Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Tapasin miehen, joka vaikuttaa seksiaddiktilta. Voiko suhde onnistua?
18.03.2017 |
Olemme tavanneet yhden kerran livenä, sitä ennen mies käyttäytyi täysin sivistyneesti ja kohteliaasti. Myös treffeillä hän oli herrasmies, ei mitään seksivihjailuja treffien aikana, ja lopuksi sain hellän suudelman, joka sai kieltämättä sukat pyörimään jaloissa. Pidän miehestä ja hänen persoonallisuudestaan jo nyt hyvin paljon.
Mies on työkomennuksella ulkomailla, joten tulee menemään pitkä aika ennen kuin tapaamme uudelleen. Vaihdamme viestejä joka ilta ja nyt hän on alkanut johdatella juttuja
seksuaalisiksi, ja pyydellä että lähettäisin kuvia itsestäni. Pidän seksistä paljon ja haluan tätä miestä paljon, mutta silti jokin tilanteessa tuntuu arveluttavalta. Miehellä on myös alkanut olla mielipiteitä mm. hiusteni pituudesta ja muista pysyvämmistä, kehoon liittyvistä asioista. Toistaiseksi on minulle ok että hän kertoo niitä, mutta olen alkanut tuntea huolta siitä, mihin tämä voi johtaa myöhemmin jos lähden suhteeseen hänen kanssaan.
Mies on sanonut, että hän haluaa seksiä vain naisen kanssa, josta pitää, ja halujen tyydyttäminen on siksi joskus vaikeaa (ilmeisesti hän ei pidä kovin monista naisista). Ymmärrän häntä ja itse suhtaudun samoin seksiin. En siis usko hänen olevan mikään krooninen pettäjä ainakaan. Koen kuitenkin jonkinlaista hankalalta tuntuvaa painetta siitä, että minun tulisi toimia hänen seksihalujensa tyydyttämisen välineenä. En osaa kunnolla selittää mikä tilanteessa tuntuu hankalalta. Se nyt ainakin, että emme ole oikeasti olleet vielä sängyssä mutta silti minun pitäisi jo osallistua täysipainoisesti hänen seksuaalisuutensa toteuttamiseen. Toisaalta olen myös imarreltu siitä, että hän haluaa nimenomaan minut siihen osalliseksi, sen sijaan että purkaisi paineitaan muiden naisten avulla.
Toivoisin mahdollisimman järkeviä kommentteja tähän tilanteeseen. Miehellä on todennäköisesti jonkinlainen seksiaddiktio, mutta hän vaikuttaa haluavan puhua siitä kanssani ja toivoisi ehkä, että voisimme yhdessä edetä tilanteessa siten, että hän saisi addiktiotaan hallittua. Onko kenelläkään täällä kokemusta vastaavasta? Voiko seksiaddiktion saada hallintaan? Minkälaisia vaikeuksia on odotettavissa, jos yritämme suhdetta? En odota että tavoitteessa onnistuttaisiin ensimmäisellä yrittämällä vaan olen varautunut siihen, että harha-askeleita on tulossa ennemmin tai myöhemmin.
Kommentit (42)
Minun ihana mieheni ainakin toistuvasti kertop, että hänelle olen ihana ja haluttava juuri tällaisena omana itsenäni, vaikka en ole malli enkä edes nuori.
Jos te ette ole edes olleet sängyssä, ja mies on jo listannut sinulle kaikkea, mitä muodollisia vaatimuksia sinun pitää täyttää, tuossa ei ole mitään ihanaa eikä lupaavaa. Jos olet imarreltu siitä, sinulla on vain huono itsetunto ja olet iloinen että kelpaat, ja ylikorostunut miellyttämisen tarve, jolla sinut saa koukkuun.
Tuosta ei hyvä seuraa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap, mitä ikinä teetkin, älä vain missään nimessä lähetä nakukuvia!!!
Tein kerran nuorempana sen virheen. Kyseessä oli vakituinen poikaystävä jonka kanssa olimme suunnitelleet jo avioliittoa, mutta sitten hänestä paljastui pimeämpiä asioita ja päätin suhteen, jonka jälkeen hän alkoi pelotella julkaisevansa kuvani. Elin pelossa useamman kuukauden jonka jälkeen palasin hänen kanssaan yhteen vain saadakseni hänen puhelimensa käsiini ja poistaakseni kuvat. Olisin ansainnut Oscarin. Onnistuin, mutta NEVER AGAIN!
Vierailija kirjoitti:
Minulla on kokemusta vähän samanlaisesta miehestä. Sinuna luottaisin nyt siihen epäilykseen. Jos suhde noin selvästi perustuu ennen kaikkea seksille, eihän siinä paljon ole aineksia oikeaan parisuhteeseen.
Johdatteleeko hän keskustelun aina seksiin? Vaikka se jonkun aikaa on imartelevaa, ja hyvä seksi on tietysti hyvää, niin kyllä pelkkä seksikin parisuhteessa alkaa maistua työltä ja puulta. Miehen pitäisi olla kiinnostunut vähän muustakin elämässä, jotta sen kanssa jaksaa vuosia olla.
Keskustelemme kyllä muustakin kuin seksistä ja mies kertoo itsestään avoimesti, myös huonoista puolistaan ja haasteistaan, ja kommentoi ja kuuntelee kun kerron itsestäni. Jos näin ei olisi, en olisi hänestä kiinnostunutkaan.
ap
Vierailija kirjoitti:
Ap, mitä ikinä teetkin, älä vain missään nimessä lähetä nakukuvia!!!
Tein kerran nuorempana sen virheen. Kyseessä oli vakituinen poikaystävä jonka kanssa olimme suunnitelleet jo avioliittoa, mutta sitten hänestä paljastui pimeämpiä asioita ja päätin suhteen, jonka jälkeen hän alkoi pelotella julkaisevansa kuvani. Elin pelossa useamman kuukauden jonka jälkeen palasin hänen kanssaan yhteen vain saadakseni hänen puhelimensa käsiini ja poistaakseni kuvat. Olisin ansainnut Oscarin. Onnistuin, mutta NEVER AGAIN!
Olen tietenkin lähettänyt (ja jatkossakin lähetän) vain sellaisia kuvia, joiden julkaisemisesta en olisi pahoillani.
ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Haloo, mitäs jos tutustuisit siihen vähän syvällisemmin ennen mitään panokoulua.
Sanot sille suoraan, että sinun mielestäsi etenette liian nopeasti, etköhän sä sillä tavalla saa jotakin hänestä selville, että pitääkö hänen puheensa paikkaansa.
Järki käteen muija.
Sanonkin. Olemme käyneet tällaista keskustelua useaan otteeseen. Hän suhtautuu siihen rakentavasti ja myönteisesti, mutta samalla huomaan hänellä olevan paljon paineita ja kova tarve purkaa niitä. Kokemani painostus ei siis ole avointa ja suoraa, vaan tihkuu ikään kuin rivien välistä. Nähdäkseni mies siis haluaa kohdella minua hyvin ja kunnioittaa rajojani, mutta on addiktionsa vuoksi kuitenkin hankalassa tilanteessa ja tämä välittyy minulle ns. rivien välistä.
ap
No milloin se on ollut naisen kanssa viimeksi, ennen kuin sinut tapasi? Eiköhän sillä sitten ole hoitoja muuallakin, jos on niin addikti, en mä vaan tiedä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"Toisaalta olen myös imarreltu siitä, että hän haluaa nimenomaan minut siihen osalliseksi, sen sijaan että purkaisi paineitaan muiden naisten avulla."
Tällainen ajattelutapa hämärtää omat rajasi. Jos jokin ei tunnu hyvältä, ei sitä tarvitse tehdä vaikka kaikki loput maailman naisista muka tekisivät.
Olet aivan oikeassa. Ymmärrän tämän ja olen pitänytkin kiinni rajoistani, vaikka mieheltä tulee painetta toimia toisin. Toistaiseksi tilanteet ovat sujuneet hyvin, mutta toisaalta tunnen että tässä astellaan jonkinlaisella veitsen terällä. En kuitenkaan pelkää konflikteja enkä miehen paheksuntaakaan; olen jo sen ikäinen ja parisuhteissa sen verran kokemusta kartuttanut nainen, että tiedän rajani ja sen, että tärkeintä myös parisuhteessa on itsekunnioituksen säilyttäminen.
ap
Millä perusteella lopultakin väität ymmärtäväsi rajavalvonnan tärkeyden? 1. Olet luopunut itsekunnioituksestasi aiemminkin 2. jokainen niin tehnyt vannoo ymmärtävänsä nyt asioita ja toimivansa jatkossa viisaammin, 3. monelle juuri tämä vakaumus saavutetusta viisaudesta on tekosyy varomattomuuteen. Kerta toisensa jälkeen.
Sinulla on kova flirtti ihmisen kanssa, jonka tiedät haastavan ne rajat. Sinut sytyttää se, että niitä kolistellaan. Eli onko kysymys lopulta omasta addiktiostasi? Elämä on tylsää ihmisen kanssa, joka ei rajojasi testaile? Kerro myös suoraan omahyväisesti, että juuri sinuun kohdistuva huomio imartelee. Mikä saa ajattelemaan, ettet olisi täysin vaihdettavissa? Mieshän nimenomaan kertoo olevansa vaikeasti tyydytettävä kranttu. Hänet sytyttää se, että nainen antautuu vietäväksi käytännössä luopumalla minuudestaan, koska miehen on saatava laittaa ulkonäkösi. Ota se todesta.
Saatat alkaa kehittää korviketyydytystä, jossa voit ylpeillä sillä, että sinulla on kuitenkin jotain vaikutusvaltaa ja oikeus sanoa vastaan, kunhan se kuitenkin jää vikinäksi ja mies saa viedä. Saatat tulla katumapäälle joskus, mutta on vaikea uskoa, että viitsisit katua etukäteen ja jättää kokeilematta.
Taisit lukea viestieni rivien välistä vähän ylimääräistäkin.
Minua on molemmissa menneissä pitkissä parisuhteissani mies kunnioittanut ja arvostanut. En ole koskaan päätynyt yhteen huonosti kohtelevan kanssa. Silti jokaisessa suhteessa tulee tielle kaikenlaista opeteltavaa, minulle mm. juuri tuota rajojen tunnistamista ja niistä kiinni pitämistä. Opin sen oikein hyvin viimeisimmän suhteeni aikana: suhteen alussa esiintyi tästä johtuvia ongelmia mutta tiedostin asian ja työskentelin sen muuttamiseksi, ja lopulta ongelmat jäivät taakse. Voin ihan perustellusti sanoa oppineeni tämän asian (toki jokaisessa asiassa riittää aina lisääkin opittavaa, mutta en ole kuitenkaan missään riskiryhmässä tämän ominaisuuden suhteen enkä ole ollut aiemminkaan).
Tämä nykyinen ihastukseni on selvästi hankalampi tapaus kuin aiemmat mieheni, ja siksi pohdinkin aihetta hakemalla myös tietoa muiden kokemuksista tällaisista suhteista. Pyrin siis vähän hahmottamaan, voiko suhde tällaisen henkilön kanssa onnistua ensinkään, vai onko todennäköisempää että siinä ajetaan karille, tekipä toinen osapuoli mitä tahansa.
Kertokaa lisää omia kokemuksianne aiheesta! Erityisesti jos joku on onnistunut luomaan hyvän suhteen tällaisista lähtökohdista.
ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"Toisaalta olen myös imarreltu siitä, että hän haluaa nimenomaan minut siihen osalliseksi, sen sijaan että purkaisi paineitaan muiden naisten avulla."
Tällainen ajattelutapa hämärtää omat rajasi. Jos jokin ei tunnu hyvältä, ei sitä tarvitse tehdä vaikka kaikki loput maailman naisista muka tekisivät.
Olet aivan oikeassa. Ymmärrän tämän ja olen pitänytkin kiinni rajoistani, vaikka mieheltä tulee painetta toimia toisin. Toistaiseksi tilanteet ovat sujuneet hyvin, mutta toisaalta tunnen että tässä astellaan jonkinlaisella veitsen terällä. En kuitenkaan pelkää konflikteja enkä miehen paheksuntaakaan; olen jo sen ikäinen ja parisuhteissa sen verran kokemusta kartuttanut nainen, että tiedän rajani ja sen, että tärkeintä myös parisuhteessa on itsekunnioituksen säilyttäminen.
ap
Millä perusteella lopultakin väität ymmärtäväsi rajavalvonnan tärkeyden? 1. Olet luopunut itsekunnioituksestasi aiemminkin 2. jokainen niin tehnyt vannoo ymmärtävänsä nyt asioita ja toimivansa jatkossa viisaammin, 3. monelle juuri tämä vakaumus saavutetusta viisaudesta on tekosyy varomattomuuteen. Kerta toisensa jälkeen.
Sinulla on kova flirtti ihmisen kanssa, jonka tiedät haastavan ne rajat. Sinut sytyttää se, että niitä kolistellaan. Eli onko kysymys lopulta omasta addiktiostasi? Elämä on tylsää ihmisen kanssa, joka ei rajojasi testaile? Kerro myös suoraan omahyväisesti, että juuri sinuun kohdistuva huomio imartelee. Mikä saa ajattelemaan, ettet olisi täysin vaihdettavissa? Mieshän nimenomaan kertoo olevansa vaikeasti tyydytettävä kranttu. Hänet sytyttää se, että nainen antautuu vietäväksi käytännössä luopumalla minuudestaan, koska miehen on saatava laittaa ulkonäkösi. Ota se todesta.
Saatat alkaa kehittää korviketyydytystä, jossa voit ylpeillä sillä, että sinulla on kuitenkin jotain vaikutusvaltaa ja oikeus sanoa vastaan, kunhan se kuitenkin jää vikinäksi ja mies saa viedä. Saatat tulla katumapäälle joskus, mutta on vaikea uskoa, että viitsisit katua etukäteen ja jättää kokeilematta.
Taisit lukea viestieni rivien välistä vähän ylimääräistäkin.
Minua on molemmissa menneissä pitkissä parisuhteissani mies kunnioittanut ja arvostanut. En ole koskaan päätynyt yhteen huonosti kohtelevan kanssa. Silti jokaisessa suhteessa tulee tielle kaikenlaista opeteltavaa, minulle mm. juuri tuota rajojen tunnistamista ja niistä kiinni pitämistä. Opin sen oikein hyvin viimeisimmän suhteeni aikana: suhteen alussa esiintyi tästä johtuvia ongelmia mutta tiedostin asian ja työskentelin sen muuttamiseksi, ja lopulta ongelmat jäivät taakse. Voin ihan perustellusti sanoa oppineeni tämän asian (toki jokaisessa asiassa riittää aina lisääkin opittavaa, mutta en ole kuitenkaan missään riskiryhmässä tämän ominaisuuden suhteen enkä ole ollut aiemminkaan).
Tämä nykyinen ihastukseni on selvästi hankalampi tapaus kuin aiemmat mieheni, ja siksi pohdinkin aihetta hakemalla myös tietoa muiden kokemuksista tällaisista suhteista. Pyrin siis vähän hahmottamaan, voiko suhde tällaisen henkilön kanssa onnistua ensinkään, vai onko todennäköisempää että siinä ajetaan karille, tekipä toinen osapuoli mitä tahansa.
Kertokaa lisää omia kokemuksianne aiheesta! Erityisesti jos joku on onnistunut luomaan hyvän suhteen tällaisista lähtökohdista.
ap
Mikä ihmeen pakollinen tarve sulla on A)mielistellä sitä miestä B)Pakonomainen tarve yrittää luoda suhde, jos jo itsekkin epäilet sen toimivuutta.
Käytä nyt vähän edes järkeäsi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"Toisaalta olen myös imarreltu siitä, että hän haluaa nimenomaan minut siihen osalliseksi, sen sijaan että purkaisi paineitaan muiden naisten avulla."
Tällainen ajattelutapa hämärtää omat rajasi. Jos jokin ei tunnu hyvältä, ei sitä tarvitse tehdä vaikka kaikki loput maailman naisista muka tekisivät.
Olet aivan oikeassa. Ymmärrän tämän ja olen pitänytkin kiinni rajoistani, vaikka mieheltä tulee painetta toimia toisin. Toistaiseksi tilanteet ovat sujuneet hyvin, mutta toisaalta tunnen että tässä astellaan jonkinlaisella veitsen terällä. En kuitenkaan pelkää konflikteja enkä miehen paheksuntaakaan; olen jo sen ikäinen ja parisuhteissa sen verran kokemusta kartuttanut nainen, että tiedän rajani ja sen, että tärkeintä myös parisuhteessa on itsekunnioituksen säilyttäminen.
ap
Millä perusteella lopultakin väität ymmärtäväsi rajavalvonnan tärkeyden? 1. Olet luopunut itsekunnioituksestasi aiemminkin 2. jokainen niin tehnyt vannoo ymmärtävänsä nyt asioita ja toimivansa jatkossa viisaammin, 3. monelle juuri tämä vakaumus saavutetusta viisaudesta on tekosyy varomattomuuteen. Kerta toisensa jälkeen.
Sinulla on kova flirtti ihmisen kanssa, jonka tiedät haastavan ne rajat. Sinut sytyttää se, että niitä kolistellaan. Eli onko kysymys lopulta omasta addiktiostasi? Elämä on tylsää ihmisen kanssa, joka ei rajojasi testaile? Kerro myös suoraan omahyväisesti, että juuri sinuun kohdistuva huomio imartelee. Mikä saa ajattelemaan, ettet olisi täysin vaihdettavissa? Mieshän nimenomaan kertoo olevansa vaikeasti tyydytettävä kranttu. Hänet sytyttää se, että nainen antautuu vietäväksi käytännössä luopumalla minuudestaan, koska miehen on saatava laittaa ulkonäkösi. Ota se todesta.
Saatat alkaa kehittää korviketyydytystä, jossa voit ylpeillä sillä, että sinulla on kuitenkin jotain vaikutusvaltaa ja oikeus sanoa vastaan, kunhan se kuitenkin jää vikinäksi ja mies saa viedä. Saatat tulla katumapäälle joskus, mutta on vaikea uskoa, että viitsisit katua etukäteen ja jättää kokeilematta.
Taisit lukea viestieni rivien välistä vähän ylimääräistäkin.
Minua on molemmissa menneissä pitkissä parisuhteissani mies kunnioittanut ja arvostanut. En ole koskaan päätynyt yhteen huonosti kohtelevan kanssa. Silti jokaisessa suhteessa tulee tielle kaikenlaista opeteltavaa, minulle mm. juuri tuota rajojen tunnistamista ja niistä kiinni pitämistä. Opin sen oikein hyvin viimeisimmän suhteeni aikana: suhteen alussa esiintyi tästä johtuvia ongelmia mutta tiedostin asian ja työskentelin sen muuttamiseksi, ja lopulta ongelmat jäivät taakse. Voin ihan perustellusti sanoa oppineeni tämän asian (toki jokaisessa asiassa riittää aina lisääkin opittavaa, mutta en ole kuitenkaan missään riskiryhmässä tämän ominaisuuden suhteen enkä ole ollut aiemminkaan).
Tämä nykyinen ihastukseni on selvästi hankalampi tapaus kuin aiemmat mieheni, ja siksi pohdinkin aihetta hakemalla myös tietoa muiden kokemuksista tällaisista suhteista. Pyrin siis vähän hahmottamaan, voiko suhde tällaisen henkilön kanssa onnistua ensinkään, vai onko todennäköisempää että siinä ajetaan karille, tekipä toinen osapuoli mitä tahansa.
Kertokaa lisää omia kokemuksianne aiheesta! Erityisesti jos joku on onnistunut luomaan hyvän suhteen tällaisista lähtökohdista.
ap
Mikä ihmeen pakollinen tarve sulla on A)mielistellä sitä miestä B)Pakonomainen tarve yrittää luoda suhde, jos jo itsekkin epäilet sen toimivuutta.
Käytä nyt vähän edes järkeäsi.
En mielistele tätä miestä, mutta en suoralta kädeltä tuomitsekaan. Eikä minulla ole "pakonomaista tarvetta" yrittää luoda suhdetta. Voin katsella ihan rauhassa, miten tilanne kehittyy, ja tehdä valintoja sen mukaan.
Oletko itse pohtinut, miksi ajattelet noin mustavalkoisesti? Onko sinulla menneisyydessäsi epäterveeseen ripustautumiseen perustuneita ihmissuhteita? Vaikutat lukevan minun tilanteeseeni paljon enemmän vaikeutta kuin siinä tosiasiassa on.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Herran jestas, oletpa sinä naiivi. Minkä ikäinen olet? Varoitan että tuollainen mies vetää sinut alas, ainakin emotionaalisesti ja henkisesti. Haluaa alistaa sinut, ja sinä olet jo kovaa vauhtia menossa mukaan (jostain syystä?). Jos joku puolituntematon ehdottaisi minulle hiusten leikkuuta tms, juoksisin pakoon ja KOVAA! Ei hän ole kiinnostunut sinusta ihmisenä, vaan pelkästään objektina.
Vierailija kirjoitti:
Miksi et antanu jo ennen sitä reissua, ap?
Ihme pihtaamista taas, akat!!
Mitä ihmettä taas! Puhut, kuin seksi olisi joku tärkeäkin asia...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eli siis mies pystyy kiihottumaan vain tietyn näköisistä naisista ja yrittää muokata sinua mieleisekseen? Se ainakin viittaisi siihen, että ei pane kaikkea mikä liikkuu, niin kuin jotkut addiktit. Eihän mies välttämättä ole addikti, vaan hänellä on vaan voimakas mieltymys juuri tietynlaisiin naisiin. Mut en tollaiseen lähtis, kyllä mä voi jotain toiveita ottaa vastaan mutta rajansa kaikella.
Nyt vaikuttaa vielä huolestuttavammalta. Olen tuo 1-3-listaaja, vastaan nyt aamulla ennen kuin maailma vie. A-B-kommentoija oli joku toinen. Useampikin täällä kirjoittaa varmasti omasta kokemuksesta, koska tunnistaa teksteistäsi tarpeen parantaa jotain, mikä ei välttämättä ole parannettavissa ollenkaan. Etenkään sitä ei pysty parantamaan ihminen, jolla on oma lehmä ojassa. Eli joka tyydyttää siinä omaa tarvettaan pelastaa toinen. Toisaalta, sellaiselle immuuni ei tehtävään tarttuisikaan. Kunnioita noiden alun perin kaukaa kiertäjien viisautta äläkä ajattele olevasi parempi, taitavampi, varovaisempi tms. Et ole, sinua vie jokin ihan muu kuin järki. Useammallekin vastaajalle näkyy olevan selvää, mitkä voimat sinua vie. Ja aika moni meistä varmasti tunnistaa sen, koska on maksanut kovaa hintaa niille antautumisesta itse.
Mutta sinä olet niin ylpeässä tilassa, ettet pysty kunnioittamaan kokemusta yhtään enempää kuin niitä, jotka eivät vaaralliseen leikkiin tunne vetoa. Yrität kääntää sen huomattavan röyhkeästi neuvojia vastaan ja vetää maton alta vihjaamalla itsellesi, että puhumme jostain omista ongelmistamme, joita itselläsi ei tietenkään ole.( No eipä tietenkään ollut meilläkään, tuttu laulu.) Samaan aikaan kuitenkin juhlit omaa elämänkokemustasi, joka heti osoittaa rajallisuutensa. Olet joutunut neuvottelemaan joskus rajoista ja menestys on ollut hyvä ja epäilemättä palkitseva. Haluat siis samaa toiseen potenssiin. Et kuitenkaan ole aiemmin kohdannut ihmistä, joka ei tule pelaamaan normaalisäännöillä, vaan saalistaa sinua taitavasti. Hänellä on siis kokemusta ihmisten nopeasta loppuunajamisesta ja tieto siitä, että rehellisesti myyden kukaan ei tule pakettia ostamaan.
Kuitenkin hän on niinkin taitava, että sitouttaa sinut antautumalla parannettavaksi ja tarjoillen heikkoja kohtiaan näytille. Se on kuitenkin pelkkä täky. Kanssasi pelataan nyt shakkia, ja sinä et edes tiedä sitä. Sulle syötetään pikkunappuloita, ja lumoudut siitä kuin lapsi, joka on saanut ihan uudentyyppisen lelun.
jatkuu
Sisältö jatkuu mainoksen alla
ja se jatko:
Jos tuollainen mies oikeasti haluaisi parantua, hän ei soittelisi ylpeytesi kieliä kertomalla, kuinka vaativa hän on. Päinvastoin, hän lataisi tarmonsa avun etsimiseen ammattilaisilta ja yrittäisi oikeasti suojella sinua jättämällä kesyttämisen sikseen. Mutta et ole hänelle aidosti haavoitettavissa oleva ihminen, vaan tarveainetta. Ehkä hän on aidosti lumoutunutkin laadustasi, mutta sitä tiukemmin olet saalismateriaalia. Olet kohdannut seireenin.
Seireeni on kuitenkin kuolevainen ihminen, omani oli melkoisen raukka monella tapaa. Hän voi olla jopa addiktoitunut omien virheittensä esittelyyn. Voit olla varma, että ne oleellisimmat asiat jäävät kuitenkin kertomatta, tai niiden väitetään olevan menneisyyttä. Itse kuulin lopulta miehen äidin pakottamana virallisen syntilistan, ja vain siksi että äiti halusi pelata näin vakavan kilpailijan ulos. Onnistui, onneksi. Ja vaikka taustalta ei löytyisi tapon yritystä ja järkyttävää perhedynamiikkaa, niin puhutaan ihmisistä, jotka eivät omaa vaarallisuuttaan joko tajua tai joilla ei ole varaa piitata sitä.
Säästyin lopulta paljolta, mutta kulmakarvat kärähti ja ylpeys ajoi karille. Kesti aika monta vuotta nuolla haavat. En pystynyt kertomaan ystävillekään tarinasta muuta, kuin että meni syteen ja saveen. Koskaan. Kerron sen nyt sinulle, jotta sinun ei tarvitse ripustautua ajatukseen, että haluan vain päteä ylitsesi. Suojelunhaluni kohdistuu tällä hetkellä sinuun. Jos se tuntuu kurittamiselta, niin nuorempaa itseäni minä tässä ravistelen.
Luultavasti tunnistat kyllä olevasi miehelle materiaalia. Siksipä juuri yrität pakottaa hänet näkemään itsesi, koska hän ei siihen nykyisellään kykene. Mutta ei hän kykene siihen sinun jälkeesikään, päätyi hän sitten ylistämään tai alistamaan sinua tai molempia. Hän ei ole aikuinen ihminen eikä hänestä sellaista ole tulossakaan. Lahjakas hän voi toki olla, ja täytyykin, ei se peli muuten luonnistu.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minulla on kokemusta vähän samanlaisesta miehestä. Sinuna luottaisin nyt siihen epäilykseen. Jos suhde noin selvästi perustuu ennen kaikkea seksille, eihän siinä paljon ole aineksia oikeaan parisuhteeseen.
Johdatteleeko hän keskustelun aina seksiin? Vaikka se jonkun aikaa on imartelevaa, ja hyvä seksi on tietysti hyvää, niin kyllä pelkkä seksikin parisuhteessa alkaa maistua työltä ja puulta. Miehen pitäisi olla kiinnostunut vähän muustakin elämässä, jotta sen kanssa jaksaa vuosia olla.Jos suhde perustuu pelkkään seksiin, jokaisen naisen kannattaa mennä peilin eteen ja pohtia, mitä muuta minulla on tarjottavana maailmalle kuin sukupuolielimeni.
Itsetutkiskelun paikka.
Olipa typerä kommentti. Miksi se olisi minun vikani, jos joku mies näkee minut niin yksiulotteisesti? Jos yhteisellä matkalla minä jonotan päästäkseni Uffiziin, ja hän jää kahville odottamaan, että pääsemme taas hotelliin, niin minullako se itsetutkiskelun paikka on?
16
Kyllä, miksi olet lähtenyt sellaisen miehen kanssa reissuun, jota seurasi ei muuten kiinnosta paitsi sängyssä.
Mies joka tarvitsee naisen "paineiden purkamiseen" osoittaa kyllä jo tuolla ajatuksella sen, mitä mieltä hän on naisesta ja seksistä. Ei jatkoon. Runkkupatjan rooli ei liene kenellekään itseään kunnioittavalle naiselle hyväksi.
Hienosti kirjoitettu 34-35!! Ap:lla paljon pohdittavaa, mutta jostain syystä luulen, että ap:n silmät eivät aukene.
Mies ei ole ihastunut. Muuten kyllä alussa yrittäisi olla mieliksi, koska on tunnetasolla on menetettävää. Ei ehkä uskaltaisi ladella heikkouksia tiskiin. Hällä ei ole myöskään "vaaleanpunaiset" lasit päässään koskapa löytää jo nyt kommentoitavaa. Aito välittäminen keskittyy toisen onnelliseksi tekemiseen, ei omiin tarpeisiin ensin. Jos etsit rakkautta ja kumppanuutta, vastaus on selvä: ei kannata jatkaa.
Alue: Aihe vapaa
Olipa typerä kommentti. Miksi se olisi minun vikani, jos joku mies näkee minut niin yksiulotteisesti? Jos yhteisellä matkalla minä jonotan päästäkseni Uffiziin, ja hän jää kahville odottamaan, että pääsemme taas hotelliin, niin minullako se itsetutkiskelun paikka on?
16