä voisi kuvitellakaan olevani intiimisti miehen kanssa, jonka persvaosta lehahtaa kakanhaju. Kyse ei ole siitä, ettenkö kehtaisi huomauttaa, vaan siitä että lähtökohtaisesti haluan miehen, jolle ei tarvitse alkaa opettamaan perusasioita hygienianhoidosta.

Mä en ymmärrä sinun kaltaisia kontrollifriikkejä ihmisiä. Peseydy ja hinkkaa miehesi kanssa niin paljon kuin huvittaa, mutta miksi ihmeessä sinun pitää yrittää kontrolloida kaikkien muidenkin ihmisten perseen puhdistusta? Miksi sinulla edes pitäisi olla siitä jotain mielipidettä, eikö tärkeintä ole se, että keskityt siihen omaan peräreikääsi? Kukaan meistä paperilla pyyhkijöistä tuskin tulee tunkemaan persettään sinun nokkaasi pyytämättä, joten miten tämä asia voi noin paljon ahdistaa? En ymmärrä. Suomessa on asiat liian hyvin ja elämä liian helppoa, jos aikaa jää muiden persereikien puhtauden pohdintaan ja kontrollointiin.

Kontrollifriikki? Saat ihan vapaasti hinkata pyllyaukkoasi vessapaperilla tai vaikka hiekkapaperilla. Ei mulla muuten oo mitään sitä vastaan, ainoa tilanne missä tuo kakkapyllynä esiintyminen häiritsee on julkiset liikennevälineet, ravintolat, yms paikat, joissa istuimissa on kangasverhoilu. Se perseenhaju kun tarttuu niin helposti. Ja ei, en todellakaan haistele penkkejä, olen mieluummin tietämättä millaiset aromit siihen penkkiin on pinttynyt. Kesäisin muuten nämä perseenpyyhkijät tunnistaa katukuvassa siitä, että heidän pyllynsä tienoilla lentelee parvi kärpäsiä. Kyllä, olen nähnyt omin silmin, ja usein nämä pyllynpyyhkijät ovat muutoin siistinnäköisiä. Eivät mitään laitapuolenkulkijoita.

Mutta eipä minua ihmisten puutteellinen hygienia juurikaan häiritse. Puutuin tähän keskusteluun vain siksi, kun ärsyttää miten pyllynpesijöitä aina mollataan, ja oletetaan että toisella on suolistosairaus, vaikka toinen vaan haluaa olla puhdas ja raikas.

Vai että pyllyn hajuisia ravintolatuoleja :D. Kaikkea sitä kuuleekin! Ihan kohtuu hyvää ja hauskaa trollausta, nauran täällä perseen hajuisille tuoleille :D. Tuo kärpäsjuttu perseen ympärillä meni vähän överiksi, olisit pysynyt vain siinä tuolijutussa :D.

Nauraisin ehkä itsekin, jos olisikin trollausta. Mutta kun ei ole. Mikä siinäkin on, että jos joku on jostain asiasta eri mieltä ja jos on erilainen kokemus kuin jollain muulla, niin heti aletaan syytellä trolliksi.

Kärpäset pepussa olen omin silmin nähnyt, mutta ehkä sitten kiinnitän huomiota tällaisiin pieniin yksityiskohtiin enemmän kuin esimerkiksi sinä. Ja olet varmaan itsekin huomannut, että myös koirat tykkää hanakammin haistella pyllynpyyhkijöiden takapuolia kuin pyllynpesijöiden. Esimerkiksi mun pyllyä ei koira ole koskaan tullut haistelemaan, koska pidän sen puhtaana.

On todella olemassa myöskin ravintolatuoleja, joihin on perseenhaju pinttynyt. Jos suurin osa ihmisistä vaan hätäiseen korvaa pesun paperilla hinkkaamalla niin ihmekös tuo. Jos ihmettelet,että mistä tuon ravintolatuolijutun hoksasin, niin kerrottakoon, että se oli lapsi joka sitä ekana haistoi ja kuulutti kovaan ääneen että "tää tuoli haisee kakalle". Pitihän mun asia sitten tarkistaa, ja toden totta, kakaltahan se haisi.

Kerran mulle kävi niin, että meinasin kaupassa sovittaa eräitä housuja. Mutta en sovittanutkaan, kun ne haisivat haarasta todella voimakkaasti pyllylle. Taisi edellinen sovittaja olla joku kakkapylly.

Pitäsköhän sun mennä keskustelemaan jonkun kanssa tuosta kakkafobiasta?

Minun tuttavapiirissä ei haistella ravintolatuoleja ja kaupan housujen haaroja...

Tuttavapiirisi kulkee joka paikassa pyykkipoika nenässä? Vai onko kenties allergiasta johtuen nenä koko ajan tukossa? Tupakoitteko?

Muuten en keksi, miten kukaan voi olla haistamatta päin lemahtavaa voimakasta perseenhajua.

Ja kuten jo aiemmin kerroin, eritteet eivät ole minulle tabu taikka fobia. Satun vaan olemaan sitä mieltä, että sivistyneessä yhteiskunnassa ei liikuta ympäriinsä paskalta lemuten.

Edelleenkin ehdotan ammattiapua!

Olen töissä suuressa firmassa ja tuskin täälläkään jokainen pesee kakkosen jälkeen, mutta ei täällä kyllä penkit paskalle haise, tosin minä en niitä haistele sentin päästä (tässä se ero sinun ja minun välillä).

Se, että ravintoloissa nenääsi  haisee paska, oikein päin lemahtaa perseenhaju niin ei tarkoita, että näin on kaikilla muillakin, hae nyt ihmeessä apua ongelmaasi, oletkohan aistiyliherkkä?

Se että en pidä perseenhajua miellyttävänä ei tarkoita että olisin aistiyliherkkä. Minun mielestäni hyvä henkilökohtainen hygienia on kohteliaisuutta muita kohtaan. Lisäksi se edistää ihmisen omaa terveyttä. Nähtävästi olemme selkeästi eri linjoilla tästä asiasta.

En oikeastaan enää jaksaisi tästä asiasta edes jankata. Suomi on vapaa maa ja täällä on täysin sallittua kulkea vaikka perse kauttaaltaan kakan peitossa, jos niin haluaa.

Eihän täällä kukaan muukaan pidä perseenhajusta, mutta sinua se löyhkä  tuntuu vainoavan ja sen vuoksi hallitsevan elämääsi.

Minäkään en pidä perseenhajusta, mutta onneksi mainitsemasi löykä ei vainoa minua ravintoloissa, kaupoissa tai työpaikoilla. Onneksi minulla ei ole sellaista ongelmaa kuten sinulla, että paskanhaju tuntuu jatkuvasti. Toki vessassa kakkosen jälkeen haisee paska, mutta sinne myös jää.

Etköhän nyt hieman liioittele? Tunnut suhtautuvan tähän todella tunteella. Siis että paskanhaju oikein vainoaisi minua ja hallitsisi elämääni? Mistä ihmeestä tuon keksit?

Minun pointtini on tässä koko ajan ollut, että pyllyn peseminen kuuluu hyvään wc-hygieniaan siinä missä käsienkin pesu. En ymmärrä, miten sinulla on noin kova tarve raivokkaasti puolustaa pyllynpyyhintääsi. Siis jatka toki pyllyn raapimista paperilla. Sanoin vain oman mielipiteeni, että mielestäni se on ällöttävää ja että sen kyllä haistaa keneltä on pesulla käynti jäänyt väliin. Mutta ethän sinä ole minun kumppanini, joten mikä tässä on ongelma? Olisit onnellinen että olet löytänyt rinnallesi miehen, joka hyväksyy ja rakastaa sinua, vaikka pyllysi tuoksahtaisi kakalta.

En ole se kenen kanssa jankkaat, mutta entäs jos peppu ei yksinkertaisesti haise vaikka olisikin käyttänyt pelkkää paperia?

Teepä testi: tahri kätesi kakkaan ja pyyhi se sen jälkeen pelkällä kuivalla wc-paperilla puhtaaksi. Nyt haista kättäsi. Haiseeko yhtään kakalta? Tule kertomaan miten kävi.

Niin mutta kun ei kaikilla ole mitään pyyhittävää? Usko nyt, että ei paperiin jää mitään.

Uskon kyllä. Huoh. Kun ei tästä nyt ollut pelkästään siitä kyse.

Otapa tällainen kiinteä tahraamaton kakkapökäke sormiesi väliin ja painele sitä hellästi hetki. Tässä kohtaa sormissasi ei ole näkyviä kakkatahroja. Nyt pyyhi sormesi kuivalla paperilla puhtaaksi. Haista sormiasi. Haiseeko kakalta?

Mikä sormikakkafetissi sinulla on?

Eiköhän se ole sanomattakin selvää, että peräreiän sisäpuolella, vaatteiden alla oleva asia ei haise samalta kuin sormi joka tuntetaan nenän alle! Sitä persettä ei edelleenkän kukaan haista nenä reiällä!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Fakta on, että paperilla pyyhitty perse haisee. Normaalit ihmiset pesee perseensä vedellä. Se, että juuri sinulle ei ole sanottu, että peppusi haisee kakalle, johtuu siitä että et ole vielä tavannut ihmistä joka uskaltaisi sanoa suoraan.

Ai kyllä meillä miehen kanssa on ainakin niin avoimen välit että jos pepun hajun haistaisi vaikka sekstaillessa niin siitä kyllä voisi vapaasti sanoa. Ilmeisestikö ollaan sitten vain niin totuttu toistemme kakkaperseiden hajuun ettei sitä huomata?

On muuten yllättävän vaikeaa sanoa rakkaalle ihmiselle, että "kulta sinun perseesi haisee". Suosittelisin olemaan huomaavainen kumppnia kohtaan ja huolehtimaan perushygieniasta oma-aloitteisesti, ettei toinen joudu kiusalliseen tilanteeseen.

Ei oo kyllä yhtään vaikeaa :D Kun on hyvät välit ja parisuhteessa terve ilmapiiri, niin sängyssäkin voi nauraa, vaikka sitten haisevalle perseelle :D

Toki, siis sinun mielestäsi. Kumppanillasi saattaa olla täysin eri käsitys. Hän on ehkä jo pitkään kärsinyt perseesi hajusta sänkypuuhissa, mutta ei uskalla ehdottaa sinulle pyllypesua, koska tuntee sinut ja tietää että tässä asiassa olet hyvin jyrkkä ja ehdoton, ja ymmärtää että sinä et suostu peseytymään edes hänen vuokseen.

Miten jollekin voi olla noin mahdotonta uskoa ettei ihmisten parisuhteet ole kaikki tuolta kakka-avoimuudeltaan identtisiä? :D Saatiin miehen kanssa tästä spekulaatiosta hyvät naurut. Ei meille kakanhaju ole sen häveliäämpi juttu kuin hienhajukaan tai haiseva hengitys. Vai ovatko nekin monille ihmisille parisuhteessa suuri tabu? 

No, olin sitten väärässä. Pahoitteluni siitä. Olette siis miehesi kanssa molemmat kakkapyllyjä ja pystytte siksi suhtautumaan huumorilla sänkytouhujen lomassa lehahtavaan kakanhajuun. Itseäni tuo lähinnä ällöttäisi, mutta kuten totesit, olemme kaikki erilaisia.

Ja kai se sitten voi olla mahdollista siihen kumppanin perseenhajuunkin tottua, samaten kuin hienhajuun jne. Ihmiseritteet eivät ainakaan itselleni ole tabu, mutta sivistynyt ihminen pesee itsensä eikä ehdoin tahdoin esiinny kakanhajuisena. Itse pidän pyllyni puhtaana, enkä voisi kuvitellakaan olevani intiimisti miehen kanssa, jonka persvaosta lehahtaa kakanhaju. Kyse ei ole siitä, ettenkö kehtaisi huomauttaa, vaan siitä että lähtökohtaisesti haluan miehen, jolle ei tarvitse alkaa opettamaan perusasioita hygienianhoidosta.

Mä en ymmärrä sinun kaltaisia kontrollifriikkejä ihmisiä. Peseydy ja hinkkaa miehesi kanssa niin paljon kuin huvittaa, mutta miksi ihmeessä sinun pitää yrittää kontrolloida kaikkien muidenkin ihmisten perseen puhdistusta? Miksi sinulla edes pitäisi olla siitä jotain mielipidettä, eikö tärkeintä ole se, että keskityt siihen omaan peräreikääsi? Kukaan meistä paperilla pyyhkijöistä tuskin tulee tunkemaan persettään sinun nokkaasi pyytämättä, joten miten tämä asia voi noin paljon ahdistaa? En ymmärrä. Suomessa on asiat liian hyvin ja elämä liian helppoa, jos aikaa jää muiden persereikien puhtauden pohdintaan ja kontrollointiin.

Kontrollifriikki? Saat ihan vapaasti hinkata pyllyaukkoasi vessapaperilla tai vaikka hiekkapaperilla. Ei mulla muuten oo mitään sitä vastaan, ainoa tilanne missä tuo kakkapyllynä esiintyminen häiritsee on julkiset liikennevälineet, ravintolat, yms paikat, joissa istuimissa on kangasverhoilu. Se perseenhaju kun tarttuu niin helposti. Ja ei, en todellakaan haistele penkkejä, olen mieluummin tietämättä millaiset aromit siihen penkkiin on pinttynyt. Kesäisin muuten nämä perseenpyyhkijät tunnistaa katukuvassa siitä, että heidän pyllynsä tienoilla lentelee parvi kärpäsiä. Kyllä, olen nähnyt omin silmin, ja usein nämä pyllynpyyhkijät ovat muutoin siistinnäköisiä. Eivät mitään laitapuolenkulkijoita.

Mutta eipä minua ihmisten puutteellinen hygienia juurikaan häiritse. Puutuin tähän keskusteluun vain siksi, kun ärsyttää miten pyllynpesijöitä aina mollataan, ja oletetaan että toisella on suolistosairaus, vaikka toinen vaan haluaa olla puhdas ja raikas.

Vai että pyllyn hajuisia ravintolatuoleja :D. Kaikkea sitä kuuleekin! Ihan kohtuu hyvää ja hauskaa trollausta, nauran täällä perseen hajuisille tuoleille :D. Tuo kärpäsjuttu perseen ympärillä meni vähän överiksi, olisit pysynyt vain siinä tuolijutussa :D.

Nauraisin ehkä itsekin, jos olisikin trollausta. Mutta kun ei ole. Mikä siinäkin on, että jos joku on jostain asiasta eri mieltä ja jos on erilainen kokemus kuin jollain muulla, niin heti aletaan syytellä trolliksi.

Kärpäset pepussa olen omin silmin nähnyt, mutta ehkä sitten kiinnitän huomiota tällaisiin pieniin yksityiskohtiin enemmän kuin esimerkiksi sinä. Ja olet varmaan itsekin huomannut, että myös koirat tykkää hanakammin haistella pyllynpyyhkijöiden takapuolia kuin pyllynpesijöiden. Esimerkiksi mun pyllyä ei koira ole koskaan tullut haistelemaan, koska pidän sen puhtaana.

On todella olemassa myöskin ravintolatuoleja, joihin on perseenhaju pinttynyt. Jos suurin osa ihmisistä vaan hätäiseen korvaa pesun paperilla hinkkaamalla niin ihmekös tuo. Jos ihmettelet,että mistä tuon ravintolatuolijutun hoksasin, niin kerrottakoon, että se oli lapsi joka sitä ekana haistoi ja kuulutti kovaan ääneen että "tää tuoli haisee kakalle". Pitihän mun asia sitten tarkistaa, ja toden totta, kakaltahan se haisi.

Kerran mulle kävi niin, että meinasin kaupassa sovittaa eräitä housuja. Mutta en sovittanutkaan, kun ne haisivat haarasta todella voimakkaasti pyllylle. Taisi edellinen sovittaja olla joku kakkapylly.

Pitäsköhän sun mennä keskustelemaan jonkun kanssa tuosta kakkafobiasta?

Minun tuttavapiirissä ei haistella ravintolatuoleja ja kaupan housujen haaroja...

Tuttavapiirisi kulkee joka paikassa pyykkipoika nenässä? Vai onko kenties allergiasta johtuen nenä koko ajan tukossa? Tupakoitteko?

Muuten en keksi, miten kukaan voi olla haistamatta päin lemahtavaa voimakasta perseenhajua.

Ja kuten jo aiemmin kerroin, eritteet eivät ole minulle tabu taikka fobia. Satun vaan olemaan sitä mieltä, että sivistyneessä yhteiskunnassa ei liikuta ympäriinsä paskalta lemuten.

Edelleenkin ehdotan ammattiapua!

Olen töissä suuressa firmassa ja tuskin täälläkään jokainen pesee kakkosen jälkeen, mutta ei täällä kyllä penkit paskalle haise, tosin minä en niitä haistele sentin päästä (tässä se ero sinun ja minun välillä).

Se, että ravintoloissa nenääsi  haisee paska, oikein päin lemahtaa perseenhaju niin ei tarkoita, että näin on kaikilla muillakin, hae nyt ihmeessä apua ongelmaasi, oletkohan aistiyliherkkä?

Se että en pidä perseenhajua miellyttävänä ei tarkoita että olisin aistiyliherkkä. Minun mielestäni hyvä henkilökohtainen hygienia on kohteliaisuutta muita kohtaan. Lisäksi se edistää ihmisen omaa terveyttä. Nähtävästi olemme selkeästi eri linjoilla tästä asiasta.

En oikeastaan enää jaksaisi tästä asiasta edes jankata. Suomi on vapaa maa ja täällä on täysin sallittua kulkea vaikka perse kauttaaltaan kakan peitossa, jos niin haluaa.

Eihän täällä kukaan muukaan pidä perseenhajusta, mutta sinua se löyhkä  tuntuu vainoavan ja sen vuoksi hallitsevan elämääsi.

Minäkään en pidä perseenhajusta, mutta onneksi mainitsemasi löykä ei vainoa minua ravintoloissa, kaupoissa tai työpaikoilla. Onneksi minulla ei ole sellaista ongelmaa kuten sinulla, että paskanhaju tuntuu jatkuvasti. Toki vessassa kakkosen jälkeen haisee paska, mutta sinne myös jää.

Etköhän nyt hieman liioittele? Tunnut suhtautuvan tähän todella tunteella. Siis että paskanhaju oikein vainoaisi minua ja hallitsisi elämääni? Mistä ihmeestä tuon keksit?

Minun pointtini on tässä koko ajan ollut, että pyllyn peseminen kuuluu hyvään wc-hygieniaan siinä missä käsienkin pesu. En ymmärrä, miten sinulla on noin kova tarve raivokkaasti puolustaa pyllynpyyhintääsi. Siis jatka toki pyllyn raapimista paperilla. Sanoin vain oman mielipiteeni, että mielestäni se on ällöttävää ja että sen kyllä haistaa keneltä on pesulla käynti jäänyt väliin. Mutta ethän sinä ole minun kumppanini, joten mikä tässä on ongelma? Olisit onnellinen että olet löytänyt rinnallesi miehen, joka hyväksyy ja rakastaa sinua, vaikka pyllysi tuoksahtaisi kakalta.

En ole se kenen kanssa jankkaat, mutta entäs jos peppu ei yksinkertaisesti haise vaikka olisikin käyttänyt pelkkää paperia?

Teepä testi: tahri kätesi kakkaan ja pyyhi se sen jälkeen pelkällä kuivalla wc-paperilla puhtaaksi. Nyt haista kättäsi. Haiseeko yhtään kakalta? Tule kertomaan miten kävi.

Niin mutta kun ei kaikilla ole mitään pyyhittävää? Usko nyt, että ei paperiin jää mitään.

Uskon kyllä. Huoh. Kun ei tästä nyt ollut pelkästään siitä kyse.

Otapa tällainen kiinteä tahraamaton kakkapökäke sormiesi väliin ja painele sitä hellästi hetki. Tässä kohtaa sormissasi ei ole näkyviä kakkatahroja. Nyt pyyhi sormesi kuivalla paperilla puhtaaksi. Haista 

Mikä sormikakkafetissi sinulla on?

Eiköhän se ole sanomattakin selvää, että peräreiän sisäpuolella, vaatteiden alla oleva asia ei haise samalta kuin sormi joka tuntetaan nenän alle! Sitä persettä ei edelleenkän kukaan haista nenä reiällä!

Siis tungetaan.

Ei ehkä ihan täydellä paineella kannata posottaa sitä vettä päin persettä. Muuten tulee tukka ja vessan ikkunakin pestyä samalla.

Vierestä viedään, mutta eräs vanhempi rouva kun sai mielestään laihaa kahvia niin tuumasi että maistuu "v..un viidenneltä virutusvedeltä". Liekö sitten sitäkin maistanut kun tiesi verrata...

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Fakta on, että paperilla pyyhitty perse haisee. Normaalit ihmiset pesee perseensä vedellä. Se, että juuri sinulle ei ole sanottu, että peppusi haisee kakalle, johtuu siitä että et ole vielä tavannut ihmistä joka uskaltaisi sanoa suoraan.

Ai kyllä meillä miehen kanssa on ainakin niin avoimen välit että jos pepun hajun haistaisi vaikka sekstaillessa niin siitä kyllä voisi vapaasti sanoa. Ilmeisestikö ollaan sitten vain niin totuttu toistemme kakkaperseiden hajuun ettei sitä huomata?

On muuten yllättävän vaikeaa sanoa rakkaalle ihmiselle, että "kulta sinun perseesi haisee". Suosittelisin olemaan huomaavainen kumppnia kohtaan ja huolehtimaan perushygieniasta oma-aloitteisesti, ettei toinen joudu kiusalliseen tilanteeseen.

Ei oo kyllä yhtään vaikeaa :D Kun on hyvät välit ja parisuhteessa terve ilmapiiri, niin sängyssäkin voi nauraa, vaikka sitten haisevalle perseelle :D

Toki, siis sinun mielestäsi. Kumppanillasi saattaa olla täysin eri käsitys. Hän on ehkä jo pitkään kärsinyt perseesi hajusta sänkypuuhissa, mutta ei uskalla ehdottaa sinulle pyllypesua, koska tuntee sinut ja tietää että tässä asiassa olet hyvin jyrkkä ja ehdoton, ja ymmärtää että sinä et suostu peseytymään edes hänen vuokseen.

Miten jollekin voi olla noin mahdotonta uskoa ettei ihmisten parisuhteet ole kaikki tuolta kakka-avoimuudeltaan identtisiä? :D Saatiin miehen kanssa tästä spekulaatiosta hyvät naurut. Ei meille kakanhaju ole sen häveliäämpi juttu kuin hienhajukaan tai haiseva hengitys. Vai ovatko nekin monille ihmisille parisuhteessa suuri tabu? 

No, olin sitten väärässä. Pahoitteluni siitä. Olette siis miehesi kanssa molemmat kakkapyllyjä ja pystytte siksi suhtautumaan huumorilla sänkytouhujen lomassa lehahtavaan kakanhajuun. Itseäni tuo lähinnä ällöttäisi, mutta kuten totesit, olemme kaikki erilaisia.

Ja kai se sitten voi olla mahdollista siihen kumppanin perseenhajuunkin tottua, samaten kuin hienhajuun jne. Ihmiseritteet eivät ainakaan itselleni ole tabu, mutta sivistynyt ihminen pesee itsensä eikä ehdoin tahdoin esiinny kakanhajuisena. Itse pidän pyllyni puhtaana, enkä voisi kuvitellakaan olevani intiimisti miehen kanssa, jonka persvaosta lehahtaa kakanhaju. Kyse ei ole siitä, ettenkö kehtaisi huomauttaa, vaan siitä että lähtökohtaisesti haluan miehen, jolle ei tarvitse alkaa opettamaan perusasioita hygienianhoidosta.

Mä en ymmärrä sinun kaltaisia kontrollifriikkejä ihmisiä. Peseydy ja hinkkaa miehesi kanssa niin paljon kuin huvittaa, mutta miksi ihmeessä sinun pitää yrittää kontrolloida kaikkien muidenkin ihmisten perseen puhdistusta? Miksi sinulla edes pitäisi olla siitä jotain mielipidettä, eikö tärkeintä ole se, että keskityt siihen omaan peräreikääsi? Kukaan meistä paperilla pyyhkijöistä tuskin tulee tunkemaan persettään sinun nokkaasi pyytämättä, joten miten tämä asia voi noin paljon ahdistaa? En ymmärrä. Suomessa on asiat liian hyvin ja elämä liian helppoa, jos aikaa jää muiden persereikien puhtauden pohdintaan ja kontrollointiin.

Kontrollifriikki? Saat ihan vapaasti hinkata pyllyaukkoasi vessapaperilla tai vaikka hiekkapaperilla. Ei mulla muuten oo mitään sitä vastaan, ainoa tilanne missä tuo kakkapyllynä esiintyminen häiritsee on julkiset liikennevälineet, ravintolat, yms paikat, joissa istuimissa on kangasverhoilu. Se perseenhaju kun tarttuu niin helposti. Ja ei, en todellakaan haistele penkkejä, olen mieluummin tietämättä millaiset aromit siihen penkkiin on pinttynyt. Kesäisin muuten nämä perseenpyyhkijät tunnistaa katukuvassa siitä, että heidän pyllynsä tienoilla lentelee parvi kärpäsiä. Kyllä, olen nähnyt omin silmin, ja usein nämä pyllynpyyhkijät ovat muutoin siistinnäköisiä. Eivät mitään laitapuolenkulkijoita.

Mutta eipä minua ihmisten puutteellinen hygienia juurikaan häiritse. Puutuin tähän keskusteluun vain siksi, kun ärsyttää miten pyllynpesijöitä aina mollataan, ja oletetaan että toisella on suolistosairaus, vaikka toinen vaan haluaa olla puhdas ja raikas.

Vai että pyllyn hajuisia ravintolatuoleja :D. Kaikkea sitä kuuleekin! Ihan kohtuu hyvää ja hauskaa trollausta, nauran täällä perseen hajuisille tuoleille :D. Tuo kärpäsjuttu perseen ympärillä meni vähän överiksi, olisit pysynyt vain siinä tuolijutussa :D.

Nauraisin ehkä itsekin, jos olisikin trollausta. Mutta kun ei ole. Mikä siinäkin on, että jos joku on jostain asiasta eri mieltä ja jos on erilainen kokemus kuin jollain muulla, niin heti aletaan syytellä trolliksi.

Kärpäset pepussa olen omin silmin nähnyt, mutta ehkä sitten kiinnitän huomiota tällaisiin pieniin yksityiskohtiin enemmän kuin esimerkiksi sinä. Ja olet varmaan itsekin huomannut, että myös koirat tykkää hanakammin haistella pyllynpyyhkijöiden takapuolia kuin pyllynpesijöiden. Esimerkiksi mun pyllyä ei koira ole koskaan tullut haistelemaan, koska pidän sen puhtaana.

On todella olemassa myöskin ravintolatuoleja, joihin on perseenhaju pinttynyt. Jos suurin osa ihmisistä vaan hätäiseen korvaa pesun paperilla hinkkaamalla niin ihmekös tuo. Jos ihmettelet,että mistä tuon ravintolatuolijutun hoksasin, niin kerrottakoon, että se oli lapsi joka sitä ekana haistoi ja kuulutti kovaan ääneen että "tää tuoli haisee kakalle". Pitihän mun asia sitten tarkistaa, ja toden totta, kakaltahan se haisi.

Kerran mulle kävi niin, että meinasin kaupassa sovittaa eräitä housuja. Mutta en sovittanutkaan, kun ne haisivat haarasta todella voimakkaasti pyllylle. Taisi edellinen sovittaja olla joku kakkapylly.

Pitäsköhän sun mennä keskustelemaan jonkun kanssa tuosta kakkafobiasta?

Minun tuttavapiirissä ei haistella ravintolatuoleja ja kaupan housujen haaroja...

Tuttavapiirisi kulkee joka paikassa pyykkipoika nenässä? Vai onko kenties allergiasta johtuen nenä koko ajan tukossa? Tupakoitteko?

Muuten en keksi, miten kukaan voi olla haistamatta päin lemahtavaa voimakasta perseenhajua.

Ja kuten jo aiemmin kerroin, eritteet eivät ole minulle tabu taikka fobia. Satun vaan olemaan sitä mieltä, että sivistyneessä yhteiskunnassa ei liikuta ympäriinsä paskalta lemuten.

Edelleenkin ehdotan ammattiapua!

Olen töissä suuressa firmassa ja tuskin täälläkään jokainen pesee kakkosen jälkeen, mutta ei täällä kyllä penkit paskalle haise, tosin minä en niitä haistele sentin päästä (tässä se ero sinun ja minun välillä).

Se, että ravintoloissa nenääsi  haisee paska, oikein päin lemahtaa perseenhaju niin ei tarkoita, että näin on kaikilla muillakin, hae nyt ihmeessä apua ongelmaasi, oletkohan aistiyliherkkä?

Se että en pidä perseenhajua miellyttävänä ei tarkoita että olisin aistiyliherkkä. Minun mielestäni hyvä henkilökohtainen hygienia on kohteliaisuutta muita kohtaan. Lisäksi se edistää ihmisen omaa terveyttä. Nähtävästi olemme selkeästi eri linjoilla tästä asiasta.

En oikeastaan enää jaksaisi tästä asiasta edes jankata. Suomi on vapaa maa ja täällä on täysin sallittua kulkea vaikka perse kauttaaltaan kakan peitossa, jos niin haluaa.

Eihän täällä kukaan muukaan pidä perseenhajusta, mutta sinua se löyhkä  tuntuu vainoavan ja sen vuoksi hallitsevan elämääsi.

Minäkään en pidä perseenhajusta, mutta onneksi mainitsemasi löykä ei vainoa minua ravintoloissa, kaupoissa tai työpaikoilla. Onneksi minulla ei ole sellaista ongelmaa kuten sinulla, että paskanhaju tuntuu jatkuvasti. Toki vessassa kakkosen jälkeen haisee paska, mutta sinne myös jää.

Etköhän nyt hieman liioittele? Tunnut suhtautuvan tähän todella tunteella. Siis että paskanhaju oikein vainoaisi minua ja hallitsisi elämääni? Mistä ihmeestä tuon keksit?

Minun pointtini on tässä koko ajan ollut, että pyllyn peseminen kuuluu hyvään wc-hygieniaan siinä missä käsienkin pesu. En ymmärrä, miten sinulla on noin kova tarve raivokkaasti puolustaa pyllynpyyhintääsi. Siis jatka toki pyllyn raapimista paperilla. Sanoin vain oman mielipiteeni, että mielestäni se on ällöttävää ja että sen kyllä haistaa keneltä on pesulla käynti jäänyt väliin. Mutta ethän sinä ole minun kumppanini, joten mikä tässä on ongelma? Olisit onnellinen että olet löytänyt rinnallesi miehen, joka hyväksyy ja rakastaa sinua, vaikka pyllysi tuoksahtaisi kakalta.

En ole se kenen kanssa jankkaat, mutta entäs jos peppu ei yksinkertaisesti haise vaikka olisikin käyttänyt pelkkää paperia?

Teepä testi: tahri kätesi kakkaan ja pyyhi se sen jälkeen pelkällä kuivalla wc-paperilla puhtaaksi. Nyt haista kättäsi. Haiseeko yhtään kakalta? Tule kertomaan miten kävi.

Niin mutta kun ei kaikilla ole mitään pyyhittävää? Usko nyt, että ei paperiin jää mitään.

Uskon kyllä. Huoh. Kun ei tästä nyt ollut pelkästään siitä kyse.

Otapa tällainen kiinteä tahraamaton kakkapökäke sormiesi väliin ja painele sitä hellästi hetki. Tässä kohtaa sormissasi ei ole näkyviä kakkatahroja. Nyt pyyhi sormesi kuivalla paperilla puhtaaksi. Haista sormiasi. Haiseeko kakalta?

Mikä sormikakkafetissi sinulla on?

Eiköhän se ole sanomattakin selvää, että peräreiän sisäpuolella, vaatteiden alla oleva asia ei haise samalta kuin sormi joka tuntetaan nenän alle! Sitä persettä ei edelleenkän kukaan haista nenä reiällä!

Miten sä edelleenkin jaksat jauhaa tuosta fetissistä. Keksi jotain uutta.

Se, että sitä persereikää ei kukaan haistele, ei tarkoita sitä etteikö se haisisi. Sehän tässä oli pointtina, että on fiksua peseytyä, vaikka kukaan ei haistelisikaan sinua. Kyllähän hiuksetkin pestään, vaikka kulkisit koko päivän pipo tai huivi päässä. Ja kainalot pestään, vaikka kulkisit pusero päällä. Ja ihmiset jopa peseytyy, vaikka viettäisivät koko päivän yksin kotona. Tuliko sulle yllätyksenä?

Vierailija kirjoitti:

en ymmärrä kirjoitti:

Ja muista, että vedellä levität vain niitä bakteereja laajemmalle alueelle. Ja samalla roiskit paskaista vettä siihen suihkun suuttimeen, jota muutkin käyttävät.

No mitäs se paperi tekee?

Paperi tuntuisi olevan maagiset voimat omaava käyttötuote, jolla saa pepun puhtaammaksi kuin vesipesulla, joka AV:n mukaan vain levittää bakteereita. 😆

Tässä ketjussa paska haisee ja balalaikka soi!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

ihmisten pitäis ymmärtää myös länsimaisen vedenkulutuksen hulluus. vegaaniketjuun: parinsadan vuoden päästä, kun seuraavat sukupolvet ovat ylipääsemättömien luonnonongelmien ja ympäristön kuolemisen kanssa seinä pystyssä, he pystyttävät patsaita muinaisille vegaaneille, lentämättömille, ekoeläjille, jotka sentään yrittivät.

Hullulle vedenkulutukselle stoppi. Eikä sitä metsääkään paperin muodossa tarttis tuhlata niin kuin näkee esim. huoltoasemien vessoissa tuhlattavan.

Terve kuitukylläinen vegaanipökäle ei jätä mitään pyyhittävää edes. 1 pala kierrätysvessapaperia riittää oikein hyvin.

Ja luonto kiittää.

Mihin se vesi kuluu? :D Vai ajattelitko että se poistuu Maapallolta juomalla ja käyttämällä?

Kyllä se vesi vaan kuluu. Luonnon pohjavesivarannot eivät ole pohjattomia. Siksi opetetaan, että pitäisi säännöstellä veden käyttöä esim. suihkussa jne, eli ei yksin vesimaksujen vuoksi. Mistä sinä kuvittelit sen veden tulevan?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

ihmisten pitäis ymmärtää myös länsimaisen vedenkulutuksen hulluus. vegaaniketjuun: parinsadan vuoden päästä, kun seuraavat sukupolvet ovat ylipääsemättömien luonnonongelmien ja ympäristön kuolemisen kanssa seinä pystyssä, he pystyttävät patsaita muinaisille vegaaneille, lentämättömille, ekoeläjille, jotka sentään yrittivät.

Hullulle vedenkulutukselle stoppi. Eikä sitä metsääkään paperin muodossa tarttis tuhlata niin kuin näkee esim. huoltoasemien vessoissa tuhlattavan.

Terve kuitukylläinen vegaanipökäle ei jätä mitään pyyhittävää edes. 1 pala kierrätysvessapaperia riittää oikein hyvin.

Ja luonto kiittää.

Mihin se vesi kuluu? :D Vai ajattelitko että se poistuu Maapallolta juomalla ja käyttämällä?

Kyllä se vesi vaan kuluu. Luonnon pohjavesivarannot eivät ole pohjattomia. Siksi opetetaan, että pitäisi säännöstellä veden käyttöä esim. suihkussa jne, eli ei yksin vesimaksujen vuoksi. Mistä sinä kuvittelit sen veden tulevan?

Näin on. Metsää sen sijaan riittää.

Kannattaa kokeilla. Näitä saa Lidlistä. Paljon siistimpää kuin suihkuttelu! Mukavan raiskas ja puhdas olo tulee. :) 

http://www.mysupermarket.co.uk/lidl-price-comparison/Baby_Wipes/Floraly…

https://www.mysupermarket.co.uk/lidl-price-comparison/Nappy_Accessories…

Vierailija kirjoitti:

Seksiä on niin harvoin että voin pestä perseeni tarpeen vaatiessa. Kuitenkin käyn joka aamu suihkussa, enkä edes pasko joka päivä. Normaali paskahan on kuulemma sellainen ettei paperiin jää mitään kun pyyhkii, peseminen on jo liioittelua jos ei ole järkyttävä ripuli. Ei kukaan käy koskaan minun persettäni nuuskimassa.

hahhahhaa!!! repesin!!! :D :D

Wcpaperiin.

Te kenen persettä ei ilmeisesti kukaan koskaan haistele, millainen seksielämä teillä on? Käyttäkö suihkussa aina ennen seksiä, jos on käynyt isolla hädällä?

Kyllä mielestäni hyvässä seksissä se peppureikä on todella usein miehen naaman edessä, pelkästään suuseksin antaminen takaapäin tekee sen, että reikä on miehen naamaa vasten. Tämäkin kuitenkin ihan perusjuttu. Toki se on makuasia - itselläni menee fiilis seksiin, jos kiihkeässä tunnelmassa pitää lähteä suihkuun. Mutta kuten moni täällä jo totesi, niin kakanhaju ei kaikkia haittaa edes. Onhan niitä pareja, jotka ulostavatkin toisen katsellessa.

Herranen aika, mikä ketju XD 

Jotenkin täällä nyt tehdään kumma oletus, että jos ei pese alapäätä kakan jälkeen, niin sitten harrastaa seksiäkin likaisena. 

Meillä seksiä harrastetaan yleensä illalla ennen nukkumaanmenoa ja AINA pesen vähintäänkin alapääni ennen sitä. Mahani taas toimii säännöllisesti aamuisin, jolloin käyn kakalla. Silloin en välttämättä pese, koska olen lähdössä töihin enkä sekstailemaan. 

Vierailija kirjoitti:

Te kenen persettä ei ilmeisesti kukaan koskaan haistele, millainen seksielämä teillä on? Käyttäkö suihkussa aina ennen seksiä, jos on käynyt isolla hädällä?

Kyllä mielestäni hyvässä seksissä se peppureikä on todella usein miehen naaman edessä, pelkästään suuseksin antaminen takaapäin tekee sen, että reikä on miehen naamaa vasten. Tämäkin kuitenkin ihan perusjuttu. Toki se on makuasia - itselläni menee fiilis seksiin, jos kiihkeässä tunnelmassa pitää lähteä suihkuun. Mutta kuten moni täällä jo totesi, niin kakanhaju ei kaikkia haittaa edes. Onhan niitä pareja, jotka ulostavatkin toisen katsellessa.

No enpä nyt välttämättä lähde suihkuun, jos seuralainen odottaa ja käyn paskalla. "Sori, tässä tämmönen pikku tauko." Tai jos tulee jostain baarista, niin harvemmin kumpikaan säntää suihkuun.

Miksi ihmeessä joku tunkee perseensä toisen naaman eteen, jos haluaa suuseksiä? :-o Eiks se lipitettävä osuus oo vähän toisella puolella... Sori, mut ei oikeesti ole yli 20 vuoden aikana tullut kertaakaan mieleen, että työntäisin persukseni toisen nenään tai silmille suuseksin yhteydssä.

näinpä kuule. Ajattele, mäkään en pese melkein koskaan. Toki käyn suihkussa joka ilta, mutta pöntöllä en pese. Tuolla meitä viipottaa laumoittain, kakkaa perskarvoihin tarttuneena, eläimiä jakkupuvuissa ja farkuissa :)

Kyllä täytyy aloittajalla olla jotenkin poikkeuksellisen herkkä hajuaisti. En muista että ikinä olisin haistanut missään julkisissa tiloissa kenestäkään paskan hajua. En kylläkään ole työntänyt nenääni kiinni kenenkään persiiseen.

Joku kommentoi, että käy isolla hädällä vain kotona. Melko pieni on sitten varmaan elinpiiri. Ei taida tällaiset hysteeriset peseskelijät varmaan voida viettää aikaa esimerkiksi mökillä, jossa vain ulkohuussi eikä juoksevaa vettä. Saatikka että lähtisi vaikkapa vaellusreissulle, jos ei rinkkaan saa käsisuihkua kiinni. 

Voi tätä hajusta jankkaajaa kun ulkomailla haisee varmasti paska nenään koko ajan, esim Briteissä lomaillessa. Useamman vuoden maassa asuttuani ei tule äkkiä mieleen vessaa, jossa olisi alapesusuihku.