Lue keskustelun säännöt.
Vaivaannuttavaa kun alemman tason naiset skannaavat minua
26.06.2016 |
Olen siis hyvin korkeatasoinen mies ja ihailijoita riittää. Julkisilla paikoilla kanssani katsekontaktia hakevat parikymppisistä fitnesskissoista 30+laadukkaisiin uranaisiin. Sitten on näitä vanhoja haahkoja, tatuoituja, ylipainoisia jne jne. rimanalittajia. Häiritsee heidän tuijotuksensa ja flirttailut. Jos tunnistat itsesi kuvauksesta, niin lopeta kyyläys ja skannaaminen, sekä tyydy tuijottamaan omatasoisiasi ukkoja!
Kommentit (18)
Ei keski-iän naiset enää ukkoja kattele, ne on läksynsä jo oppineet. Kun kerta sellaisesta pääsee niin never again! Hyi hitto, harva tykkää muutenkaan piikoomisesta
ä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Korketasoinen mies vauva palstalla. :D
Laita kuva, niin tiedän ketä ei kannata skannata.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sekä-sanan eteen ei tule pilkkua. ihan tiedoksi, että "hyvin korkeatasoinen" ei todellakaan tarkoita ananastukkaa, tatuoituja tissilihaksia ja nyrpeetä ilmettä.
Markkina-arvosi on silmissäni pakkasen puolella.
Ja ap korkkasi oluen loiventamaan, vajosi takaisin sohvan pohjalle ja ihailisi kaljamahansa kasvua, jos päässä ei jyskyttäisi niin vietävästi ne skannailevat haahkat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Korketasoinen mies vauva palstalla. :D
Eikun "HYVIN korkeatasoinen". Sillä on siis käsivarsissa tatuoituja mietelauseita, Carppe diem toisessa ja Destination's Child toisessa.
Aloitus tuntuu kolahtaneen aika moneen palstamammaan ulinan perusteella. :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tiiän et tää on provo mut se nyt vaan on hyvännäkösten kohtalo. Komeitakaan miehiä ei varmaan kuitenkaan häiriköidä jatkuvasti niin kuin hyvännäköisiä naisia.
Laita kuva niin voidaan kiertää sinut kaukaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Et sä kovin laadukas ja hyvätasoinen ole, jos katseesta riki menet...
Mä en tydy skannaamaan. Mulla on vaatteet läpäisevä x-ray -katse silmissäni. Hmmmmm....
Terv. läski kulahtanut yli 35-v akka
Hahaha... Aloitus pisti lähinnä naurahtamaan. "Korkeatasoisuutesi" kumoaa hyvin nopeasti jo se, että noin kovasti kuvittelet olevasi korkeatasoinen. Jos ajattelet, että lihaksikas, puleerattu, viimeisen päälle sliipattu mies on laadukkainta lajia, joka loistaa ylhäisessä valossaan kaiken yläpuolella, olet kyllä väärässä luulossa. Naisilta kaupungilla saamasi huomio nimittäin kertoo vain sen, että suhun kiinnitetään huomiota, että pidät huolta ulkonäöstäsi ja sulla on ehkä huoliteltu tyyli joka kiinnittää huomion. Mitään tasoa se ei määrittele, eli laskeuduhan alas sieltä, ihan senkin kannalta jos joskus haluat sen ihannenaisesi löytää. Ei ne fitnesskissat tai uranaisetkaan jaksa katsessa kovin pitkään miestä, joka elää tuollaisessa itsekeskeisessä harhamaailmassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mulle korkeatasoinen mies tarkoittaa hyvin älykästä, lihavaa ja leppoisaa miestä, sellaista tyyliin Ville Haapasalo. Pitää olla vähän läski niin, että poskista, mahasta ja pepusta voi puristaa ja pitää vähän töistä ja harrasteista tullutta lihastakin olla. Semmoinen isukkivartalo on paras.
Pitää myös olla hersyvä nauru ja uskollinen nallekarhu. Joku sliipattu itseään täynnä oleva pukumies tuo tällaisen unelman ajattelun jälkeen lähinnä pukellusta suuhun ja saa ajattelemaan vauvan peräpäästä tuherretun sinapin hajun nenään. Ja vielä kun se kuvittelee itsensä korkeatasoiseksi ja kuvittelee minun skannailevan, vaikka minulla on kotona villehaapasalomainen ihana mies ja miettii olenko minä riittävän kovatasoinen mahdollisesti skannailemaan häntä kuin jokin kävelevä HyväPerse- ja HuippuPano- skanneri nenässäni haisee norosta kärsivän juopon laivasiivoojan krapula-aamun tuotos.
En todellakaan katso sinua, vaikka sinä voit katsoa minua. Olen hoikka ja pitkäsäärinen kolmekymppinen nainen, jolla on tiukka hame, sitäkin tiukempi perse ja korkeat korot. Vaikka tietysti se ei ole totta kun tämä aloitus meni niin kauheasti tunteisiin niinkuin Salkkareiden tunnarissa Anna Hanskin laulamana. Tämän tekstinhän tietysti kirvoitti se, että crocsit eivät jussina suojanneet jalkojani imuhaluisilta sääskiltä ja verkkareihini tuli reikä ja miesystäväni katseli kaupassa jonkun ylemmän tason naisen tissejä ja katkeroiduin niin pahasti, että laukussani olleiden siidereidenkin voltit nousivat yli kymmeneen ja kun vedin ne rumaan tokmannikukkahuiviin menin vetämään miesystävää pataan jouduin putkaan ja pääsin sieltä vasta ja nyt olen unohtanut kaiken mitä viime päivinä on tapahtunut sekä pakolliset välimerkit kun olen hajamielinen persoona.
No ne tulevat tässä satunnaisessa järjestyksessä: .....,.,.,.,,,,,,!!!!!!!!11???????.......;...!!!!!!!11- - - -
onthecrocs kirjoitti:
Mulle korkeatasoinen mies tarkoittaa hyvin älykästä, lihavaa ja leppoisaa miestä, sellaista tyyliin Ville Haapasalo. Pitää olla vähän läski niin, että poskista, mahasta ja pepusta voi puristaa ja pitää vähän töistä ja harrasteista tullutta lihastakin olla. Semmoinen isukkivartalo on paras.
Pitää myös olla hersyvä nauru ja uskollinen nallekarhu. Joku sliipattu itseään täynnä oleva pukumies tuo tällaisen unelman ajattelun jälkeen lähinnä pukellusta suuhun ja saa ajattelemaan vauvan peräpäästä tuherretun sinapin hajun nenään. Ja vielä kun se kuvittelee itsensä korkeatasoiseksi ja kuvittelee minun skannailevan, vaikka minulla on kotona villehaapasalomainen ihana mies ja miettii olenko minä riittävän kovatasoinen mahdollisesti skannailemaan häntä kuin jokin kävelevä HyväPerse- ja HuippuPano- skanneri nenässäni haisee norosta kärsivän juopon laivasiivoojan krapula-aamun tuotos.
En todellakaan katso sinua, vaikka sinä voit katsoa minua. Olen hoikka ja pitkäsäärinen kolmekymppinen nainen, jolla on tiukka hame, sitäkin tiukempi perse ja korkeat korot. Vaikka tietysti se ei ole totta kun tämä aloitus meni niin kauheasti tunteisiin niinkuin Salkkareiden tunnarissa Anna Hanskin laulamana. Tämän tekstinhän tietysti kirvoitti se, että crocsit eivät jussina suojanneet jalkojani imuhaluisilta sääskiltä ja verkkareihini tuli reikä ja miesystäväni katseli kaupassa jonkun ylemmän tason naisen tissejä ja katkeroiduin niin pahasti, että laukussani olleiden siidereidenkin voltit nousivat yli kymmeneen ja kun vedin ne rumaan tokmannikukkahuiviin menin vetämään miesystävää pataan jouduin putkaan ja pääsin sieltä vasta ja nyt olen unohtanut kaiken mitä viime päivinä on tapahtunut sekä pakolliset välimerkit kun olen hajamielinen persoona.
No ne tulevat tässä satunnaisessa järjestyksessä: .....,.,.,.,,,,,,!!!!!!!!11???????.......;...!!!!!!!11- - - -
Olet hauska. Ehehehehhehehhe taputapu. Toivottavasti miehesi on yhtä juoppo kuin puoliryssä Haapsalu.
Vierailija kirjoitti:
onthecrocs kirjoitti:
Mulle korkeatasoinen mies tarkoittaa hyvin älykästä, lihavaa ja leppoisaa miestä, sellaista tyyliin Ville Haapasalo. Pitää olla vähän läski niin, että poskista, mahasta ja pepusta voi puristaa ja pitää vähän töistä ja harrasteista tullutta lihastakin olla. Semmoinen isukkivartalo on paras.
Pitää myös olla hersyvä nauru ja uskollinen nallekarhu. Joku sliipattu itseään täynnä oleva pukumies tuo tällaisen unelman ajattelun jälkeen lähinnä pukellusta suuhun ja saa ajattelemaan vauvan peräpäästä tuherretun sinapin hajun nenään. Ja vielä kun se kuvittelee itsensä korkeatasoiseksi ja kuvittelee minun skannailevan, vaikka minulla on kotona villehaapasalomainen ihana mies ja miettii olenko minä riittävän kovatasoinen mahdollisesti skannailemaan häntä kuin jokin kävelevä HyväPerse- ja HuippuPano- skanneri nenässäni haisee norosta kärsivän juopon laivasiivoojan krapula-aamun tuotos.
En todellakaan katso sinua, vaikka sinä voit katsoa minua. Olen hoikka ja pitkäsäärinen kolmekymppinen nainen, jolla on tiukka hame, sitäkin tiukempi perse ja korkeat korot. Vaikka tietysti se ei ole totta kun tämä aloitus meni niin kauheasti tunteisiin niinkuin Salkkareiden tunnarissa Anna Hanskin laulamana. Tämän tekstinhän tietysti kirvoitti se, että crocsit eivät jussina suojanneet jalkojani imuhaluisilta sääskiltä ja verkkareihini tuli reikä ja miesystäväni katseli kaupassa jonkun ylemmän tason naisen tissejä ja katkeroiduin niin pahasti, että laukussani olleiden siidereidenkin voltit nousivat yli kymmeneen ja kun vedin ne rumaan tokmannikukkahuiviin menin vetämään miesystävää pataan jouduin putkaan ja pääsin sieltä vasta ja nyt olen unohtanut kaiken mitä viime päivinä on tapahtunut sekä pakolliset välimerkit kun olen hajamielinen persoona.
No ne tulevat tässä satunnaisessa järjestyksessä: .....,.,.,.,,,,,,!!!!!!!!11???????.......;...!!!!!!!11- - - -
Olet hauska. Ehehehehhehehhe taputapu. Toivottavasti miehesi on yhtä juoppo kuin puoliryssä Haapsalu.
Tunteisiin
Suhun katseen kohdistan
Ja joo ja niin
Kauheen olon aiheutan
En enää jää vain paikoilleen
Autoon ukon luo mä meen
Anna Hanska - Tunteisiin
Samaa pyydän sinulta. Saan huomiota ja katseita ikäisiltänikin miehiltä en halua itseään tasokkaina pitävien setämiehien huomiota ja kyyläämistä. Kiitos mutta ei kiitos.
Juu, täällä mammapalstallahan ne korkeatasoiset miehet pyörivät.
AP:lle tiedoksi, että tää oli sarkastinen heittto.