Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Kaupunkilainen perusmies oli lähtenyt metsästämään. Pian hänellä olikin jo komeanpuoleinen uros-Kontio kiväärin tähtäimessä.

Hän laukaisi mutta savun hälvettyä hän ei nähnyt karhusta jälkeäkään.

Pian hän tunsi painavan tassun olkapäällään ja kyseinen karhu seisoi lievästi sanottuna v*ttuuntuneena hänen takanaan. Karhu virkkoi, että miehellä on kaksi vaihtoehtoa: Joko karhu raatelee hänet kuoliaaksi tai mies laskee housunsa kinttuihin, kumartuu ja antaa nallen tyydyttää eroottiset tarpeensa.

No, mies suostuu sodomiaan pelastaakseen henkensä. Villin toimituksen jälkeen mies ontuu kaupunkiin nöyryytettynä ja raivosta kiehuen.

Pian mies on taas metsässä, tällä kertaa norsupyssyn kanssa, vakaana aikomuksenaan tehdä selvää jälkeä siitä kirotusta kontiosta, joka häntä oli nöyryyttänyt.

Taas mies näki tutun karhun. Hän kohotti aseensa ja laukaisi. Savun hälvettyä hän ei nähnyt karhua missään. Hän luuli jo tuhonneensa sen, kunnes hän taas tunsi raskaan käpälän olkapäällään, ja Kontio virkkoi:

- sinähän jo tiedätkin, miten nyt pitää toimia.

Taas mies ontuu vaivalloisesti kaupunkiin perusteellisesti sodomisoituna. Tällä kertaa hän hankkii järeän singon laittomilta markkinoilta ja lähtee vihaa ja kostoa uhkuen jälleen metsään.

Hän näkee jo pian taas tutun karhun ja laukaisee singon. Sinko potkaisee miestä niin että mies lentää pöpelikköön pökertyneenä.

Kun mies tokenee, hän tuntee hellän näykkäisyn korvalehdessään ja tuntee karhun kuuman hengityksen poskellaan.

Karhu sammaltaa himosta paksulla äänellä hänen korvaansa: " sinä et taida tullakaan tänne pelkästään metsästämisen takia... Eikö niin...?"

Sinko ei potkaise

Mikä on parempi kuin voittaa paraolympialaississa kultaa?

Kaksi jalkaa.

- Mitkä on Suomen pahanhajuisimmat pierut?

- Kirkan Leijat.

Naisten polkupyörässä on kaksi tavaratelinettä.

Homojen suosituin korttipeli?

PasiAnssi.

https://www.vauva.fi/keskustelu/3248659

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaupunkilainen perusmies oli lähtenyt metsästämään. Pian hänellä olikin jo komeanpuoleinen uros-Kontio kiväärin tähtäimessä.

Hän laukaisi mutta savun hälvettyä hän ei nähnyt karhusta jälkeäkään.

Pian hän tunsi painavan tassun olkapäällään ja kyseinen karhu seisoi lievästi sanottuna v*ttuuntuneena hänen takanaan. Karhu virkkoi, että miehellä on kaksi vaihtoehtoa: Joko karhu raatelee hänet kuoliaaksi tai mies laskee housunsa kinttuihin, kumartuu ja antaa nallen tyydyttää eroottiset tarpeensa.

No, mies suostuu sodomiaan pelastaakseen henkensä. Villin toimituksen jälkeen mies ontuu kaupunkiin nöyryytettynä ja raivosta kiehuen.

Pian mies on taas metsässä, tällä kertaa norsupyssyn kanssa, vakaana aikomuksenaan tehdä selvää jälkeä siitä kirotusta kontiosta, joka häntä oli nöyryyttänyt.

Taas mies näki tutun karhun. Hän kohotti aseensa ja laukaisi. Savun hälvettyä hän ei nähnyt karhua missään. Hän luuli jo tuhonneensa sen, kunnes hän taas tunsi raskaan käpälän olkapäällään, ja Kontio virkkoi:

- sinähän jo tiedätkin, miten nyt pitää toimia.

Taas mies ontuu vaivalloisesti kaupunkiin perusteellisesti sodomisoituna. Tällä kertaa hän hankkii järeän singon laittomilta markkinoilta ja lähtee vihaa ja kostoa uhkuen jälleen metsään.

Hän näkee jo pian taas tutun karhun ja laukaisee singon. Sinko potkaisee miestä niin että mies lentää pöpelikköön pökertyneenä.

Kun mies tokenee, hän tuntee hellän näykkäisyn korvalehdessään ja tuntee karhun kuuman hengityksen poskellaan.

Karhu sammaltaa himosta paksulla äänellä hänen korvaansa: " sinä et taida tullakaan tänne pelkästään metsästämisen takia... Eikö niin...?"

Sinko ei potkaise

Sinko on rakettiase

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaupunkilainen perusmies oli lähtenyt metsästämään. Pian hänellä olikin jo komeanpuoleinen uros-Kontio kiväärin tähtäimessä.

Hän laukaisi mutta savun hälvettyä hän ei nähnyt karhusta jälkeäkään.

Pian hän tunsi painavan tassun olkapäällään ja kyseinen karhu seisoi lievästi sanottuna v*ttuuntuneena hänen takanaan. Karhu virkkoi, että miehellä on kaksi vaihtoehtoa: Joko karhu raatelee hänet kuoliaaksi tai mies laskee housunsa kinttuihin, kumartuu ja antaa nallen tyydyttää eroottiset tarpeensa.

No, mies suostuu sodomiaan pelastaakseen henkensä. Villin toimituksen jälkeen mies ontuu kaupunkiin nöyryytettynä ja raivosta kiehuen.

Pian mies on taas metsässä, tällä kertaa norsupyssyn kanssa, vakaana aikomuksenaan tehdä selvää jälkeä siitä kirotusta kontiosta, joka häntä oli nöyryyttänyt.

Taas mies näki tutun karhun. Hän kohotti aseensa ja laukaisi. Savun hälvettyä hän ei nähnyt karhua missään. Hän luuli jo tuhonneensa sen, kunnes hän taas tunsi raskaan käpälän olkapäällään, ja Kontio virkkoi:

- sinähän jo tiedätkin, miten nyt pitää toimia.

Taas mies ontuu vaivalloisesti kaupunkiin perusteellisesti sodomisoituna. Tällä kertaa hän hankkii järeän singon laittomilta markkinoilta ja lähtee vihaa ja kostoa uhkuen jälleen metsään.

Hän näkee jo pian taas tutun karhun ja laukaisee singon. Sinko potkaisee miestä niin että mies lentää pöpelikköön pökertyneenä.

Kun mies tokenee, hän tuntee hellän näykkäisyn korvalehdessään ja tuntee karhun kuuman hengityksen poskellaan.

Karhu sammaltaa himosta paksulla äänellä hänen korvaansa: " sinä et taida tullakaan tänne pelkästään metsästämisen takia... Eikö niin...?"

Sinko ei potkaise

Sinko on rakettiase

Mutta koska tapahtumat kuitenkin etenivät dokumentoidulla tavalla, voidaan olettaa tohelon citymetsästäjän unohtaneen varmistaa takavaara-alueen ja siinä oli puu, lohkare tai muu este, joka pöläytti raketin lähtösuihkun hänen niskaansa ja heitti kuvatulla tavalla pöpelikköön.

----

Pariskunta oli menossa naimisiin. Tuleva aviomies tähdensi tulevalle rouvalle, että hänellä oli tapana pitää aviovuoteen alla laatikkoa, johon vaimo ei saisi milloinkaan katsoa ennen miehensä kuolemaa. Rakastuneena nainen ilman muuta hyväksyi järjestelyn.

Vuosien vieriessä laatikon salaisuus alkoi kovasti poltella vaimon mieltä ja eräänä päivänä uteliaisuus vei voiton. Hän avasi laatikon ja löysi sieltä kolme tyhjää olutpulloa ja 11200 euroa rahaa.

Asiaa oli kysyttävä mieheltä ja mies tunnusti puolestaan, että kolme olutpulloa olivat muistutuksena niistä kerroista, jolloin hän oli pettänyt vaimoaan.

-Hmm, sinähän olet paljon matkustellut mies ja sinulla on paljon myös naispuolisia liiketuttavia ja sihteereitä, ei kai tuo kolme pulloa nyt niin paha ole. Entäs ne rahat, mikä niiden tarina on? kysyi vaimo.

-Ymmärräthän, se laatikko tuli välillä täyteen ja nuo on pullonpalautusrahoja.

- Kuka on tunnetuin turkulainen meteorologi?

- Juha Föri

Hiiri pelkää kissaa,kissa koiraa,koira isäntää,isäntä emäntää ja emäntä hiirtä. = ympyrä.

Kaksi humanisti-filosofia olivat sopineet tapaavansa toisensa kerran vuodessa joen rannalla lounaan merkeissä.

Niin he tänäkin vuonna tulivat tapaamiseen ruosteisilla polkupyörillään. Levittivät nukkavierut takkinsa alustoikseen ja avasivat paputölkkinsä.

Äkkiä joelta alkoi kuulua avunhuutoa. He näkivät lapsen hukkumaisillaan. He ryntäsivät heti pelastustoimiin.

He onkivat joesta pienen tytöntyllerön hörhelöisessä prinsessamekossaan ja rihkamakruunussaan.

-kukas se sinä olet?, he kysyivät.

-Minä olen oikeasti hyvä haltiatar, ja koska pelastitte minut, saatte kumpikin esittää yhden toivomuksen...

Pikkutytön haltialeikit huvittivat kumpaakin miestä ja toinen filosofeista kumarsi kohteliaasti ja sanoi juhlavasti: Haluaisin olla sellainen kirjailija jota kaikki todella älykkäät ja viisaat ihmiset ylistävät..."

Toinen filosofi halusi puolestaan huvittaa pikkutyttöä ja sanoi: "Minä puolestani haluan olla sellainen kirjailija, jota kaikki todella tyhmät ihmiset ylistävät..."

-toiveenne toteutuu, sanoi tyttö ja puff... Hän oli kadonnut!

Vuoden päästä filosofit tapasivat taas samassa paikassa. Toinen tuli ensiksi entistä surkeammalla pyörän rämällä paputölkki tarakalla. Hänen viereensä ajoi hulppea limousiini, jonka takapenkiltä astui hänen ystävänsä mittatilauspuvussaan ja henkivartija joka kantoi tarjotinta, jossa oli shampanjaa ja kaviaaria.

Toinen katsoi katkerana ja tokaisi: "Olisinpa minäkin toivonut että kirjoistani pitää idiootit..."

Kirjailija Arvo Salo valittiin vuonna 1966 eduskuntaan. Siellä hän sattui miestenhuoneen kourulle samaan aikaan kokoomuksen Tuure Junnilan kanssa.

Salo katseli Junnilaa ja sanoi sitten:

- Kas, kas. Te kokoomuslaiset virtsaatte samalla tavalla kuin kaikki muutkin ihmiset.

Junnila katsoi takaisin hieman ihmeissään ja kysyi sitten:

- Niin, miten sinä luulit sen sitten tapahtuvan?

Salo vastasi:

- No, minä luulin, että te vain pikkuisen kallistatte päätänne.

Henkilö tuli Descartesin luo ja kysyi irstaasti virnistäen:

- No ajattelitkos saada naista tänä iltana, filosofi?

- No enpä ajatellut, sanoi Descartes tympääntyneenä, ja katosi.

Zubier meni oluelle.

Oy Turun Muna - Åbo Kickel Ab

Vierailija kirjoitti:

- Mitkä on Suomen pahanhajuisimmat pierut?

- Kirkan Leijat.

Luokses leijan, jonka lähetin

yli vuorten, tuuli kuljettaa, tuuli kuljettaa

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

- Mitkä on Suomen pahanhajuisimmat pierut?

- Kirkan Leijat.

Luokses leijan, jonka lähetin

yli vuorten, tuuli kuljettaa, tuuli kuljettaa

Svanten ja håkanin suhde oli mennyt perustavanlaatuiseen kriisiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru.

Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta:

- Nyt on vähän myöhäistä lähetellä lentosuukkoja.

Kun ohjaaja Nyrki Tapiovaara vaimoineen oli illallisella Hella Wuolijoen luona, rouva Tapiovaara istui Nyrkin ja Hellan välissä.

Hella Vuolijoki on paljastunut mieheksi! Herra Vuorijoen ärrävika selvensi asiaa.

Sabatonin pojat lähtivät kalareissulle, mutta varusteet unohtuivat kotiin. Vavaton.