Kerrotaan huonoja vitsejä

Mikä on Suomen Postin suurin visio?

- Postinkanto Suomessa lopetetaan. Jokainen toimittaa kirjeensä ja pakettinsa perille ihan miten pystyy, ja maksaa siitä Suomen Postille hyvän korvauksen.

Psykologi:"niin, herra Virtanen, ymmärsinkö oikein, vaimonne jätti teidät samana päivänä kun täytitte 50. Haluaisitteko kertoa mitä oikein tapahtui?

- niin, aamulla herättyäni huomasin, että kukaan perheestämme ei muistanut syntymäpäivääni. Kaikki touhusivat omia aamutoimiaan. Olin hiukan loukkaantunut vaimolleni. Olimmehan olleet naimisissa jo 30vuotta. En tosin sanonut mitään, lähdin vain töihin.

Työpaikallakaan kukaan ei huomioinut syntymäpäivääni mitenkään. Olin masentunut. 25vuotta olin ollut talossa ja kukaan ei onnitellut. Tajusin elämäni turhuuden. 50vuotta ilman että olisin saanut ainoatakaan todellista ystävää, jolle olisin merkinnyt edes sen verran että merkkipäivääni olisi muistettu.

Vähän ennen lounastaukoa minun erittäin viehättävä nuori sihteerini tuli luokseni, halasi minua ja onnitteli merkkipäiväni johdosta. Hän kysyi myös voisiko hän tarjota lounaan minulle läheisessä ravintolassa syntymäpäiväni kunniaksi...

Olin syvästi otettu hänen sydäntälämmittävästä eleestään ja siitä,että tuollainen nuori kaunotar haluaa viettää aikaansa tällaisen vanhan kääkän kanssa...

Menimme ravintolaan ja tilasimme maittavan lounaan. Sihteerini tarjosi siinä minulle myös muutaman drinkin. Rentouduin ja tajusin että minulla oli hauskempaa kuin pitkiin aikoihin.

Lopulta sihteerini ehdotti, että ajaisimme firman kesähuvilalle jatkoille. Näin hänen silmissään sellaista malttamattomuutta ja iloa jota en ole aikoihin enään nähnyt naisen katseessa.

Päästyämme huvilalle istuimme sohvalle ja sihteerini sytytteli muutaman kynttilän ja kaatoi minulle shampanjaa... Hän kehoitti minua rentoutumaan ja odottamaan hetken. Hän sujahti itse makuuhuoneeseen. Kohta hän tulikin jo takaisin valtavan kakun kanssa. Hänen mukanaan tuli myös perheeni, lapseni, vaimoni, anoppini, työkaverini ja lukuisa joukko ystäviäni ja sukulaisiani ja työpaikan yhteistyökumppaneita. Heillä oli lahjoja, kukkia ja ilmapalloja...

Ja siinä minä röhnötin sohvalla ilki-alasti, muna pystyssä...

Minkä näistä venäläisnainen pukee päälleen lähtiessään juhliin?

a) Stalinki

b) Leninki

c) Putinki

Kun linnut pesivät,niin pennut lisivät

Jare tiihonen teki hyvän biisin. No tehnyt vitsi vitsi

Kaksi pikkupoikaa kinasteli:

- Minun isäni on parempi kuin sinun isäsi.

- Eikä ole!

- Minun isoveljeni on parempi kuin sinun veljesi.

- Eipäs ole!

- Minun äitini on parempi kuin sinun äitisi.

- Jaa... siinä ehkä olet oikeassa. Isäkin väittää samaa.

Eeeehhhehe kirjoitti:

Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää maanpinnan olevan lähellä? -Kun opaskoiran talutushihna löystyy.

Tässä on virhe. Lieka olisi kokoajan löysällä, koska molemmat putoaisivat vapaasti.

Jyväskylän yliopistolla on tehty mullistava turvallisuuskeksintö yhdistämällä laskuvarjo ja turvatyyny.

Tuloksena on laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.

Olkaa hiljaa ja huutakaa!

Mitä positiivista Kalle löysi elämästään?

-HIVin

Mies oli jo tunnin turhaan etsinyt vapaata parkkipaikkaa ja hän oli jo vähällä myöhästyä erittäin tärkeästä kokouksesta.

Paniikki alkoi vallata miehen ja hän epätoivoisena nosti katseensa ylöspäin ja jupisi itsekseen: " hyvä jumala, jos nyt löydän parkkipaikan, niin lupaan käydä kirkossa joka sunnuntai ja lopetan vihdoin sen viskin kittaamisen.."

Siinä samassa miehen eteen ilmestyi tyhjä parkkipaikka kokouspaikan vierestä!

Mies: "joo... Anti olla. En tarviikkaan apua... Löysinkin jo yhden."

Golf-klubin pukuhuoneen pöydälle jätetty kännykkä soi pitkään ja vaativasti.

Eräs mies vastasi siihen laittaen kaiuttimen päälle, koska hän ajoi samalla partaansa.

- haloo

-hei kulta, Ehditkö jutella?, kysyi naisen ääni

- Tottakai, kultaseni. Mitä olet puuhaillut?

-olen vielä täällä kaupungissa ostoksilla...

- sepä mielenkiintoista rakkaani, oletko löytänyt mitään kivaa?, kysyy mies.

- itseasiassa näin aivan ihanan nahkatakin mutta se maksaisi 1000€...

-osta toki se takki, jos pidät siitä kultaseni!, vastasi mies.

- kävin myös autoliikkeessä ja siellä oli huippuihana avo-mersu, uusinta mallia. Se maksaa 70 000€. Kävin huvikseni koeajamassa...

- osta toki sellainen, jos se tekee sinut onnelliseksi mutta muista varmistaa, että saat sen kaikilla lisävarusteilla tuohon hintaan..., mies lisäsi ja jatkoi, mitä muuta olet puuhaillut?

- voi rakkaani! Ne ovat taas myymässä sitä merenranta-luksushuvilaansa, josta olen aina unelmoinut! Ne pyytävät siitä tällä kertaa 990 000€.

- no, pakkohan sinun on se saada, kun olet siitä niin haaveillut. Tingi hintaa aluksi 900 000€. Jos eivät suostu niin kokeile sen jälkeen 950 000€. Sillä varmasti lähtee. Kyllä sinä osaat. Opasti mies.

- voi! Olen niin onnellinen! Oletpa sinä antelias... Sirkutti vaimo.

- ei tässä mitään, nähdään illemmalla kotona, vastasi mies.

mies sulki puhelimen ja kääntyi katsomaan taakseen, missä muut miehet tuijottivat häntä suu auki loksahtaneena ällistyneen hiljaisuuden vallitessa...

Mies tarkisteli puhelinta vielä hetken kädessään ja mutisi sitten: "kenenköhän puhelin tämä mahtaa olla..."

Nico Petteri etunimenä...

Arvaa minkä nykyistä edellinen presidenttimme osti eilen Lidlistä?

?

Yhden Spovt Vittevin

Painonvartijoiden syystarjous: Jos et ole tyytyväinen tuloksiin, saat mahasi takaisin!

Mikä seuraavista on valtio Euroopassa? A) slusikka B) shaarukka C) sveitsi

Mikä on itsestään toimiva avioliiton ulkopuolinen vihannes? V: automaatti

Kaksi kuukautta siitä, kun pikku-Kallen vanhemmat olivat eronneet, Kalle kuuli outoa ääntä äidin makkarista. Hän hiipi kynnykselle ja raotti ovea. Hän näki äidin makaavan alastomana sängyllään, hyväilevän vartaloaan ja vääntelehtivän ja voihkivan ja huohottavan: "haluan miehen..."

Tätä jatkui useampana iltana viikossa. Sitten Kalle kuuli vieläkin oudompia ääniä äipän makkarista. Hän hipsi katsomaan ja näki äidin sängyssä mutta siellä oli kuin olikin alaston mies äidin kanssa...

Tämän nähtyään, Kalle ryntäsi huoneeseensa, riisui itsensä alasti, meni sänkyyn ja alkoi kiemurrella, hyväillen itseään ja samalla voihkien: "haluan uuden pyörän..."

Mitkä ovat lyhyet ja haisevat pahalle?

v. Shortshit

- Mikä on feministien lempilaji yleisurheilukilpailuissa?

- Miesten seipään karsinta.