Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Eukko kykki sienimetsässä, kun takaa kuului miesääni:"Anna nyt, tai muuten käy niin kuin Kälviällä."

Eukko pelästyi ja kysyi, mitä Kälviällä oli tapahtunut.

"En saanut."

Oikeasti : ...  tai muuten käy niinkuin Käläviällä !

Sitäpaitsi Kälviällä ei juurikaan niin käynyt  ...

Mies tilasi ravintolassa vodkaa. 

Kolallako, kysyi tarjoilija.

Tuo vaikka lumilapiollla, kunhan tulee nopeasti!

:D :D :D

Miksi Venäjän presidenttiä painettiin oikein kunnolla kuivana kakkoseen? Koska hänen pelipaidassa luki PutIn.

Korva on vaikuttava elin.

"Eikö saakaan rakentaa naapurin tontille?"

 - B. Netanjahu

Paljonko tienaat kuussa?

-En tienaa kuussa vaan maassa.

- How would you describe a woman's nether regions in geological terms?

- There's a stinkhole next to the sinkhole.

Miksei naisten käsiin voi antaa partakonetta?

- kerran annettiin pilisheiv ja niinpä niiltä puuttuu nyt pili kokonaan...

(varmaankin huonojen vitsien ihan pohjamutia...)

 kirjoitti:

Vampyyrithan eivät näy peilissä. Niin miten ihmeessä Draculan tukka oli aina virheettömästi kammattu?

Hän kampaa pimeässä.

                                                                                                                                                                           BD

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

EU on vihdoin saanut luokitetua miesten sukupuolielimet koon mukaan. Luokkia on viisi ja ne ovat pienimmästä suurìmpaan:

1. Pieni

2. Keskikokoinen

3. Suuri

4. Herranjestas

5. Saako tätä valkoisena

Naisten sukupuolielinten kokoluokat ovat vastaavasti:

1. Pieni

2. Keskikokoinen

3. Suuri

4. Kanootti

5. Kirkkovene

6. Porttikonki

7. Messuhalli

Messuhalli lienee kohtalaisen harvinainen, mutta muistan nuoruudestani ystäväni kommentin, kun hän oli päätynyt ensimmäistä kertaa harrastamaan seksiä synnyttäneen naisen kanssa: Olihan se kuin olisi lenkkimakkaraa heilutellut porttikongissa.

Uusi standardi ei tunne luokkaa lenkkimakkara, mutta lienee turvallista olettaa, että kyseessä oli nykyluokituksen suuri.

(Silloin ei vielä tunnettu puumia -- MILFeistä puhumattakaan.)

Kuten Einsteinillä oli tapana sanoa: Kaikki on suhteellista.

Muistan vieläkin kuinka 18-vuotiaana maalaispoikana lähdin Jyväskylässä ravintola Maakunnan yöbaarista 28-vuotiaan kaupunkilaisrouvan mukaan.

Mikään ei ole muuttunut siinä suhteessa, että jos nyt, 68-vuotiaana, pääsisin vielä viettämään yön 28-vuotiaan naisen kanssa, sekään ei ihan heti unohtuisi

Hiiret ei hypi pöydillä, kuha on kissa.

Pekalla on viisi litran pulloa limonadia. Paljonko juotiin yhteensä, kun kustakin juotiin puoli litraa?

Opi ruotsia:

vastaa ja voita = kvast och smör

Alkon myyjä: Tarvitsetteko apua?

Asiakas: Kyllä, mutta tulin sittenkin tänne.

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

Tositarina: Einstein kiersi USA:n pikkukaupunkeja autonkuljettaja/henkivartijansa kanssa ja piti tavalliselle kansalle luentoja suhteellisuusteoriasta. Luento oli aina sama ja yleisön kysymykset siten myös aina samanlaisia. Einstein ja autonkuljettajansa olivat saman ikäisiä ja hyvin paljon saman näköisiäkin. Kerran Einstein oli niin väsynyt, että sanoi autonkuljettajalleen, että sinä muistat jo tämän esitelmäni ulkoa, niin pidä sinä se, lepään itse katsomossa. Esitelmä meni hyvin ja tuli yleisökysymysten aika. Paikalle oli kuitenkin tullut yliopiston tutkija, joka oli valmistellut mahdollisimman vaikean kysymyksen ja pääsi sen esittämään. Autonkuljettaja kuunteli kysymyksen hiljaa, naurahti ääneen ja totesi, että kysymys on niin helppo, että jopa hänen autonkuljettajansakin osaa siihen vastata ja antoi vastausvuoron katsomossa istuneelle Einsteinille.

Taikuus on vain tiedettä jota ei vielä ymmärretä riittävästi. - Arthur C Clarke

Mitä joulupukki sanoi syödessään lihaa? -Hyvästi Petteri.

Paljonko kymmenen lehmää lypsää maitoa, kun kustakin lehmästä lähtee viitisen litraa?