Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12703)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jeesus sai lahjaksi sukset. Hän hihkaisee ilosta, jee sukset👏😁
Huonon lahjan sai, kun niillä leveysasteilla ei ollut lunta missään. /quote]
https://www.snow-forecast.com/resorts/mounthermon/snow-report
Tuo siis luvatun maan puolella. Pohjoisesta (Libanonista) löytyy lunta Ati-Lebanon -vuoristosta ja muualtakin (Beirut on yksi niistä monista paikoista maailmassa, joissa voi ottaa aurinkoa rannalla ja lasketella saman päivän aikana). Myös kaksoivirtojen maista (Iran, Irak) löytyy laskettelukeskuksia.Myös Indiassa on suksituotantoa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jani-Petteri meni illalla takaoven kautta ulos tupakalle. Yhtäkkiä tuulenvire loksautti raolleen jääneen oven lukkoon. JP alkoi renkata kahvaa tuloksetta ja huusi olohuoneessa telkkaria katsovalle vaimolleen: "Päästä ineen!".
Verenhimoinen päästäinen kuuli huudon ja nielaisi Jani-Petterin kokonaisena.
Espoolainen juoksi hirveetä kyytiä Kuopion rautatieasemalla ehtiäkseen junaan. Junaan päästyään läähätti ja alkoi etsiä istumapaikkaa. Vastaan tuli konduktööri, jolta espoolainen kysyi: - Onko tuolla perällä tilaa? Siihen konduktööri vastasi, että no onhan siellä tilloo, muttei junnoo.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Millanen on maailman lyhyin mies?
Sillä on pussit silmien alla.Millainen on maailman lyhin nainen?
– Sillä on rako hampaitten välissä.
Ei ole vaan nainen jolla on aukko aivojen paikalla
Millainen ääni kuuluu, kun saksalaisen kakka putoaa wc-pönttöön?
- "Plötzlich!"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
mitä on ilman pilaaminen savoksi?
- ilman pilluuSe on iliman pilluu
Mitä yhteistä on sellutehtaalla ja savolaisella sinkkumiehellä?
- iliman pilluu.Tämä todella ON huono vitsi, koska siinä ajatellaan, että savolaiset sanoisivat "pilluu". Savolaiset sanovat "pillua".
Lähinnä Savon maakuntaa, Pohjois-Karjalassa sanotaan että " pilluu".
Juice Leskinen, syntyperäinen savolainen, lauloi
Niinhän se entinen juankoskelainen lauloi, jotta saisi loppusoinnut rimmaamaan. Se ei silti muuta sitä tosiasiaa, että savoksi sanotaan pillua, EI pilluu.
"ympäristöministeri teeveessä hilluu
meillä on kuulemma ilimanpilluu
hirveetä"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
mitä on ilman pilaaminen savoksi?
- ilman pilluuSe on iliman pilluu
Mitä yhteistä on sellutehtaalla ja savolaisella sinkkumiehellä?
- iliman pilluu.Tämä todella ON huono vitsi, koska siinä ajatellaan, että savolaiset sanoisivat "pilluu". Savolaiset sanovat "pillua".
Lähinnä Savon maakuntaa, Pohjois-Karjalassa sanotaan että " pilluu".
Ilman pilaaminen, minkä tahansa pilaaminen Savossa on sen ja sen pilluu tai pilloominen.
Eli tämän vitsin pitäisi kuulua näin: Mitä yhteistä on Savon Sellulla ja p-karjalalaisella poikamiehellä:
Iliman pilluu.
No nyt. Nyt se on oikein.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Millanen on maailman lyhyin mies?
Sillä on pussit silmien alla.Millainen on maailman lyhin nainen?
– Sillä on rako hampaitten välissä.Ei ole vaan nainen jolla on aukko aivojen paikalla
Ei vaan huulet ristissä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Iltalehden uutisesta lainattua:
Heidis Bier Barissa turvallisuuteen satsataan ja yökerhoketjulla on käytössään esimerkiksi metallinpaljastimet.
- Mahtaa metallinpaljastimet piipata jo yökerhoketjun kohdalla.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Missä päin Suomea on parhaimman kuntoiset tiet?
- Savossa. Siellä kuulemma tiellä ei ole "yhtään kuappia".En ymmärtänyt. Olisiko tässä asialla savolaisten oma supersankari Vituiks Män.
Tarina kertoo Savonmaalle tulleesta uudesta kauppiaasts, jonka nimi oli Kauppinen. Paikkakuntalaiset väänsivät sukunimen savoksi ja niin Kauppisesta tuli Kaappinen. Kauppias otti tästä nokkiinsa ja muutti nimensä virallisestikin Kaappiseksi.
Nimenmutoksen jälkeen paikkakuntalaiset alkoivat kutsua kauppiasta nimellä Kuappinen.https://en.m.wikipedia.org/wiki/Kuappi
(Kuappi on siis kaappi, ei kuoppa, jos sitä tarkoitettiin.)
Kauppista kutsuivat Savossa kuappiseksi. Kyllästyi ja muutti sukunimensä Kotivalo. Sitä ryhtyivät sanomaan, että himatuikku.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Montako Hitleriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Kaksi. Yksi vaihtaa lampun ja toinen ampuu itsensä
BIG BROTHER IS NOT WATCHING YOU.
NO ONE IS.
YOU ARE BORING.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
- Muistatteko vielä, kun Cheek lopetti musiikkiuransa?
- Minkä musiikkiuran?
Opi englantia:
Mitä kadut?
What streets?
Uutisankkurit Jan Andersson ja Kirsi Alm-Siira menivät laivalle juhlimaan. Siellä he sitten joivat pohjat.
Norsu oli potkinut muurahaispesän hajalle. Muurahaiset kävivät norsun kimppuun ja yrittivät kiivetä sen päälle. Norsu ravisteli kuitenkin muurahaiset pois. Lopulta yksi muurahainen pääsi norsun niskan päälle. Maassa olevat muurahaiset huusivat sille: "Hyvä Elmeri, kurista se!"
Näin sota-aikana ja kasvisruoka/ hernekeittopäivänä sopinee kertoa pari kenraali Taavetti "pappa" Laatikaiseen liittyvää tarinaa.
Esikunta oli siirtynyt uudelle alueelle, jonne piti rakennetaa myös uusi kenttäkäymälä. Kenraalille esiteltiin hänen käyttöönsä rakennettua mukavuuslaitosta. Tukevahko kenraali katsoi tovin istuimen kovin pientä reikää ja kysyi käymälän rakentaneelta kirvesmieheltä:
– Minkä mittojen mukaan tämä on tehty?
– Ihan oman pään mukaan tein, vastasi timpuri.
&ndashh; Perkele, minun perseeni mukaanhan se olisi pitänyt tehdä, manasi kenraali.
Kenraali kiersi asemia ja tapana oli, että aseman esimies esitteli vieraille aseman ja viimeisimmät tapahtumat. Kerran pääsi käymään niin, että joukkueenjohtaja oli myöhässä ja kenraali joutui odottelemaan. Vänrikin vihdoin saavuttua paikalle, kenraali totesi:
&ndash Vänrikki on myöhässä. Kummankohan meistä tulisi odottaa?
– Se odottaa, joka tulee ensin, totesi vänrikki.
Reiska oli pankinjohtajan luona neuvottelemassa pienestä lainasta. Neuvottelut eivät edistyneet Reiskan toivomalla tavalla.
– Mistä te saatte rahaa velanmaksuun?, kysyi pankinjohtaja.
– Minä lyön pieniä vetoja ja niistä kertyy helposti ihan mukavia summia. Mitäpä, jos löisimme 5000 € vetoa siitä, että ensi maanantaihin mennessä teidän pallinne ovat muuttuneet sinisiksi kuutioiksi.
Pankinjohtaja häkeltyi, mutta 5000 € on 5000 €, joten hän päätti lyödä vedon.
Maanantaina Reiska tuli pankkiin jäävittömän todistajan, Arskan kanssa. Pankinjohtaja oli hieman vaivaantunut, mutta esitti lopulta voitonvarmana perhekalleutensa Reiskalle ja Arskalle. Kuten arvata saattaa, ne olivat vaaleanpunaiset ja pyöreät.
Arska katsoi huuli pyöreänä pankinjohtajaa ja antoi sitten Reiskalle setelinipun.
– Kun Reiska löi kanssani 10000 €:n vedon siitä, että kun hän menee pankkiin, pankinjohtaja esittelee hänelle ensimmäisenä killuttimensa, enpä olisi ikinä uskonut, että voisin hävitä.